ما هي خططك لإنجاب الاطفال؟

قال المال ولا بنون زينه الحياه الدنيا وفي نفس الوقت يحمل اسمك من بعدك

الموضوع غير محسوم .. حاليا مكتفيه بطفل واحد .. ولكن مستقبلا احتمال ارغب بطفل اخر

ربما 2 أو حسب رغبة الزوجة إن أرادت الزيادة لامانع ، لأن لدي 4 من الأولى ربما تزيد

ان نجلس اول سنتين من حياتنا كاشريكاين نخصصها لنا ومن بعد السنين نبداء في فكرة الإنجاب

ماعندي حاليا بس يعني لو الله كتب باذن الله يمكن3او اقل ماعرف صراحه وش كاتب لنا الايام

بعد سنة من الزواج ثم تحديد العدد حسب المستوى المادي وذلك لضمان جودة الحياة للاسرة ككل

على الأقل من سنتين الى ٣ سنين بعد الزواج نعطي بعضنا فرصة نكتشف بعض ونعيش مع بعض وننبسط

لا يوجد رغبة حتى الان لا اعلم مستقبلا ربما يتغير الرأي حسب الزوجة تقنعني بالإنجاب أو لا

لا يجب الانجاب في ضروف غير مستقره او غير انسانية ويلزم توفير حياة كريمة في حال قرار الانجاب

بعد الزواج بسنه الا سنتين بإذن الله الوهاب المعطي ، لكي لايكونو عرضه تشتت ، بسبب زواج فاشل .

المال والبنون زينة الحياه الدنيا بصراحه ثنين كافي عشان تقدر تربيهم صح وماتقصر بحقهم هذا رأيي

عندي اولادي الله يحفظهم🤍 الانجاب لزواجي اللي الحين على التساهيل من رب العالمين 🌸

انا اريد فعلًا الانجاب ولكن ماذا يريد الله لي لا اعلم وكل ما يأتي من الله هو خير

ايجاب الأطفال هذا من عندالله سبحانه وتعالى ولااعترض على حكمه الله سبحانه وتعالى

ليس قراري وحدي ، ولا بد من تفاهم الطرفين وادارة هذا القرار بعناية واقتناع

هو هدف سامي من الأهداف السامية للزواج اتمنى ان يرزقني الله و جميع من يقرأ

ما افكر بالانجاب لكن لو كان زوجي له رغبة ممكن اتنازل عن رغبتي بس طفل واحد

حاليا وخلال الخمس السنوات القادمة غير مخطط له بسبب بدئي في الحياة المهنية

هههههههه الزواج بزوجه تحمل المسؤوليه وشغوفه لرؤية أطفالها الواحد تلو الآخر

يارب يكون عندي أطفال جميلين بصحة وعافية ويرزقني إياهم ربي من شخص يخاف الله

لا ارغب الانجاب بتسرع يمكن يتغيير رايي وانجب لا اعلم لكن حاليا لا ارغب بذلك

اهئ. لنفسي. حب. الأطفال وجهز لهم غرف. خاصه فيهم وألعابهم. ماخليهم يحتاجوا شي

الخطه في انجاب الأطفال انه يكون الاب الام مسولين عن تربيت الاطفال علي تعليمهم

هذا مقدر ورزق وأنا لا أرفض الرزق لكن الصبر والإهتمام في مثل هذه الأمور للشريكين

انا احب ذلك احب الاطفال احب زوجتين قبل كثير ان شاء الله باذن الله تعالى كله بمشيئه الله تعالى

المال والبنون زينة الحياة الدنيا وھذا الامر بيد اللھ سبحانھ وتعالى اذا اراد شيئآ ان يكون فسوف يكون

رغبتي في الزواج هي الإنجاب لذلك أنا حريصه اني اختار من بعد توفيق الله زوج مناسب لعايلتي المستقبليه عدد الأطفال لا يزيد عن ٥ فقط

لاافكر حاليا بالانجاب الا بعد سنتين اوحسب حياتي الزوجية اذا كان الشخص سيء افكر بالتاخير واذا كان رجل بمعنى الكلمة بعد سنتين اواقل

لا يمكن بعمري ان انجب اطفال وهذا هو المطلوب لااريد اصلا خلاص خلفت اطفال وكبرت وعانيت الان اريد ان استمتمتع بعمري بدون ازعاجات او مشاكل

بالجلوس مع شريكة حياتي ومناقشة الموضوع والتخطيط المناسب لأني افضل في سنواتي الأول من الزواج إني استمتع معها وان نخرج الأطفال التي يداخلنا

بعد فترة من الزواج عشان اتعرف على شريك حياتي اولا والاطفال اكيد زينة الحياة وذا شيء فطري انو اكون أم واكون اسرة هذه سنة الحياة دينيا وفطريا

الاطفال نعمه من الله الخطة كل ما صحة الزوجة طيبه عليها ان تنتج وعلي المال وعلينا سويا التربية مع التحطيط والاستعانة بالكوادر المحتصة في كل شي

