ماذا ستفعل إذا عارض أهلك اختيارك لشريك حياتك المثالي الذي تعرفت عليه من خلال التطبيق؟

س أحول بكل جهدي ان لا يعلمون لان انا م راح اتكلم اما اذا زوجتي تكلمت معهم لا مكان لها عندي 😪

لابد من ذكر سبب الرفض ومو شرط يعرفون انه عن طريق التطبيق في اكثر من فكرة تناسب العادات والتقاليد في مجتمعنا

أومن انه كل شي قابل للنقاش والحوار والحمدلله اهلي من الناس الي تتقبل الحوار والتفاهم وراح نصل لحل يرضي الجميع

لا احد يستطيع ان يعارض اختياري لشريك حياتي وحتى لو عارض احد فلا يهمني رأيه فهذه حياتي وانا من يحدد من يناسبني

ما يعارضون على طريقة البحث ، انما على البنت نفسها اذا شافوها وما ارتاحو لها او مجتمع مختلف عن مجتمعنا وعاداتنا

اذا ارتحت بعد الاستخارة فحتى لو خطبت بدونهم عادي الامور تزين بعد ان شاء الله والاهل مايبون الا فرحتنا وساعدتنا

الاهل دائما ما يسعون لمافيه مصلحة ابناءهم لا اتوقع اي معارضه الا اذا سمعو عن الطرف الاخر شيء ياثر على رأيهم فيه

لا يوجد اي إشكاليه ولا اعتراض من اهلي على ذلك الأمر مطلقاً ذلك بإستثناء إذا كانوا يرون ان اعتراضهم يصب في مصلحتي

الي مافيه خير لاهله مافيه خير لناس .. طبيعي ماراح اصادمهم لكن .. بعرف اسبابهم وبحاول اقنعهم لكن مستحيل اصادمهم .

الرأي الاول والأخير راجع لي أنا بعد ما اعرف الشخص كويس واهلي عندهم فكره اني أنا اختار الرفض اول القبول بعد ما يتقدم

رأي الأهل مهم ولا بد من احترامهم، ولذلك سأستمع إلى وجهة نظرهم بالطبع. لكني أيضاً أثق أنهم سيتفهمون رغبتي في النهاية.

أن اهلي قد دورة لي على زوجته ولكنني لم أره نصيبي في وحده من الاثنين التي خطبتهم وليس إلا أن شقتي ليست جهاز

لايوجد أحد له سلطان علي ولكن إن عارضوا سأحاول إقناعهم لأني أثق بإذن الله باختياراتي عليه توكلت وإليه أنيب

سأقوم بتقريب وجهات النظر، والإجابة عن مخاوفهم. واقناعهم بأنني متحمّل للمسؤولية ودعمهم هو من سيصنع النجاح

ماراح ارتبط بشخص بتطبيق الا بعد ما اتاكد ان صفاته بتكون. مناسبه ومافي اي سبب يخلي اهلي يرفضون

الواحد لا يتكلم بالموضوع هذا حتى إلى الممات لو صار الي صار مستحيل ولكن نقول من اهل الخير وكذا

ماذاستفعل. اذاعارض. اهلك. اختيارك. لشريك. حياتك. المثالي. الذي. تعرفت. عليه. من. خلال. التطبيق

أنا قراري عندي ماهو عند احد ثاني وانا و الحمد لله قراري يكون صحيحو ان شاء الله ما يكون فيه تعارض

قراري بيدي ولا اهتم لمن يعترض على رغبتي طالما إني لا أخالف شرع الله وسنة نبيه عليه الصلاة والسلام.

اذا في عمر مزدهر يحق لي ان يقبلو فيه لنو اختياري لنو مازلت في الحدود مع حترامي لهم اهلي وحترم ذاتهم

كل رجل عائلته جيداً لذلك لا تدخل التطبيق وتبحث عن شريكة حياتك إذا كان اهلك غير مؤيدين لفكرة التطبيق

هو مبسوطه جدا وهو شخص كويس ومحترم ومؤدب وتربي وخرج من بيت عيله بتمنى فعلا شريك حياتي على البرنامج ده

الحمد لله املك الثقه والقناعه والخبره والنضج في اتخاذ قراراتي ، لا ينقصني إلا التوفيق وهذا بيد الخالق

الأمر يخصني ولا يمنع الاستخارة والاستشارة وانا في مرحلة لدي مايجعلني اتخذ قراراتي بنفس بعد توفيق الله

مايعارضون لانه مب غلط بس اهم شي نتعرف عليهم ونتاكد من توافق الاهل لانه مهم لحد معين فرضا الوالدين سبب للتوفيق بالزواج

اولا الحياة الزوجيه مصير شخصي والاقناع وإيجاد الحلول المناسبة راح يصير كل شي تمام بالتوفيق من عند ربنا سبحانه وتعالى

لا ينبغي ان يعارض احد إلا لاسباب وجيهه ومقنعه واذا كان السبب صحيح ومقنع .لابأس . أما اذا كان غير ذالك فأعتراضهم لا يهمني ((القرار حسب رأيتي للعتراض))

الحمدلله أنا من عائلة تحترم القرارات الشخصية بالإضافة إلى أنني سيدة القرار في جميع شؤوني و الحمدلله فأنا مستقلة و ناضجة بما يكفي لأن اتخذ قراراتي بنفسي .

وصلت لمرحلة من التفاهم مع عائلتي بحيث لن يعارضوا اختياري بإذن الله، بالإضافة أنا اعرف ماذا يهمهم بالرجل الذي سأرتبط به لذلك لن نصل لهذه النقطة ان شاء الله.

