هل تفضل/تفضلين تقاسم جميع المصاريف الحياتية مع شريك حياتك؟

لا، الزوج هو المسؤول عن نفقة الزوجة والأبناء وكل ما ينقص البيت، حتى لو كانت الزوجة غنية أو عندها مصدر دخل

الانسان يطبق العدل والمنطق في هذا فمعروف أن الرجل مسؤل عن أمور واضحة جايه للعين ومازاد عن طاقته فلا يكلف الله نفسا إلا وسعها

افضل ان نكون متعاونين ومحبين للخير قبل كل شي وان نكون متكاتفين ولا يوجد حساسيه من الطرفين وان نكون صادقين وواضحين بكل قناعة نفس

لا الرجل صاحب القوامه من مصروف وراعية المنزل ودور المراءه الاهتمام ببيتها واطفالها ويجب عليه توفير الحياه الكريمه لزوجته والاطفال

عادي بس مايكون اجباري ، الرجال قوامون على النساء بالنفقة ، اذا انا راتبي يكفي مصاريفي الشخصية ويزيد طبعا حشاركه بدون ما اساله حتى

اذا كانت المرأة مقتدره وزوجها غير مقتدر فمشاركتها زوجها فعل عظيم واذا كان الرجل مقتدر فما تحتاج تشارك وان فعلت فمن كرم وحسن عشره

انا ارى ان الرجل يجب ان يكون هو من يقوم بمصاريف حياته الزوجيه لكي يبقى هو القائم على العلاقه ولا بأس اذا ساهمة المرأة بالشي البسيط

أحب الرجل المسؤول عن زوجته وبيته واحتياجهما بال كامل وذلك من قوامة الرجال، وأرى ذلك لأني أحب أن أحقق لزوجي كامل رجولته في كل شيء،

ارى من الازم ان المصاريف الرئيسيه والكماليات المعقوله يقدمها الرجل. ولامانع بأن الزوجه في حال وجود دخل لها بما يتعلق بها بشكل مباشر

التعاون و التفاهم زين و المشاركه افضل عشان حياه حلوه و مناسبه لنا و شخص محتاج دعمي و وقفتي معه ليه ماكون قدها ولا هو اي شخص " زوجي "

لا ، القوامه للرجل واذا قلت قوامته قلت معها مكانته عند الانثى وهذا امر فطري العطاء الماديه من الانثى للرجل خيار وليس روتين او اجبار

أنا ضد هذا الكلام! ومع ، ان الرجال يقدم الماده والأمان والحمايه وانا اقدم له الراحه والمسكن المريح والطمئنينه لحياته ☺️

أحب أن اوفر انا كل المصاريف المادية وان توفر زوجتي العاطفة ( الحقيقية) التي تجعلني لا استخسر ما أنفقت هنا أشعر أني ربحت

اذا كانت الامور جيده الرجل من يدفع المصاريف لانها مسؤليتة ولكن الزوجة اذا ساندة زوجها في التعثرات التي يمر فيها فالاباس

لا احب تبادل الادوار وان كان الطرف الاخر مليء مالياً ومقتدر فماله له لكن الزوج واجب عليه النفقه بحدود النفقه

افضل ان يكون الرجل مسؤول ولا ينتظر ان تشاركه زوجته في المصاريف ،، ولكن لا مانع للمساعده في بعض الاوقات الصعبه

القوامه للرجال وانا كاأنثى دلوعه أحب الرجل يحسسني برجولته ويصرف هو ويدلعني والا يجلس بالبيت ويلبس فستان احسن له

الرجل ملزم بالصرف على زوجته مهما كان لكن ان هي احبت المساعده بطيب خاطر لامانع هي بالاول والاخير زوجته وشريكه حياته

لا، الرجل من يرسم مصاريف الحياة لانه هو من يقود السفينة وربانها فالله جعل الرجل هو من يكدح ليصرفني الاخير على امراءة

لا اشوفها ضعف في الرجل اذا جعل لزوجته تشاركها خاصة ان هوا القوام في حال دفعت فشكرا لها وفي حال مادفعت فهي ليست ملزومة

لا ، الا اذا كنت عارفه انه يحتاج مساعده و مافيه حلول ، بس مثلاً لو يرفض ينفق علي بحجة اني موظفه هذا الكلام غير مقبول .

مو شرط اذا هو له راتب مستقل وانا لي راتب مستقل مو ضروري بس في حال احتاج احد الطرفين طبعاً بالاول والاخير لازم نساند بعض

كلا حسب مقدرته ولايتم نقاش هذه المواضيع الا لذوي الدخل المحدود اما لغيرهم فلايوجد موضوع دارج بما يخص المصاريف الحياتيخ

نعم من ناحيه الاقتراح والافكار اما من الناحيه الماليه فأنا مجبر عليها ولا لي فضل وما يأتي منها بيكون بأختيارها وبأرادتها

لا أفضل، لكن إن كانت المرأة ميسورة الحال فأفضل أنها تتكفل بمصاريف الحاجيات والكماليات الخاصة بها ويتبقى علي التكفل بمصاريف الضروريات

لا افضل من مبدا الدين ﴿الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا ٣٤﴾ سورة النساء انا الذي انفق بما تيسر لي من المال ولا اقبل ابدا بالمشاركه او الاخد منها.