افضل فكرة اول سنه الى سنتين من الزواج عدم الانجاب حتى نتقبل فكرة وجودنا مع بعضنا البعض وهل مؤهلين لإنجاب طفل ورعايته وتربيته وتنشئته باستقامة

لدي ٤ اطفال ، لا افكر في الانجاب حاليا ، بعد ٣-٥ سنوات في حال وجود الزوج المناسب المسؤول والاستقرار العاطفي ارغب في إنجاب ٢ من الأطفال بإذن الله

من وجه نظري انجاب الاطفال لا يكون ف بدايه الزواج و انما بعد مده خلالها تم التعرف ع الشريك و فهمه و بعدها يتم الانجاب حتى لا يتم ظلم الاطفال ف النهايه

نعم ارغب بالانجاب ولكن بترتيب وفترة سنتين او اكثر بين كل طفل وطفل حتى نستطيع انا ووالدهم إعطاء كل طفل حقه من الاهتمام والرعاية ونكون مرتاحين ومش مضغوطين بتربيه

فكرة انجاب الاطفال مو سهله ، لان الطفل اذا جاء على هذي الدنيا لازم والديه يهتمون فيه من جميع النواحي اكله شربه ملبسه نومه دراسته سلوكه نشأته منذو الصغر عشان تكون عنده باذن الله حياة سليمه خاليه من السلوكيات السيئه ويكون قدوة بالمستقبل وينفع نفسه واهله ومجتمعه.

الاستقرار في الزواج اولا الى ان يصبح الزواج لا يحتاج الى جهاد العمل. عليه ويصبح روتيني وفطري يتم الانتقال الى فكرة انجاب الاطفال

اللي يهمني دحين مين الزوج والشريك والأب المربي المتعاون قبل كل شي ، لانه لو كان الاختيار صح رح يجو بكل حب بإذن الله

انا عندي الحيونات المنويه صفر الزوجه الاوله تركتني بسبب الاطفال الله ماراد ان يرزقني بذريه راضي بقدري

ان شاء الله ان كانت الزوجه مثاليه في دينه ومستعده وشريفه وسنعه وعلاقتني جميله فلامانع من الانجاب مباشره

انا عقيم والامر بيد رب العالمين اذا الله كتب لي الخلفه الصالحه من الزوجه الصالحه هذا اكبر نعمه من نعم الله

الاكيد بعد فتره من الزواج اقل شي سنة وقابله للزيادة ، لانها مسؤولية للطرفين وما افضل الاستعجال بهذا القرار

جميلين الأطفال إذا ماشفتهم كعبئ .. أزين شي بالدنيا وهم رأس مالنا .. أتذكر الأيتام أتمنى لو أقدر أسوي لهم شي

ان يكون الزوجين متفقين و اذي سنت الحياه المال والينوي زينه الحياة الدنيا ولايمنع من التاخير ان اتقى الزوجين

ماعندي خطه واضحه لأن اشوف هذا الشي مو بيد البشر لكن لي رغبه في عدد اطفال محدود وتربيتهم تكون سليمة جدا .،

كنت اتمنى اجب ولد واحد فقط رسميا باس انفصلت عن شخصية سعودية طلع مريض بعدوى اعود بالله فليش باديا حياة جديدة

ننبسط ونعرف بعض بشكل أعمق أول سنة أو سنتين ونصنع لنا ذكريات لحالنا ثم نفكر بالإنجاب، وأتوقع الاكتفاء ب٣-٥ أبناء

حسب اتفاقي مع الشريك ولكن من ٢ الى ٤ لا يهمني الكم بقدر كيف رح اهتم و كيف رح أربي لان يهمني أكون أم مهتمة ..

أسأل الله ان ارزق ابناء من أهل الجنة قبل ان يولدون ، احبهم اقوياء ، مرنيين ، أثرهم لله كما ان عملهم لله ……. .

بعد عدة سنوات من الزواج لما نتاكد تماماً اننا مناسبين لبعض وبنكون اب وام رائعين وبنقدر نوفر لهم حياة كريمة

يعتمد على الرجل ودوره في الأسرة بشكل خاص، هل عنده حس ابوّه، يتحمّل مسؤولية ومشاركة تربوية، يتعاون بتوفير عاملة في حال اضطرينا لها، يكون له دور أساسي بالذات إن الأطفال يحتاجون للتقويم والتوجيه واستجابتهم للأب اكثر من هالناحية.. فالإنجاب مؤجل حتى تكون هذه الأمور موجودة في الطرف الاخر.

الانجاب بعد سنه اقل شي من الزواج عشان يتأكد الطرفين من صحة هذا القرار واستعدادهم له

الحمدلله .. الأطفال زينة الحياة ونعمه من الله وايضاً مسئولية في الصغر لتجعلهم لك فخر بالكبر احفظهم صغارا يحفظونك كبارا تبدأ الرحلة من دعاء ( ربناء جنبنا الشيطان وجنب الشيطان مارزقتنا ) مرورا بـ ( ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين اماما ) وانتهاء ( ربي اجعلني مقيم الصلاة ومن ذريتي ربنا وتقبل دعاء)

التأكد من توافقي فكرياً مع الشريك والانسجام والرغبه من الطرفين بعد ذلك في الإنجاب . لأنها مسؤوليه مشتركة .