ماحد له دخل في قراراتي من اهلي ان رجل ولي كلمتي ولا اهم كلام الاهل والناس اهم شي إن اكون رياضي الله وثما رسول صل الله عليه وسلم وماشي بسنته ان شاءالله وشكرن

موضوع الشريك هذا موضوع شخصي لاحد يحق له الاعتراض عليه ولكن لايمنع من توفيق وجهات النظر بين الطرفين لمعرفة الامور للجميع ولكن اولا واخيرا انا من يقرر لا احد غيري

والله النشبه انا شوري من راسي وبسوي اللي ابغا لكن البنت هي الضعيفه هذا ما وقعت فيه تعرفت على بنت ومتفقين وزي الحلاوة اهلها عيو وانا الى الان ابحث تن طريقه دلوني اذا عندكم حل

اهلي واعيين جدا ان بناء أسره يتطلب توافق والتفهم والمشاعر الجميله الي تربطهم ، وتجعلهم يستمرون في حفاظ عليها ، لم يرغبو ان يظلموني ويدمرو عائلة كامله من اطفال ويختارو شخص لن يتوافق معي /

لابد اني اعرف وجهه نظرهم ولا يرفضون الا عارفين شي واكبر مني هم وادرى بالامور هذي ، وراح اوضح لهم نقطه اختيار الشريك في هالزمن افضل عشان الشخصين يكونون متوافقين فكرياً وقادرين يفهمون بعض زين

الزواج الافضل الاهل مايتدخلون فيه خصوصا للرجل افضل الحوار بس الاجبار بالزواج وفرض الرأي على البنت بالنهايه هي بتعيش حياتها مع الطرف الثاني المفروض تكون تحبه وهي مختارته وبعد الرجل نفس الشيء يظلم بنت الناس معه

من يعارض اختيارك لأي شي بالحياه تأكد بأنه يحس تجاهك بأحد هالأمرين : 1- انك شخص غير واعي كفاية وغير مدرك لمصلحته 2- انك شخص هش وضعيف بكيانك وغير قادر على اختيار شي بنفسك وفيه مثل يقول : الآيادي المرتعشه ماتقدر تمسك الأمور

بالغالب ما راح يعارضون الا لو كان فيه سبب يستحق الأعتراض ، اما مسألة التعارف عن طريق التطبيق بالعكس هم متفقين معاي لأن هذا حل حديث عشان تختار الشخص الي يناسبك بعناية مو ( أكشط وأربح ) وهو رزق ونصيب بنهاية بس الواحد يسعى ويعمل بالأسباب

if she is the one محد راح يمنعني منها الا هي من نفسها- مع أحترامي لأهلي وهم يتفهمون ذلك هذه حياتي لن اسمح احد يتدخل فيها ويختار ماهو المناسب لي.

هذا اول تحدي للشخصية و قدرتها و قوتها اللي ما يستطيع يقنع اهله باختياراته بشكل محترم و بكل لباقه معناها ان تتقبل ان تكون حياتك رهن رضا الآخرين

النقاش والتعرف على الأسباب وبالتالي تفنيدها أو الاقتناع فيها. أظن السؤال موجه أكثر للأصغار بالسن ولم تسبق لهم التجربة.

الأهل أولاً وثانياً وعاشراً والله بيعوضني لإحساني وبري لهم بالشخص الأفضل والأمثل بالذات لو الرفض من الوالدين أو الأخوان

مااسباب الاعتراض اذا كان مقنع والا يعود الرفض والقبول لي لانه حياتي وانا المسؤول عن الاختيار وانا من سيعيش تحت هذا الاختيار

يجب الحوار والنقاش للاسباب التي ادت الى رفضهم ان صحت فهي خيرة وعسى ان تحبوا شيئا وهو شرا لكم وعسى ان تكرهوا سيئا وهو خيرا لكم

استخير الله سبحانه وتعالى عز وجل واقدم على الزواج لأنها حياتي الشخصية وإذا لم يتيسر الزواج فهذا أمر الله سبحانه وتعالى عز وجل

هذي رغبة شخصية وانا اللي بعيش معاها وانا بكمل حياتي معاها ، اهلي ما راح يعارضون رغبتي بالزواج و راح يكونوا داعمين لي بكل شيء .

الخيار خياري فا بالنهاية الحياة الي اعيشها معها انا مش اهلي ان كان مابها عيب ودينه فا نمشي على الدين بعدين الاستخاره ماخاب من استخار

أنا كرجل لا أعير لمعارضتهم اهتمام. اما البنت فلابد أن لا تعارض أهلها وتسمع كلامهم لأنهم سندها والبنت بطبعها ضعيفة تحتاج من يقف معها.

اسمي محمد ساجد، أنا باكستاني، أعيش في السعودية، مهنتي ماكسالا، عمري 34 سنة، أريد أن أتزوج هنا في المدينة المنورة، لن يكون الطلاق صعبا.