طبعا لا ف الزوج هو المسؤول الوحيد عن مصاريف البيت و الزوجة و الاولاد و هاذه هي القوامة التي خصه بها الله سبحانه يجب على كل من الزوجين القيام ب دوره للحفاظ على سلامة العلاقة

الحياة عائله لكن زائله لن تدوم لأحد الرجل إذا يشوف زوجته سند راح تكبر بعينه وماراح ينسى وقفتها وفي نهايه المطاف الحلال واحد كلنا نسعى وعندنا هدف رزق عيالنا ومصير حياتنا 🌷

احب الشخص المسؤل وارغب بالارتباط باللي يفهم اللي له واللي عليه مايمنع المشاركة وقت مايكون فيه ضغط مادي او شي لكن انا اشوف هذي من واجبات الزوج خصوصا لما تكون المصاريف هذي اساسية

لا افضل تقسيم ولا هلله وحده لان ان كان هناك ثقه و حب وموده فا المال مال الاثنين مو مال الشخص وهاذا ينطبق على الرجل اما مال المراه فهو خاص بها لا يجب على الرجل اخذ منه لان هاذه الرجوله الرجال قوام

النفقة واجبة على الرجل شرعا وما زاد من طلبات المرأة فهي كرماً منه وإحسان والمرأة العاقلة المخلصة ستقدر ذلك ، وإن شاركت المرأة برغبتها فهذا سيحصل إن رأت زوجاً محباً مخلصاً صادقاً لم يقصر معها يوماً .

يعتمد على العقيدة التي سوف يتم تبنيها ... بمعنى وحده تبي نسوية ماعندي مشكلة نطبق النسوية كاملة بدون انتقائية وحده تبي الدين ماعندي مشكلة نطبق الدين كامل مب أنتقي من الدين الي من صالحي والنسوية الي من صالحي وهكذا

الجواب هنا👇🏻 قال الله تعالى: ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ ) [النساء:34].

قد تساعد الزوجة كرماً وأصالةً منها وتكون لها جميلة ووقفة تحسب لها. ايضاً على حسب المصاريف، الاسياسيات المفروض يتكفل بها الزوج، والكماليات ايضاً ولكن قد تساعد الزوجة في باب الكماليات. وفي الاول والاخير الامر فيه سعة ان حصل تفاهم وتوافق بين الزوجين.

أأمن بأن الرجل هو المسؤول عن البيت وما يلحقه من مصاريف وللزوجة حقها في مصروف شهري خاص بها او على الأقل وحسب ظروف الرجل يعطيها من فترة الى أخرى. وفي حال عدم التزام المرأة بمسؤلياتها امام الرجل والخاصة بالمنزل وخرجت لوظيفة تخل بمسؤولياتها فيجب مشاركتها.

أنا مؤمنة إن الإنفاق مسؤولية الرجل، مو لأن المرأة ما تقدر، بل لأن هذا من شيم الرجولة واحتوائها. أحب أكون شريكة في الراحة، والدعم، والحب… مو شريكة في المصاريف. طبعاً لو مررنا بظروف معينة، طبيعي نكون سند لبعض، بس مبدئيا أنا ما أشوف نفسي مسؤولة عن الجانب المادي في العلاقة.

كرجل أفضل أن أصرف أنا على بيتي، و لكن لا مانع من قيام الزوجة ببعض المصاريف في حال كانت من مستوى مادي أعلى من مستواي و تريد ما لا أستطيع توفيره، و يفضل أن يكون بإتفاق مسبق.

الزوج هو الشخص المسؤول عن مصاريف واحتياجات المنزل واذا كان بحاجة للمال فالزوجه ليست مجبره لتعطيه المال اذا كانت قادره وراضيه بالوقوف مع زوجها وتقرضه فهذا يعتبر شيئ اجابياً

المصاريف الأساسية على الزوج، واذا رغبت الزوجة في المشاركة في المصاريف او تغطية مصاريفها الإضافية عاد هذي كل شريكين حسب اتفاقهم، انا مع المشاركة بكامل الرضى من الطرفين

لا أكيد، ولاكن احب لو شاركت باسم المشاركة والحب و العطاء ، ولو بقارورة ماء ، أو كوب قهوة ، فهي تسوى الكثير وهي فعلاً الدنيا بجمالها .