مكتفي من الإنجاب ولله الحمد، الإنجاب بالكيف وليس بالكم، التربية مسؤولية عظيمة من أحسنها فقد ملك نعيم الدنيا.

صدقاً مكتفيه بأبنائي وحابه فكرة اني جبتهم بعمر صغير واتفرغ لراحتي وسعادتي بهالعمر ولكن ولكن ولكن لو كان الشخص يستحق الأكيد بأحب أتوج شعوري له بطفل يجمعنا لو رغب.

خطة الإنجاب بيد الله، ونركز على حياتنا أولًا وبحسب رغبة شريكة حياتي لان مثل هذا القرار ليس قراري انا فقط بل قرار مشترك

أتمنىٰ أن أنجب في السنة الأولى من الزواج لأني أحبّ الأمومة وَ أنتظرها بفارغ الصبر

أما بالنسبة للإنجاب، فأنا أتمنى من الله أن يرزقني بطفل في السنة الأولى من الزواج💔، لكن في النهاية القرار يكون مشترك بيني وبين زوجتي، حسب ما نراه مناسب لحياتنا. والأهم عندي مو فقط وجود الأطفال، بل تربيتهم تربية صالحة في بيئة مليئة بالحب والرحمة والاستقرار

أحب فكرة الأمومة وأتمنى أن نكوّن أسرة مستقرة، لكن أحب أن نقرر توقيت وعدد الأطفال سويًا بعد أن نتأقلم على حياتنا الزوجية.

عندي ٣ ربي يبارك فيهم ويحفظهم ويرزقني برهم ويصلح لهم النيه والذرية واتمنى آخذ واحد عقيم

للتخطيط لإنجاب طفل، يجب على الزوجين اتباع نمط حياة صحي يتضمن تناول طعام صحي، ممارسة الرياضة بانتظام، الحصول على قسط كافٍ من الراحة

اللي يجي من الله حياه الله .. هي حق الطريفين و استغرب وجود اشخاص ترسل طلبات و تكتب انها لا ترغب بالإنجاب ! ما تحس انك أناني شوي ؟؟ 🙇🏻‍♀️

ليس اولوية الإنجاب الآن إلا في حال رغبة الشريك وتكون لفترات لاتقل عن ثلاث سنوات بين كل طفل بما لايتجاوز ثلاثة أطفال

إذا الله كتب، أبي أكون جاهز نفسيًا وماديًا. الأطفال مسؤولية، مو خطوة عشوائية

تأخرت كثير وألغيت الفكرة وعند الله خير في الآخره،،ما نقص شيء' في داخلي إمرأة وطفلة يالله ابد عليهم

تأخرت كثير وألغيت الفكرة وعند الله خير،،بالنسبه لي ما نقص شيء' في داخلي إمرأة وطفلة

التخطيط والإعداد: اتخاذ قرار مشترك، فحص الصحة الإنجابية، وتحسين نمط الحياة (تغذية، رياضة). ​ الحمل: الممارسة الجنسية في أوقات الخصوبة (الإباضة) لتمكين الإخصاب والحمل. ​الحمل والمتابعة الطبية: الرعاية السابقة للولادة، وزيارات الطبيب المنتظمة. ​الولادة: العملية التي يخرج فيها الطفل إلى العالم.

اتمنى ان انجب طفل واحد كافي، زيادة ذرية، ودخول البهجة الي قلوبنا بإضافة مولود جديد للعائلة يؤنس بحضورة جميع افراد العائلة

خططي لإنجاب الأطفال ستكون بعد فترة من استقرار الزواج، حتى يتمكن الطرفان من بناء حياة متينة ومستقرة قبل استقبال المسؤولية الجديدة. أؤمن بأهمية التخطيط المسبق لضمان بيئة صحية وآمنة للأطفال، من حيث التربية والرعاية والتعليم، بحيث يكونوا قادرين على النمو في جو مليء بالمودة والقيم الإيجابية. بالنسبة لي، الإنجاب مسؤولية كبيرة، وأرغب في أن يتم بعناية وتوافق كامل بين الزوجين لضمان حياة متوازنة ومستقرة للعائلة.

يعتمد على عمر العروسة صغيرة اكيد متوسطة حسب اذا مستعدة لتحمل المسؤولية بشكل اكبر مني جزيئا اذا كبيرة، لا. اثنين كبار كيف نتفاهم مع الطفل عند المراهقة؟ يتخرج ونحن نجاهد؟

الإنجاب رزق من عند الله سبحانه الأزواج يفعلون الأسباب والباقي من عند رب العالمين سبحانه

الاماني كثير لكن لمن تنظر للواقع يهليك تتأني في ذلك وتدرس الوضع بكل جدية مع الشريك

أفضل أن تكون فترة بداية الزواج للشريكين فقط ليستمتع كل منهما بوقته مع الآخر ويفهم كل طرف شخصية الآخر وتقوى أواصر الحب بينهما بشكل أعمق، ومن ثم يتقفان على الانجاب.