اذا انا حابته وحابه اكون معه بحارب عشان اكون معاه بالاخير اهلي مارح يعيشون معه انا بعيش معه برغبتي واختياري مو شرط الاهل يتدخلون بكل شي

أفهم الأسباب اولًا وإذا أسبابهم صحيحة أكيد بأخذ بقرارهم، وإذا أسبابهم غير مقنعه بناقشهم إذا أقتنعوا أكيد بيدعموني وإذا لا مارح أطلع من شورهم

انا لا اتجوز مش احلى اتمسك بنفسي ومعي الله عز وجل استخير وتوكل من راي راي في الاول وفي الاخر

مع كامل الاحترام والتقدير لهم ولاكن لا ليس لاحد ان يتدخل في مثل هذا قرار مثل هذا انا من اختار وانا احدد من هي شريكة حياتي

اصلا هم مو راضين لي التعدد وانا بابحث الين ماربي يكتب صاحبة الحظ والنصيب معي واذا مالقينا هنا بنخليها دولي ، بنتزوج بنتزوج الله لايعوق بشر

أنا واثق جدًا إن أهلي ما راح يعارضوني، لأنهم معطيني حرية القرار والثقة في موضوع الزواج. ومع كامل الاحترام والتقدير لهم، القرار في النهاية لي أنا، لأني المسؤول عن اختيار شريكة حياتي . ودام اختياري قائم على الجدية وعلى سنة الله ورسوله، فأهلي داعمين لي دائمًا

همم اكيد بسألهم ايش وايش السبب ممكن يكون كلامهم صح وممكن تقولهم لا وجهه نظري وبس والله عادي عندي

همم اكيد بسألهم وايش السبب ممكن يكون كلامهم صح وممكن تقولهم لاو وجهه نظري وبس والله عادي عندي

سأتوكل على الله وأؤمن أن الأمر بيد الله، وأن كل شيء بقدر ورزق ، مع محاولة التفاهم والحوار اكيد

اذا كان اختياري انا فما فيه احد بوقف اختياري عشان رفضه او قبوله . بما اني مقتنع ، وماهو حرام واخذت رايهم ،

القرار قراري والانسان يختار من ينسبه وهذه حياتي الخاصة لا اقبل أحد يشاركني فيه وهو مصيري بالنسبة لي

سأحاورهم بهدوء وأشرح رؤيتي، فالقناعة تُبنى بالحوار لا بالفرض، والاختيار الواعي يستحق أن يُدافع عنه بعقل لا بعناد

لا اتوقع من اهلي الاعتراض على اختياراتي الحمدلله اهلي يثقون بما اختار واعتقد انهم سوف يساندوني في قراري

هذا موقف صعب يتطلب توازنًا بين احترام رأي الأهل ورغبتك الشخصية. * الحوار والتفاهم: حاول فهم مخاوفهم بهدوء ووضوح. * إثبات الجدية: أظهر لهم أن العلاقة مبنية على أسس قوية وجدية، وليس مجرد تعارف عابر. * التعريف والتقريب: امنحهم فرصة للقاء الشريك والتعرف عليه عن قرب لتبديد أي شكوك. * الاتفاق على حل وسط: إذا استمر الرفض، ابحث عن طرق لتقريب وجهات النظر أو اطلب وقتًا إضافيًا لإثبات صحة اختيارك. في النهاية، قرار شريك الحياة هو قرارك، لكن السعي لرضا الأهل بالتوازي مع سعادتك هو المسار الأفضل.

ما دخلت التطبيق الا اني بدور الاستقرار وراحة البال ليه اتعب نفسي والطرف الثاني واكيد بتكون متفهمه

مثل لو عارضوا أهله الزواج الظفر ما ينفك عن اللحم لكن بناء علاقة من بدايتها شجار وخصومه هذا ما ودي ابددد يصير ولا ١٪؜ فـ الله يسمح درب كل شخص

اذا عندهم سبب مقنع على عيني وراسي بس غالباً ما بيكون عندهم سبب مقنع وهنا انا اسف لهم بس ان شاء الله يتعايشون مع الواقع

ما أحب الطريقة التقليدية للزواج عن طريق بحث الأهل لزوجة لخطبتها .. وبالنهاية القرار قرار شخصي لأنها حياتي وأولا واخيرا انا الي بعيشها،،،.

الله لا يقوله ان شاء الله يجيني الرجال اللي يجوزلي ويجوز لاهلي ويكون كفو وقدها وما يقعد يعاير بعدين عشانه من تطبيق مفروض تفكيرنا يختلف بهالزمن

انا كرجل وكن خلال ما مررت به حتى الآن لا يحق لأحد ان يقرر من اختار إلا أنا لذلك لن أهتم برأي الآخرين حتى أهلي لاني عشت وحيداً اغلب سنوات حياتي

مالهم دخل بي اختياري لي زوجتي او بعد حياتي الزوجيه فقط عليهم ينهون عن المنكر ويامرون بي المعروف لاطاعة لي مخلوق في معصية الخالق

اهلي على علم اني استخدم التطبيق، ويهمني جدا رضا أهالي الطرفين، اذا كانوا مصرين على رأيهم بعد النقاش فبعتذر منه وربي يعوضنا خير.

تجاوزت هذه المرحلة ، فأنا حر في اختياري وتصرفاتي ، لكن لابد من الاحسان في الاختيار ، عشان تساعدني في كسب بر اهلي واهلها

الاهل يثقون في ابنهم لاختيار شريكة حياته لانه يملك الخبرة الكافية لاختيار الشريكة ويملك اللباقه في الكلام ووعيه العالي في الحياة الزوجية

بالنسبه لي اهلي مر رافضين اذا انا راضي فيها بس اذا رفضو لاي سبب رح امشي معهم الان ذا شي ممكن يسبب مشاكل مالها داعي بالمستقبل وطبعنا ذا شي يطبق على اهل البنت

مالهم دخل اهلي لا بي اختياري لي الزوجه ولا بي حياتي الزوجيه لزم كل شي بي عدل وحدود لاطاعة لي مخلوق في معصية الله الاهل عليهم الامر بي المعروف والنهي عن المنكر

مومن ان طريقة طرحك للموضوع تغير من تفكير اهلي لذا ان الموضوع ياتي بتدريجي والأفضل يكون هالشي برغبتي بالشخص دون ذكر الطريقة ارى ان هالشي راح يكون بيني وبينها ليس مهم ان الجميع يعرف كيف تعرفت على شريكي

الحوار هو الأساس. أسمع أسبابهم وأشرح لهم وجهة نظري. إذا كان الشخص مناسب فعلًا، بحاول أوضح لهم الصورة. وفي النهاية، قرار الزواج لازم يكون برضا وراحة للطرفين وللأهل.