خطتي بسيطة… أول شيء نتزوج، بعدها نستوعب بعض، وبعدها نخلي الموضوع “يجي مع الضحك”. أهم شيء نكون جاهزين نفسيًا قبل ما نجيب نسخة صغيرة منّا �

اتمني ان ربي يرزقني اطفال توأم وانا عامله اختبار خصوبه والحمدلله اسطيع الحمل ولدي القدره في تربية الطفل

تمر العلاقه الزوجية بخمسه مراحل والمرحلة الخطرة ( التي يكثر فيها الطلاق ) هي المرحله الثالثة وتُدعى " الاحباط " تأتي بعد ٣ سنوات من الزواج .. اذا استطاع الطرفين تجاوزها فهذا يعني انهما بنيا أساساً عظيماً لباقي حياتهما . أفضل الانجاب بعدها 💘

سنه لي اوا وياها وبعدها ان شاءالله نجيب عيال ولو حصل في السنه خير وبركه الي يحي من الله حياه الله

اتمنى 100 وعندي سته مثل جنيهات الذهب جمال وادب وتعليم وهدايه. مع امهاتهم. من زوجتين مطلقات.

حلم حياتي اجيب توام لكن كله بامر الله الله يرزقنا الذرية السليمه المعافاه ربي لاتذرني فردا وانت خير الوارثين

ان شاء الله ان كتب لي ربي نصيب بعد تقريبًا ٣ سنوات من الزواج ، بحيث أطورنا اكثر كأشخاص و فهمنا بعض. و أن لم يكتب لنا الله فما علينا إلا الرضا و الشكر

بعد فتره من الزواج اريد ان اقضي وقت مع شريكتي مع ان العمر لا يسمح ولا نعلم ماذا كاتب ومقدر الله لنا

أكيد أتمنى من الله يرزقني بالأطفال لأنهم زينة الحياة الدنيا… لكن بالنهاية هذا الموضوع أولًا بمشيئة الله عز وجل، وثانيًا يعتمد على التفاهم والاتفاق بيني وبين شريك حياتي

اريد طفلة واحدة او طفل واحد 🙏🙏🙏🙏🙏 ( ان البيوت اذا البنات نزلنها 🌸مثل السماء تزيني بنجومها )

الإنجاب قرارًا مشترك يعتمد على الاستعداد النفسي والظروف المناسبة، بحيث يمكن توفير بيئة مستقرة وصحية للطفل.

لا يزيد عن 3 تربيه كويسه وبيئه عائليه متفهمه وحنونه ندعمهم مشاعريآ ودراسه وتثقيف بتعليمهم والشخصيه وتطورهم واحترامهم وبناء شخصيتهم ونكون لهم اب وام واصدقاء 💗

عندي بفصل الله ومنه وكرمه اولاد ذكور وأناث…وان رغبت الزوجة في ذلك فليس لدي مانع والله يصلح لنا ولكم ماأعطانا من ذرية وأن ينفع بهم الاسلام والمسلمين

اكيد مو في اول سنة زواج اول سنة زواج نتعرف على بعض مرة كويس و نعرف شخصيات بعض و نعرف نتعامل مع بعض و نفهم بعض و ننبسط و نسافر و نسوي كل شي ودنا نسويه بعدها خلاص عادي نجيب اطفال و حتى لو تغيرت الهرمونات وقت الحمل نكون قيدنا نعرف نتعامل مع بعض و نعرف انها فترة و حتعدي

لا يزيد عن 3 تربيه كويسه وبيئه عائليه متفهمه وحنونه ندعمهم مشاعريآ ودراسه وتثقيف بتعليمهم وبناء شخصيتهم وتطورهم دراسي وهوايات ونكون لهم اب وام واصدقاء 💗

هذي من اكبر قرارات الحياه واهمها وأكثرها جدية ،وخطوه تجي بعد التاكد من اني وجدت الاب المناسب لهم والي عندي قناعه اني اقدر اكون معه اسره متماسكه ومثاليه لهم قدر الإمكان، لحد ما ينتهي دورنا في هالحياه على خير.

التخطيط للإنجاب يشمل التأكد من الصحة الجسدية والنفسية والاستعداد المالي والاجتماعي و التحضير النفسي و تحديد الوقت المناسب والدعاء والتوكل على الله

الاطفال نعمه وزرق والله لا يحرم كل من يبيهم لكن وصلت للعمر اللي ما اعتقد انه عملي اني انجب فيه اطفال الله يصلح ما اعطاني

الاطفال هم بذرة نجاح العلاقه الزوجيه ، اذا نجحت واثمرت علاقتي الزوجيه الى حب واحترام و الفه، ساعتها بفكر في الاطفال

الانجاب حلم ماكتبه الله ليا ولما وصلت لهذه العمر قررت اني مانجب احتاج سنه من تعارف لخطبه عشان اتزوج وسنه بدون انجاب لانه اول سنه زواج هيا تعارف شخصيات وطباع ماينفع فيها هرمونات ضاربه وانجاب وممكن مايتم الزواج يعني حكون بعمر 37 و38 وقتها كم حيكون عمري لما يكون طفلي مراهق او شاب صعب حكون كبير متزمتا الانجاب امانه ومسؤوليه هيا روح اجيبها لدنيا مسؤوله موبس عن اكلها وشربها وامانها حتى نفسيتهم واي حنورثهم بصراحه بدا العمر انا موقدها لوقبل ممكن بس الان لا

التروي قليلا حتى نتأكد من ان العلاقة الزوجية قوية بما يكفي لضمان عيش الطفل بين ابوين لن يتخليا عن بعضيهما حتى لا يكون ضحية انفصال لاقدر الله

اتكاتف انا وحرمتي ونتعاون في جميع الامور للوصول للانجاب واموره الماليه والنفسيه والمعنويه انشاء الله

ارغب بالانجاب وراضيه بما كتبه الله لي ٣ او ١٠ كله خير انا مستعده للامومه والتربية كما انه لدي الاستعداد النفسي والعقلي والبدني والقدرة على احتواء اطفال بحاجه الى ام

أنظر لموضوع الإنجاب كمسؤولية كبيرة تحتاج استعداد نفسي ومادي. القرار يكون مشترك بين الزوجين وبوقته المناسب، وليس مرتبطًا بضغط خارجي

الأطفال نعمه من الله لنا، ولكن ليس بمقدورنا الحصول عليها الا عن طريق اتباع الطرق المسببة لها وأولها التوكل على الله

من أجمل تجاربي في الحياة أمومتي لطفلتي اللي الان عمرها ٩ حابه أجرب تجربة الأمومة مره ثانيه و متحمسة كيف بتكون التجربة مع وعي و نضج و شريك داعم.. و طبعا يهمني يكون عندنا resources مناسبة عشان نستمتع بحياتنا أثناء هذي التجربة

افضل يكون بالتفاهم بيني وبين زوجتي اما من ناحية الكثره فلا اميل لها ، اهتمامي بتركيزي على جودة تربيتي لهم ومخرجاتهم السلوكيه والعلميه

انا افضل البنات اكثر من الذكور لنها هي الطيفة الحنونه لقد سمعت قصة رجلين كلاهم تزوجو وانجبو اطفال الاول ربي رزقة ب 7 اطفال ذكور والاخر ربي رزقة ب7 اناث فزعل الرجل وقال متذمر فلان انجبت امرأته 7 ذكور كبرو الاطفال وكبرو الرجال وتقدم بهم السن ولم يستطيعو الحركة فزار ابو الذكور ابو الاناث ولقي عنده الطعام من كل نوع ورائحته جميلة فقال من اين لك هذا قال كل يوم تاتي الي واحدة من بناتي تغسلني وتنظف بيتي وتصنع لي الطعام وانت ماحالك قال انا زوجت اولادي 7 ولم يزوروني منذ وقت طويل وهذي هي حالي

اهم شي في الخطه التخطيط علي اكهم اول شي لانها هي الي بتخرب وبتلعب في المخطط والخطط كلها بعد ولادتهم ..لانها المدرب الي بوقع معه عقد مدي الحياه. علي العيبه الصغار

مكتفية انجاب الحمدلله على عطاياه والله يرزق كل محروم وصلت لعمر لازم افكر جديا بجودة حياة اي طفل انجبه الان ... بمعنى بعد ١٥ سنة في عز احتياج توجيه والديه له بكون شارفت على السبعين ... ولن استطيع القيام بهذا الواجب على اكمل وجه عليه اكتفي بما كتبه الله لي من اجمل نعمتين بحياتي 🤍🤍 بالاضافة الى اطفال زوجي المستقبلي في حال كان له اطفال

اهم شي ان يكون اول سنتين بدون اطفال ثم بين كل طفل واخر على الاقل ٣ سنوات لان الطفل يحتاج تربية وتركيز والام لها حق والزوج له حق اما كل سنة طفل هذا غير مقبول عندي اطلاااااااقا وانا ضد ايقاف النسل مادام المراءة ممكن ان تحمل ولكن انا مع التنظيم الذي يراعي ١. حق الطفل ٢. حق الام ٣. حق الزوج

في الحقيقة ؛ الأطفال زينةُ الحياة وَ رزقٌ منْ ربّ العباد ، وَ أنا أحلم بشغف لقب (الأم) وَ أرغب في أن أعيش حلم الأمومة من أول سنة زواج إذا أذن الباري تعالىٰ ؛ رزقنا البّاري تعالى بذريةٍ صالحةٍ وَ جميع المُسلمين اللهُمّ آمين🤲

اذا كتب الله لي الذريه الصالحه و السليمه باذن الله اتمنى اني انجبهم في بيئة صالحه وسليمه باذن الله دينيه ويكونوا من أهل المدينه

هو اساس اللي خلاني افكر بالزواج لان ما ابغا فارق بالعمر بيني وبينهم حلو نكبر مع بعض وجمالهم بما يكبرون سند ودعم لك بعد الله