إذا كانت أسبابهم مقنعه اكيد رح تكون في صفهم أما إذا كان الرجال مافيه شي وعذرهم غير مقبول اكيد رح تحاول تتفاهم معهم وأقنعهم

أسمع رأي أهلي وأحترمه و لكن قراري يكون مبني على قناعتي. لو هي مناسبة لي فعلا، بوضح لهم وأثبت لهم حسن اختياري.

اتناقش معهم و افهم سبب رفضهم هل هي جوهرية او سطحية فالاب دائما عنده نظرة للأمور و بالحوار كل شيء ينحل ان شاء الله

أول شيء أحاول أفهم سبب اعتراضهم، وأوضح لهم الصورة كاملة. إذا كانت البنت مناسبة فعلًا ومقتنع فيها، أتمسّك فيها وأحاول أقرّب وجهات النظر. الزواج شراكة عمر، ولازم يكون القرار عن قناعة كاملة، مع احترام رأي الأهل بدون ما أتنازل عن سعادتي

اذا عارضو اهلي انا مع كل كلمه وباعتراضهم لكن ممكن اخلق نقاش وحوار نع شخص قريب مني من اهلي وممكن نوصل لنقطة حل

امممممم معارضتهم على عيني وراسي ورأيهم يهمني لكن إن كنت مقتنعة بالتأكيدراح أحاول أقنعهم أو أطلب منهم يتركوني على راحتي لأني كبيرة وأعرف أقدر مصلحتي

اذا جائكم من ترضون دينه وخلقه زوجوه اذا الرجال كويس ومحترم ان شاءالله مافي اعتراض من الاهل ونحاول نقنعهم بالحسنى

لأهلي كامل الحب والاحترام، ولكن قرار زواجي قرار شخصي جدا. يهمني العلاقة بين زوجتي وأهلي تكون علاقة مبنية على الاحترام المتبادل فقط.

الحمد لله هم لا يعارضونني في اختياراتي لأن الزوجين وحدهم هم أصحاب القرار ونحن من سنعيش مع بعضنا البعض وهذا شأننا وهذه حياتنا الخاصة

امممممم معارضتهم على عيني وراسي ورأيهم يهمني لكن إن كنت مقتنعة بالتأكيد راح أحاول أقنعهم أو أطلب منهم يتركوني على راحتي لأني كبيرة وأعرف أقدر مصلحتي

ومن عاداتنا وتقاليدنا لقد زوجناك أبنت عمك سابقا إذا أردت الزواج ارجع لها ….. او اختر وزوج نفسك لقد كنا كمال الوفا معاك ( وهذا ما جرت عليها العاده مع كامل الإخلاص لمن هم سبب في وجودنا 🤲🏻🤍

معطيني حريه الاختيار الحمدلله ووصلت لعمر اقدر اقرر واحدد وش الي يناسبني .. ومابيكون فيه رفض الا لسبب قوي او سمعته مو كويسه

أنا بشكل عام ما اتوقع أهلي يعارضوا اختياري… لأنهم بيثقون فيني وبحكمي على الأمور. ولو صار خلاف بالرأي، طبيعي إن الأولوية تكون لأهلي بالنهاية هم الأساس وهم موجودين في حياتي من قبل أي شخص. لكن بنفس الوقت بحاول أوازن، وأوضح لهم أسباب اختياري وأسمع مخاوفهم باحترام، لأن الهدف بالنهاية سعادتي

بطبيعتي سأحترم رأيهم وأستمع لهم جيدًا، خصوصًا أن أهلي يحترمون قراري دائمًا. هم من النوع الذي يتحرى، ويسأل، ويبحث عن الشخص بكل وعي ومسؤولية قبل أن يبدوا رأيهم. وإذا رأوا أن هناك ما يستدعي الرفض، فهم يشرحون الأسباب بوضوح وحرص، ويتركون لي القرار الأخير. وبالنسبة لي، هذا التوازن بين احترامي لهم واحترامهم لي يجعل القرار في النهاية نابعًا من وعي مشترك وليس صدامًا.

معطيني حريه الاختيار الحمدلله ووصلت لعمر اقدر اقرر واحدد وش الي يناسبني .. ومابيكون فيه رفض الا لسبب قوي او سمعته مو كويسه ..احنا من العوايل الي لازم نسال عن الرجال

طالما انا مقتنع بالشريك تمام الاقتناع والتوافق فلا يهمني معارضة الاخرين لاني ناضج بمافيه الكفاية لاختار الصح وايصا لتحمل النتائج في حال حدث عكس ذلك.

كثير احب اهلي ولا يمكن اسوي شي يكسرهم او غصب عنهم ، وايضاً هم ناس منفتحين على الحياة ويحبوني ويحبون سعادتي فإلي راح يسعدني بيوافقون عليه. ما عندي خوف صراحه من هذا الموضوع.

أنا بشكل عام ما اتوقع أهلي يعارضوا اختياري… لأنهم يثقون فيني وبحكمي على الأمور. ولو صار خلاف بالرأي، طبيعي إن الأولوية تكون لأهلي بالنهاية هم الأساس وهم موجودين في حياتي من قبل أي شخص. لكن بنفس الوقت بحاول أوازن، وأوضح لهم أسباب اختياري وأسمع مخاوفهم باحترام، لأن الهدف بالنهاية سعادتي

ما راح يعرفون وإذا عرفوا ما اعتقد بيرفضون ولو رفضوا وأنا مقتنع تماما ومتأكد أنها الشخص المناسب بتوكل على الله وبتفاهم معهم بعدين

اهلي الحمد الله مساندين لي في هذا الموضوع بنسبه لهم الزواج اختياري انا وحياتي انا الي حعايشها لذلك مايدخلون في اختيارات انما ممكن ينصحوني

بالنسبة لي كرجل بالغ وراشد ومسؤول عن نفسه ، انا مسؤول عن زواجي واختياري، لا احد يفرض علي اختياره، ارحب بالنقاش البناء لكن بالنهاية القرار قراري وهذه حياتي

بحكم اني بنت ومن قبيله تحكمها العادات والتقاليد احاول افهمهم واذا رفضوا هم اعلم بالصالح لي وبالنهايه الله اختار لي شي افضل هذي ثقتي بالله

إذا كانت بنت صاحبه خلق وادب ودين ومحترمه مستحيل احد يعارض لأنني أنا الذي أعيش معها وكذالك نحترم الأهل ونحترم رأيهم لأكن لاتاخذ برايهم ميه ميه خذ النصيحه وتقبل النقد والقرار يكون بيدك

أوضح لهم سبب اختياري واتقبل نقاشهم .. فاذا كان هناك عيوب شرعية لا اعلمها في الطرف الاخر مثبته ولا يمكن تعديلها واذا لم يوجد فالزوجة عندي محفوظة ومصانه ولن اظلمها وهي في ذمتي وتحت حمايتي من اي خطاء

إذا عارض أهلي، سأستمع لهم بهدوء وأفهم سبب اعتراضهم، فاحترامهم مهم بالنسبة لي. وفي الوقت نفسه، سأمنحهم فرصة عادلة ليعرفوا الشخص كما عرفته أنا، بعيدًا عن الأحكام المسبقة. وأؤمن أن العلاقة الصادقة ذات النية الطيبة تجد طريقها الصحيح في النهاية، لأنها تقوم على حق لا على عناد.

اذا شريك حياة مناسب اهلي ماحيرفضو عادي بالعكس اكيد يبغولي الخير وحيفرحولي، لأن انا اللي أقرر في الأخير إذا اوافق عليه او لا..القرار يرجع لي

أولاً، سأستمع لأهلي بكل احترام وأفهم أسباب معارضتهم، لأنهم أكثر خبرة وحرصاً علي. ثم: • إذا كانت أسبابهم وجيهة ومنطقية، سأحترم رأيهم وأعيد النظر في اختياري • إذا كانت المعارضة بسبب سوء فهم أو معلومات ناقصة، سأحاول توضيح الأمور بهدوء واحترام • سأستخير الله وأطلب منه الهداية • لن أتزوج بدون رضا ومباركة الأهل، لأن بركتهم مهمة جداً في النهاية، الأهل عندهم حكمة وتجربة، ورضاهم بركة لا يمكن الاستغناء عنها.

يهمني راي أهلي و أحب أسمع منهم.. باسمع اعتراضهم و بأجاوب على تساؤلاتهم.. و بأطلع شريكي على رأيهم و نستكشف how to navigate this together! اذا كنا متوافقين حتكون هذي اول تحدي نخوضه سوا

اهلي يعرفون مصلحتي اكثر مني ان اقنعتهم الحمدلله ما اقتنعو فالحمدلله الف مرا لان اكيد حيكون شر والله زاحه ولو كنت اشوفه الشخص المناسب يحط الله العقبات لان هالطريق غلط

لا استطيع كسر رغبة اهلي قد احاول شرح وجهة نظري وطلب تكثيف السوال عنه ولكن لن اجبرهم على الموافقه من شخص لا يريدونه زوج لي

الرفض لو حصل بيكون بعد السؤال عن الشخص والتواصل معه والرفض لن يكون بمعنى اعتراض وفرض رأي بيكون تحليل ونصيحة بناء على حقائق وليس عواطف فرأيهم دائما محل اهتمامي واكيد اخذ فيه

الحمدلله انا من عائله متفهمه وتربينا على النقاش والحوار وعلى الاغلب اذا وجدو الرجل المناسب دينا وخلقا سيكونون داعمين لي ومؤيدين

أنا الي راح اكون زوجها إذا كانت مناسبة وشروطنا متوافقة وترضاني وأرضاها فلا مانع والحمد لله اهلي مو من النوع الي يتدخل في خيارات حياتي

الواحد ماوده يعارض اهله والاهل اذا شافو رغبة في ولدهم. واذا كان عارضوه لجل شي مايُتعارض عليه فانا ارى انه من العيب اذ لم يوقفون معه ان يعارضونه عيب

سأحترم رأيهم وأستمع لهم جيدًا، خصوصًا أن أهلي يحترمون قراراتي. هم من النوع الذي يتحرى، ويسأل، ويبحث عن الشخص بكل وعي ومسؤولية قبل أن يبدوا رأيهم. وإذا رأوا أن هناك ما يستدعي الرفض، فهم يشرحون الأسباب بوضوح وحرص، ويتركون لي القرار الأخير. وبالنسبة لي، هذا التوازن بين احترامي لهم واحترامهم لي يجعل القرار في النهاية نابعًا من وعي مشترك وليس صدامًا.