اللي يجي من ربنا الله يحيه لانو دا رزق و نعمه من ربنا و بصراحه انا ضد فكره الانجاب في اول سنتين من الزواج

ماعرف اذا مستقبلا بيتغير رأيي ولكن ما ابغى اربي اطفال ماعندي الوقت واحب الهدوء في يومي. ابغى ادلع نفس باقي عمري مو انشغل بغيري

هو الأساس اللي خلاني أفكر بالزواج الآن، بعد ما كبرت بنتي حسّيت الحمدلله إن الشعور جميل. ما أبغى يكون في فرق عمر كبير بيني وبينهم، أبغانا نكبر مع بعض. وجمالهم وهم يكبرون إنهم يكونون سند ودعم لي بعد الله.

تشمل جوانب صحية (نظام غذائي، وزن صحي، حمض الفوليك، استشارة طبية)، وجوانب حياتية (توقيت العلاقة الحميمة خلال فترة الإباضة، التخطيط المالي والمسؤوليات، وتقسيم الأدوار) لضمان حمل صحي واستقرار أسري، مع الأخذ في الاعتبار الوسائل المساعدة (مثل الحقن المجهري) عند الحاجة.

الأمر بيد الله، ومع ذلك أؤمن بالتخطيط المسؤول، من حيث الاستقرار الأسري والنفسي، والقدرة على التربية الصالحة، مع الاستخارة والتوكل على الله.

الصراحة اميل لفكرة انجاب من ٣-٥ اطفال وتكوين اسرة صحية وسعيدة ، وتأسرني هذي الفكرة كثير ولكن يحكمها الوضع المادي العام.

أتمنى تكوين أسرة وإنجاب أطفال لأني أُريد أن أعيش الأمومه ، وهي فطرة طبيعية في المرأة ، و بما أني لم يتبقى لي ألا سنة واحده على دخول الأربعين لذلك أُفضل تخطيط اللّٰه سبحانه وتعالى لي .

أحب الأطفال مرة وأشوف الأمومة شي مقدّس وجميل. خاطري يكون عندي أطفال كثير إذا الله كتب لي طبعًا وكانت عندي القدرة النفسية والجسدية

لا ارغب في الإنجاب عندي خير الحمد الله ، احتاج اوقات هادية سعيدة مع شريك حياتي ، ولا مانع إذا اصر ع ذلك ممكن طفل واحد كافي لخاطره

الزرية خير بس التنظيم افضل وليس تحديد النسل وصحه الام هي الاساس هل تستطيع ان تحمل وبالنسبه للتنظيم يعني بين كل طفل وطفل مده محدده لا تتجاوز الثلاث سنوات

مافي خطط وعدد معين للاطفال ماجاء من ربي حياه الله اهم شي التفاهم مع الزوجة ومراعات لصحتها النفسية والجسدية وتقبلها للامر بكل صدر رحب

لا يوجد خطط ولا رغبة حالياً لكن لا يمنع بعد فترة ان رغبت المرأة بذلك فهذا حق من حقوقها واحد اسباب سعادة البعض منهن. فكيف امنعها مما يسعدها ان كانت هذه رغبتها.

أمنيتي الأولى أن يجمعني الله بالزوج المناسب وإن تحققت أسأل الله أن يرزقني منه بطفلين وإن أراد الله أن يكون نصيبي من الأمومة طفل واحد فله الحمد دوما وإن أكرمني الله بأكثر من طفلين فهذا من فضل ربي ورغم وعيي بأن تأخر الزواج يترتب عليه تأخر الإنجاب إلا أن واقعي يدعو للتفاؤل،والدتي حفظها الله وأخواتي استمروا بالإنجاب إلى سن 47 ولو كتب الله لأحدنا الذرية ستأتيه حتى لو تقطعت به الأسباب، ومادمنا نتمتع بصحة ممتازة نحسن الظن بالله ونفعل الأسباب وندعو كما دعا زكريا ربه "رب لا تذرني فردا وأنت خير الوارثين"

{رَبِّ هَبْ لِي مِنْ لَدُنْكَ ذُرِّيَّةً طَيِّبَةً إِنَّكَ سَمِيعُ الدُّعَاءِ} {رَبِّ لا تَذَرْنِي فَرْدًا وَأَنْتَ خَيْرُ الْوَارِثِينَ} 🥹🤲🏻♥️

المهم عندي بعد فترة الزواج بما لا يقل عن ٣ سنوات، للإستمتاع مع بعضنا البعض ومعرفة بعضنا بشكل جيد حتى تكون هناك بيئة صحية حاضنة للأطفال.

هذا الشي بيد الله ماقدر اخطط له لان الغيب ما يعلمه الا الله واذا ربي اراد لي الذريه الحمدلله ولاكن انا ماادور ولا مخططه له

انا ضد الانجاب ليين اشوف الزوج لو شفته معاون كبير وداعم ويسهر معاي ويحفظ ويرضع وينوم هذا اجيب له عشره ليه لا ..