احاول افهامهم وجهة نظري لأني لست صغيرة واذا كنت مرتبطة بالشخص ارتباط قوي اكمل الموضوع عن طريق ولدي ومصيرهم يقتنعوا اذا كان رجل يبيض الوجه 😅

اعتقد ان الي راح اسمح له يكون شريك لحياتي أكيد يوافق معايير اهلي الي اتربيت عليها ما راح يكون شي خارج عن عاداتنا و تقاليدنا و مبادئنا …

التعامل مع المعارضين يحتاج حكمة وصبر .. اولاً معرفة سبب الرفض ثانياً ازالة موضوع التطبيق واختيار وسيلة أخرى بالاتفاق مع الشريكة لتكون هي الوسيطة بيني وبينها ثالثاً ابرازي لهم تحمل المسؤلية في اختياري وان اختياري مبني على العقل والقلب معاً وليس مجرد إعجاب عابر .

معطيني حريه الاختيار الحمدلله ووصلت لعمر اقدر اقرر واحدد وش الي يناسبني .. ومابيكون فيه رفض الا لسبب قوي او سمعته مو كويسه ..احنا من العوايل الي لازم نسال عن الرجال ( مهمه هالنقطه )

مفروض الشّخص ، مايعلّق احد ولا يدخل بأي علاقة جديّه الا وضامن شخصيّة اهله بأنهم يتقبّلون الفكره وقادر يكسب موافقتهم باريحيه .. بمعنى يوافقون برُوح حلوه مو بإكراه، لان لو صار إكراه ؟ بتصير معاملتهم سيئة تجاه الشريكه .. وش الفايده .. ..

الاهل لهم دور كبير لكن اءا انا متاكدة من اختياري راح احاول اقنعهم اكيد ومتاكدة راح يتفهمو الشي ذا ويحترمو اختياري وانا راح احترم ارائهم واخليها في الحسبان

الاهل لهم دور كبير لكن اذا انا متاكدة من اختياري راح احاول اقنعهم اكيد ومتاكدة راح يتفهمو الشي ذا ويحترمو اختياري وانا راح احترم ارائهم واخليها في الحسبان

دائما اول سوال اطرحة انت ولد وين ؟ احنا عرب و لنا عادات و تقاليد نمشي عليها .. بمعنى ممكن تكون سعودي لكن عاىلتك ماتناسب عاىلتي … والنعم بالجميع ولكن " و تخيرو لنطفكم فإن العرق دساس 🙏🏼✨

لااحد له في حياتي انا الذي سوف اتزوج وليس اهلي اذا رايت ان الشخص الاخر في كل المواصفات التي تدل على صلاحه لن يتدخل احد في ان يفرض علي اوافق ام لا انا المقرر فقط واهلي ليس من الاهل الذين يفرضون علي اساسا ولكن فقط بنصيحه

أحرص دائمًا على رضا أهلي وأحترم رأيهم، ولو حصل رفض أحاول أفهم الأسباب بهدوء وأناقشهم بعقلانية. إذا كانت الأسباب جوهرية أقدّم رأي أهلي، وإن كانت قابلة للحل أسعى للتوفيق بينهم وبين الشخص بالحوار، لأن الأهم عندي زواج مستقر برضا الجميع

بحكم ان اغلب الآباء و الأمهات كبار بالسن تكون عادة الفكرة غير مقبولة او مستغربة عندهم تحتاج لشرح وإيضاح او عدم اخبارهم خصوصا إذا المتقدم الشاب وتحتاج نقاش

سبق وحصل هذا الموقف للاسف ،، وسبحان الله مع الايام ظهر انه خيره (اكيد الشخص الا بختاره ويختارني ما اتمنى اخسره) واتمنى من ناحيتو يحاول مرة واثنين ويثبت لاهلي انه شاريني وقتها اهلي راح يطمنو وبيوافقو

الرجل الناضج الذي لديه قرار ويعرف من يختار لشريكة حياته وعنده رؤية واضحه وانطبقت على شريكته فأنا اقول ليس ما يهمه لدرجة التهميش ولكن اقول لا يؤثر ذلك في قراره.

أنا اللي أتزوج مو اهلي ولكن اليوم والزمن الحاضر الأهل يفرحون زواج ولدهم اكثر الشباب رافضين الزواج بعد وصول نسبة الفسخ والطلاق معدل كل ٩دقايق طلاق او فسخ وأكثرهم الحريم ترفع دعوة غير صحيحه ولا بينه ويرد المهر لزوج

انا من قرار وانا من يعاشر شريك حياتي لي وليسى اهلي ابد هذا حياتي ومستقبلي لازم انا من يختره ويحددة وليسى اهلي وأهلي يقدرون شخصيتي ولن يرفضون لي من اخترتها لى بسبب معين بين مقنع إذ كان مثال لم تتناسب مع الموصفات المذكورة في التطبيق او ختلفها او عيوب خلقيه لم تذكر

استجب لرغبة أهلي واستمع لوجهة نظرهم، لأني أثق فيهم وأعلم أن ربما أخواني يعلمون شيء لا أعلمه بعد سؤالهم عنه، فالزواج ارتباط بين عائلتين وليس فقط شخصين وكذلك لأني أعلم أن رجال عائلتي حفظهم الله لي ثقات ودائماً ما كانوا سنداً لي ودائماً ما احترموا رأيي واستشاروني في أمور حياتهم، فليس عندنا نظام الإعتراض بقدر ماهو إبداء رأي صادق ومشورة وتوجيه وحرص، يارب أن يقدرني الزواج في حياتهم بمن يرضاه الله لي ويرضونه لي.