مو مهم عندي بالسنتين الجايه الا اذا ربي كتب الحمدلله بس فكرة ع طول صعبه مره بنظري الاستمتاع بالحياه مع شريك اولى واهم 😁

اذا الزوجين عارفين بعض زين ليه التأخير ؟ بس لو زواج تقليدي ممكن يفضل الانتظار عموما بالنسبه لي هي بالتفاهم بين الزوجين

مش خطط هاد تيسير من عند الله لكن ببالي ولد كبير والوسطى بنت و الصغير ولد عشان تكون المهمات النفسية لكل واحد منهم صحيحة يعني الكبير مسؤول عنهم البنت الوسطى بير اسرار اخوها الكبير و ملجأ اخوها الصغير هيك يبنى الترابط بين الاخوة

موضوع قابل للنقاش مع الشريك.. أفضّل قضاء ٢-٣ سنوات في الاستمتاع والانسجام وعيش الحياة مع الشريك قبل الانجاب والتربية واكون مستعدة نفسيا انا وشريكي للمسؤولية.

موضوع يوتر شوي بس الاهم اني ابي اعيش كل الطقوس مع زوجي واشبع رغباته ويشبع رغباتي واعوضه عن كل يوم كان فيه سنقل بعدها نتفق على الاطفال

في بداية زواجنا، ودي نعيش أول ٤ شهور بروقان،نسافر، نطلع، ونتعود على بعض بدون مسؤولية أطفال.نبي هالفتره تكون(شهر عسل ممتد) نبني فيها ذكرياتنا ونرتب حياتنا، عشان لما يجي البيبي نكون مستعدين له نفسيًا ومعنويًا. بعدها، نبدأ نخطط لأول طفل إن شاء الله. ودي نستقبل اول فرحه لنا، ونكون وقتها شبعنا من(وقتنا الخاص) ومستعدين لتجربة جديدة. خطتي إننا ما نطول المسافه بين الأطفال؛ يعني بين كل طفل والثاني سنه. كذا يكبرون مع بعض، تكون اهتماماتهم وحدة، يصيرون أصحاب وعزوه لبعض وهم صغار.

في بداية زواجنا، ودي نعيش أول ٤ شهور بروقان،نسافر، نطلع، ونتعود على بعض بدون مسؤولية أطفال.نبي هالفتره تكون(شهر عسل ممتد) نبني فيها ذكرياتنا ونرتب حياتنا، عشان لما يجي البيبي نكون مستعدين له نفسيًا ومعنويًا. بعدها نبدأ نخطط لأول طفل إن شاء الله.

‏جميع الأيات في القران ورد بها لفض الذرية كهبة من الله وهي من تدبير الله خارج إرادة وتدبيرالبشر. (يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ الذُّكُورَ) ‏نسأل الله ‏الذرية الصالحة

في بداية زواجنا، ودي نعيش أول ٤ - ٦ شهور بروقان، نسافر، نطلع، ونتعود على بعض بدون مسؤولية أطفال. نبي هالفتره نبني فيها ذكرياتنا ونرتب حياتنا، عشان لما يجي البيبي نكون مستعدين له نفسيًا ومعنويًا. بعدها نبدأ نخطط لأول طفل إن شاء الله.

‏جميع أيات الذرية في القران وردت كهبة من الله وهي من تدبير الله خارج إرادة وتدبير البشر. (يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ الذُّكُورَ) ‏نسأل الله ‏الذرية الصالحة

أؤمن أن الأطفال نعمة، وأتمنى أن يرزقني الله ذرية صالحة في الوقت المناسب. لا أتعجل، لكن أحب أن أبدأ حياتي الأسرية على أساس مستقر نفسيًا وماديًا.

يتم الإتفاق حول عدد الأطفال وسنة الإنجاب في مرحلة التعارف. وأجد من الأفضل البدء في الإنجاب بعد اول سنة إلى سنتين من الزواج، ويكون ذلك بعد دراسة الوضع المادي، ملائمة السكن والإستعداد النفسي والعاطفيّ والذهني لي وللشريك. وأنوي إنجاب 4 أطفال بحد أقصى بعد امر الله سبحانه وتعالى.

افضل عدم الإنجاب إلا بعد ما ناخذ وقتنا أنا وشريك حياتي بمعرفة بعض ومن جاهزيتنا النفسيه والماديه لإنجاب طفل ، واشوف اننا في زمن صعب تربية أطفال كثير بالذات اني مؤمنه ان انجاب وتربية طفل يحتاج مجهود وعطاء كبير من الوالدين وخاصه الام

في البداية ودي نعيش أول ٦شهور بروقان، نسافر، نطلع، ونتعود على بعض بدون مسؤولية أطفال. نبي هالفتره نبني فيها ذكرياتنا ونرتب حياتنا، بعدها نبدأ نخطط لأول طفل إن شاء الله.

يتم الإتفاق والنقاش حول عدد الأطفال وسنة الإنجاب قبل مرحلة التعارف. وأجد من الأفضل البدء في الإنجاب بعد اول سنة إلى سنتين من الزواج، ويكون ذلك بعد دراسة الوضع المادي، ملائمة السكن والإستعداد الجسدي، النفسي، العاطفيّ والذهني لي وللشريك.

عن نفسي لا ارغب بصراحة ومكتفي لكن اذا حصل النصيب وتزوجت بامراة ليس لديها اطفال فمن حقها ان تكون ام اذا رغبت في ذلك ولكن عن نفسي طفل واحد كفاية وفيه البركة 😊

يازينه بس يبي خطه بعد وش كبر الخطه حقته والله اني حبيته هو وخطته المال والبنون هذه نعمه ورزق ليت النا تودي الامانه كما طلبت

بعد الزواج اول ٦ أشهر هي كافية تماما للتأكد من توافق الزوجين بعد العشرة والمعاشرة.. وال٦ اشهر الثانية تجهيز لأستقبال المولود بأذن الله يعني بعد سنه

لا ارغب في الإنجاب كل مولود يحتاج من والديه ٣٠ سنه من الرعايه والتربية والاهتمام إذا تجاوز الأب والام عمر ٣٠ سنه يصبح الإنجاب مغامره غير محسوبه ولا مانع من بعض الاستثناءات في بعض الحالات

بعد سنة من الزواج بعد مناقشة الامر مع الزوج وكيف طريقة الاهتمام فيهم ووضع خططنا للاعتناء بهم اثناء الدوام بعدها ان شاءالله

عندي ثلاث بين كل واحد والاخر ٤ سنوات حفظهم الله وارغب بالزيادة علما انه يوجد لديهم عاملة خاصة بمجالستهم ولا يؤثر ذلك على علاقتي الزوجية

بعد سنة من الزواج ونستخدم هالمساحة لنعيش شهر عسل ونصنع ذكريات ونعرف شخصيات بعض ونحدد اهداف التربية ونراجع صحتنا قبل الخلفة

اكيد ضد الانجاب من اول سنه او سنتين لعده اسباب لكن اهمها ، لو لا سمح الله ما صار توافق يكون الانفصال اسهل بدون اطفال وايضاً اكيد اي عرسان جدد يحتاجون يستانسون مع بعض فتره بدون اطفال

ما راح اسعى اني اخلف ولا راح اوقفها بمعنى اني ما راح اخد مانع واوقف ولا راح اروح مستشفيات عشان احمل واذا الله اعطاني مستحيل انزله واذا ما اعطاني ما بدور ممكن كم سنه لين تكبر اصغر عيالي لانه الحمد لله عندي خلفه يارب لك الحمد وفيهم الأخت وفيهم الأخ

أؤمن أن الإنجاب مسؤولية كبيرة، لذلك أفضل أن يكون بعد استقرار نفسي وأسري ومادي. وأهتم بجودة التربية أكثر من العدد، وأن يكون هناك اتفاق وتفاهم بين الزوجين على التوقيت والطريقة

" لا شيء أشد تأثيراً على عقلية الطفل و نفسيته و طريقة تربيته سوى الحياة غير المعاشة بشكلٍ متكامل للأبوين " - كارل يونغ خطوة مهمة و رائعة لكني أتفق مع ما ذُكر في المقولة هنا و أرى أن التأجيل قدر الإمكان أمر مهم ، و الاستعداد الكافي قبل الإقدام على هذه المسؤولية العظيمة ضروري

الإنجاب ليس مجرد رغبة، بل خطة شاملة تشمل الصحة، المالية، النفسية، والمنزلية. النجاح يعتمد على التفاهم بين الزوجين والاستعداد المسبق لكل الجوانب🌸

عندي اربعة بنتين وولدين والحمد لله..لا أفكر في الإنجاب في الوقت الحالي..لكن إذا شريك حياتي أراد أن ننجب طفل لا مانع إذا الظروف العامة جيدة

أنا انسانة أقدر العائلة جدًا و دايم أحلم ببيت مليان أطفال لكن الزمن صعب لذلك ممكن ٤ عالأقل وبالكثير ٦ مناسب وما ودي تكون الفجوة العمرية بينهم كبيرة عشان يكبرون ونربيهم مع بعض ثم نرتاح لكن اكيد يعتمد يعنمد على الظروف المالية و الصحية

اتمنى انجاب ٤ اطفال العدد يجعلهم مجموعة يتآلفون ويتعاونون ويكونون عزوة لبعضهم وليسوا بالكثرة الكبيرة المتعبة في التربية، افضل اعمارهم تكون متقاربة بمعدل سنتين الى ٣ سنوات بين كل واحد والثاني

الحمدلله ربي رزقني بالأولاد ولا ارغب بالانجاب بس اذا كان شريك الحياه يرغب بالأنجاب و الأطفال ممكن ندرس الموضوع انا احب الاطفال ولا مانع

اللهم ارزقنا، فهم زينة الحياة الدنيا، والمهم تربيتهم بحزم دون إهمال أو تشديد. قال رسول الله ﷺ: "من عال جاريتين حتى تبلغا، جاء يوم القيامة أنا وهو، وضم أصابعه" (رواه مسلم).