باخذ اسباب الرفض في عين الاعتبار ولكن حالياً ما اعتقد بيكون في اي رفض دام موضحه وكاتبه كل شروط المتعارف عليها عند الاهل غير مدخن غير متزوج زواج علني ، موظف غير محدد او طلق

لا يتحفظ احد عندما تجد البيت الطيب والعائلة المحافظة ، الكل يدعي بالبركة ، انا ايضا اثق في نفسي وفي قراراتي واختياراتي والجميع يحترم ذلك

بحاول افهم اسبابهم و اقرب وجهات النظر بدون تصادم و باذن الله اذا الله كتب لي الشخص المناسب هنا او من حيث يسرها الله ما يكون في تصادم باذن الله

الصراحة مافكرت بهذي المرحلة خل القى الشريك اول بس على الاغلب اهلي ماراح يتقبلون لانهم يتقبلون الطريقه التقليدية بس اعتقد بتتسهل وبلقى حل اذا ربي كتب لي نصيب من التطبيق

بر الوالدين مقدم، ورأيهم محل تقدير واحترام كبير. سأحاول إقناعهم بالحكمة والموعظة الحسنة وإظهار جوانب الخير في الطرف الآخر. لكنني أؤمن أن 'الخيرة فيما اختاره الله'، فإذا استمر الرفض القاطع المبني على أسباب وجيهة، سأغلب رضا والديّ، فبركة الزواج تبدأ برضا الأهل ودعواتهم.

أهلي تاج رأسي، وبرّهم واجب عليّ. لكن شريكة حياتي هي من سأقاسمها عمري. سأستمع، أشرح، وأصبر… فإن رأيت فيها دينًا وخُلقًا وطمأنينة، سأتمسك بها بلطف لا بعناد. لأن القرار حين يكون نابعًا من قناعة صادقة… لا يهتز.

رح احاول اشرحلهم ليش اخترته بالذات وسيدعون اتحمل مسوولية قراري /فانا من كنت ارفض كل من تقدملي سابقا لاني اريد شخص معين وربي يكتبه لي عاجلا غير اجل

أهلي على عيني ورأسي، ويهمني برهم، لكن ماراح أكرر خطأ إني أختار بـ 'عيون غيري'. راح أحارب عشان اختياري بالمنطق والحجة، لأني أبحث عن (استقرار دائم) مو مجرد إرضاء مؤقت، اللي بيشاركني حياتي هو اختياري الأول والأخير واخيراً راح اخلي الواقع يثبت لهم صحة اختياري.

الاهل لن يعيشوا تحت سقف واحد مع الزوج فكل ما يحصل بين الزوجين ستكون الزوجة هي من تتعامل مع الزوح الاهل لهم الاحترام ولكن اختيار الزوج الزوجة هي من ستعيش مع الرجل

مو لازم يدرون انه عن طريق التطبيق بل يجي لاهلي ويقول ابغا بنتكم وطمعان في قربكم وانا مااعرف بنتكم لكن سمعت عن اخلاقها ودينها وهذا الي جابني لها، ماله داعي يفضحني يقول تطبيق

بطبيعه شخصيتي وبحكم المرحله العمريه . فأسرتي لديهم القناعه الكافيه في اتخاذي للقرارات السليمه بالاضافه لدي جزء كبير من الخصوصيه وحريه اتخاذ القرار

قراري بيدي لست بسن معارضه اهلي. لكن الصغير اشوف انه يقييم والديه اولا هل هم واعيين وفاهمين اذا كانو كذلك ياخذ برأيهم. واذا لم يكونوا كذلك يرسل اليهم من يأثر فيهم ويقنعهم مهم رضاهم .

اهلي واثقين جداً فيني ويحترمون رايي وانا إذا رغبت في امر يرضي رب العالمين وحلال لا حرج ولا عيب في ذالك رب العالمين. معي وراح يتم بموافقة الاهل ووجود الشيخ باذن الله

لا اعتقد يوجد شخص مثالي لذلك يكون التقبل مبدئيا في التطبيق ( ولهذا السبب لا ارغب بالتواصل لفتره مفتوحة ) ثم التقدم للأهل بشكل رسمي قبل ان يكون هناك اي تعلق و حفظ للطرفين 👍🏻

أنا من أتمنى من توافق على زواجي منها ..* أهلي لايوجد لديهم مانع أنا من سيكون زوجك ..* منفصل ( مطلق،) سبب أنها قالت ما أبغاك..* القرار الأول و الأخير لي و لك أنت..* أنا لا توجد عندي أي مشكلة من أهلي..* طمنيني إنتي أهلك أحب يكون ما عندهم مانع..* رأيك نتي يهمني موافقتك هي المهم توافقين أنا مستعد نتزوج فنفس الوقت اللي توافقين فئة..* رأي أهلي غير مهم لي..*

كل واحد بالتطبيق عنده خيار اختيار المعايير الي مفروض انه عارف انها تناسبه و تناسب أهله. مو مفروض يحط نفسه في موقف زي كذا و يضيع وقته ووقت بنت الناس.

اتزوج بعدين اصدمهم با الواقع عشان ما احد يزعل البعض يعتقد انه تصرف همجي ولاكن والله انه تصرف جميل جداً تخيل معي امك حلفت او ابوك ماهوب راضي لاكن لما تسوي الي تبي قبل احد يدري تكون ماعصيت احد ولا زعلت احد بينصدمون بس اقلها دخلت شريكة حياتك وسطهم بعد فتره بيتقبلونها لانها صارت جزء من العائله

سأخلق لدائرة النقاش مساحة وسأقف دون محبه القلوب مناضلاً ان القلوب تموت لولا البادره وسأخاطر كأنني املك عيون منفي بكى والشوق للأوطان يكسر خاطره فإذا خسرت سأبقى واثق بأني رابحً شرف الدفاع عن القضايا الخاسره

افهم منهم الاسباب وI keep an open mind وكل حالة تختلف فربما لديهم وجهة نظر اقتنع بها او العكس. سيكون هناك نقاش أسري وسؤال عن الخاطب قبل اتخاذ القرار.

الحمدلله اعيش بين اسرة متزنه فكرياً وترى بأن كل فرد بها له حق الاختيار في جميع قرارات الحياة واهمها الزواج، قد يقدمون النصح والمشورة لي ولكن دون فرض الرأي 👍🏻

اذا كان الشريك كما اتمنى وكما احب وكما احتاج في الافعال والتصرفات وكل مجالات الحياة . وهذا الشي نادراً ان يحصل الا انني ساجد القرار الذي يتم من خلاله قبول شريك ااحياة بكل المحبه والرضى

الحمد لله أهلي مساندين وهم اللي اقترحوا علي التطبيق ويعرفون الصفات اللي أبغاها في الزوج وشاورتهم في الموضوع. وبعد الأساسيات (اللي احنا أصلا نتفق عليها) يقولون الاختيار اختيارك. وأضيف أني أفضل قدر الإمكان أن الشاب يكلم الوالد من بدري ليس لخطبة مثل بعض العوائل لكن حتى يسلم عليه وأرتاح نفسيا أعرف أن نيته في الحديث معي يعرف إذا فيه توافق أو لا وليس شخص فقط يبغى يدردش. والحمد لله أهلي فاهمين أن عشان نعرف إذا كان فيه توافق أو لا يحتاج جلسة ومحادثة.

مستحيل اهلي يرفضو احد كويس وان رفضوه يعني اكيد فيه سبب منطقي وراح يقولوه لي واقتنع فيه ولو صار وقلت انا ابغا هذا الانسان ما راح يوقفو بوجهي وبالنهاية كل شي قسمة ونصيب

شوري من شور اهلي حتى لو في ناس يعتقدو اني رجعيه او عديمه شخصيه لان اهلي راح يكونو برا الحدث و الرويه تكون عندهم أوضح لا حصل لهم انبهار و قلبهم مال او انخدعو بالكلام و الأكيد حبهم ليا غير مشروط و لا عندهم مصلحه يفركشو شي في صالحي بالاضافه انو رضاهم عليا يسوى الدنيا و مافيها

أهلي هم السند ورأيهم له قيمة كبيرة عندي، وإذا حدثت معارضة، سأتعامل مع الموضوع بـ 'الصبر والحوار المفتوح'. سأحاول فهم أسباب رفضهم؛ فربما لديهم وجهة نظر لم ألحظها، وفي المقابل سأحاول توضيح الصفات التي جعلتني أختاره والجدية التي لمستها فيه والصدق أنا لا أؤمن بالصدام مع الأهل، بل بالاقناع؛ لأن البركة في الزواج تبدأ برضاهم. وفي النهاية، إذا كان الطرف الآخر فعلاً 'شريكاً مثالياً' وجاداً، سيثبت ذلك بأفعاله وصبره معي حتى يطمئن أهلي له، لأن الشخص الذي يشاركنني بناء بيت،يجب أن يكون حريصاً على علاقتي بأهلي

بتقبل رأيهم أكيد هذولاء اهلي ورأيهم هو الصح لكن لما يجي لهم الشخص ويجلس معهم ويتعرف عليهم ويتعرفوا عليه ويسألوا عنه بتتغير قناعتهم سياسات وقرارات دول تغيرت موضوع الأهل بسيط

احاول اقناع الاهل في ان هذا الشريك هو الشريك الامثل والمناسب لبناء حياه اسريه جميله مع ذكر الصفات الجميله الذي يتمتع بها الشريك مع التركيز على صفات الدينيه المطلوبه في الزوجه.

اولا ليس بالضرورة اخبارهم بانه من خلال التطبيق ثانيا اذا لم يكن هناك سبب شرعي واضح لمنع الزواج فلا حق لهم في ذلك ولا يجب طاعتهم فيه بل يجب ملاطفتهم في الموضوع ومدح الزوجة وذكر محاسنها وسبب الزواج منها وان هذا يريح نفسه

أنا أقدّر رأي أهلي كثير وما أقدر أتجاهله 🌿 لكن بالنهاية هذا قرار حياتي، ولازم أكون مقتنع فيه تمامًا لأني أنا اللي أتحمل نتائجه. أكيد بحاول أخليهم يشوفون اختياري بشكل إيجابي

اهلي ليسوا معقدين ومهما كانت اللي توافقنا انا وهي راح يقبلونها ويحبونها بعد. انا في توافق فركي مع اهلي لذلك ما راح يخالفون. وان وجد خلاف هذا يعني انهم شافوا شي ما شفته راح اراجع الموضوع اكثر.

اهلي ليسوا معقدين ومهما كانت اللي توافقنا انا وهي راح يقبلونها ويحبونها بعد. انا في توافق فكري مع اهلي لذلك ما راح يخالفون. وان وجد خلاف هذا يعني انهم شافوا شي ما شفته راح اراجع الموضوع اكثر.

الصدق اثق فيهم باكثر من موضوع ماخذلوني واكتشفت ان اللي اختاروه لي هو الصح وهو المناسب لي وهم يشوفون شي انا ماشوفه ودايم ما استهين بحكمتهم لان عاشو تجارب اكثر من اللي عشتها