لا ، لا اؤمن بتقاسم مسئوليات البيت ، ولكن بامكان المراه تشيل نفسها براتبها لو حابه او تضيف ابقريد للبيت في حال الرجال اشترى اي شي بسيط

لا المصاريف ع الرجل والمراه لا علاقه لها بصرفيه علي او ع بيتي بحيث هي تتحمل عب البيت والراحه لي وانا. علي العمل والصرف وتوفير كل مطلوب

افضل تقاسم الحياة من غير تقاسم الأموال لان الانوثه هي الاخذ و الرجوله هي العطاء ولا مانع من ان تعطي المراه اكثر مما تاخذ معنويا لا ماديا

عندنا الرجل هوا مسؤول الاول في جميع مطالب الحياه زوجيه بس في حاجه اسمه تعاون الحياه مع زوجتك في حال توفر دالك بس مو لازم هدا لو هيا حبت هدا

لا مانع وبالتراضي ولا يهم المال ولا أي شيء في الحياة مقابل شريكة حياة وزوجة متفهمة وتسعى لإرضاء زوجها وطاعة الله سبحانه وتعالى ومخافتها فيه

لا مافضل مشاركته المصاريف لان هذا دوره كارجل أشاركه بالمصاريف في حال كان عنده ازمه ماليه او وضع يمر فيه واساعده لين يوقف على رجوله مره ثانيه

لا، لا أفضل مشاركة شريكة حياتي في مصاريف المنزل. النفقة مسؤوليتي كرجل، وهذا واجب شرعي. شريكتي لها أن تعيش مرتاحة ومكرّمة دون أن تُحمَّل ما لا يجب عليها.

مصروف البيت على الزوج + مصروف خاص للزوجه كذلك على الزوج ( اذا بتجيب الزوجه اشياء للبيت من مرتبها اذا كانت موظفه وبخاطرها عادي او اغراض خاصه فيها كذلك عادي )

لا طبعا الشخص الحقيقي والشخص الكفو مستحيل يرضى على نفسه ياخذ من عند بنت حتى لو كانت زوجته مصروف وين الكرامه كرامه ايزي لا طبعا ما ارضى انه اشاركه بمصروفي مستحيل

هذه من واجبات الرجل التي امرنا بها ديننا وهي الانفاق والصرف على اهل بيته وأما مال المرأه يبقى لها ولا يُمس من قبل الزوج وان كانت غنية او يدخل لها مال اعلى من الزوج

افضل ان يكون هناك ميزانية تراجع سنويا بحيث تقسم على المصاريف والاستثمارات والطوارئ وان يكون كل شيء يخصها باتفاق الطرفين ، لتجنب اي خلافات مادية لاحقا.

طبعا لا .. اعطي بدون ما يكون واجب او فرص او شي اساسي . اعطي من طيب خاطري اما اتقاسم اي شي يجيني اكيد ارفض

لاباس اذا كان برضى الزوجه والا فالانفاق من اختصاص الزوج فهو ينفق على زوجته انا اذا كانت تريد ان تخفف العبء عليه فلا باس بذلك ولها الحق ان تتراجع في اي وقت فهيدليست ملزمه بالانفاق عليه

أنا مؤمن أن الزوج مسؤول عن زوجته، وأنا اللي راح أتحمل كل مصاريف البيت وأوفر لها كل احتياجاتها المادية. ما راح أخليها تحتاج شي أبد، بالعكس أحب أشوفها مرتاحة ومطمئنة، وهذا أقل واجب مني تجاه شريكتي.

كريمة بنت كريم و أشارك باللي يناسبني و بدون ماينقال لي لكن ما أشوف أني مجبورة أبداً ولا أحبذ هالطريقة و راح أشوف الشريك اللي من هالنوعية عبىء إضافي علي بكل بصراحة

الأهم يكون التفاهم بيننا في كل الأمور المالية، والأمر يعتمد على ظروفنا وكيف نرتب حياتنا بطريقة مريحة ومستقرة .

اعتقد الرجل مسؤل عنها فقط في حال العجز او الضعف المادي تكون مشاركة الزوجة جميلة جدا لاستدامة العلاقة والحياة الزوجية السعيدة

انا احب ان اكون الزوج القائم على جميع المصاريف واحتياجات الزوجة والبيت فهذي واجباتي وان فعلت شي من طيب نفسها فهذا يحسب لها لكن الامر الاساسي انا من عليه فعل ذلك

هذا يعتمد على تفضيلات الشريكين وظروفهما المالية، فبعض الأزواج يفضلون التقاسم الكامل والبعض الآخر يفضل توزيع المصاريف بطرق مختلفة.

اذا كانت موظفة ففضلا منها وليس واجبا لكن اعتقد هذا الزمن يحتاج تعاون بين الطرفين لكن اذا كانت غير موظفة فلا بد عليك القوامة

ماشاءالله على المغالطات "شريك" .. الشريك تعني أن يدخل الطرفين الشركة بنفس رأس المال ويقتسما الأرباح .. لاتكون دافعة جزء من المهر😄 فالثقافة الغربية يقول شريكتي لانه ماخذها فاللفة بخاتم .. فيكون فعليا داخل معها بنفس رأس المال .. أما فالاسلام يدفع الرجل للمرأة مهر وهي [لاتدفع شيئا] معززة .. فتسمى زوجة وليست شريكة .. ولا يعني ناخذ نص قانون شرعي ونص وضعي حسب مصالحنا😄 مايصلح .. يا كلّه وضعي وبخاتم وتسمى شريكة فعلا او شرعي وتاخذ مهر وتسمى زوجة .. 🌻

التكاليف الاساسية ( السكن والاكل والمطاعم .. الخ ) على الرجل فقط اما الامور الثانيه والمكلفة مثل السفر يكون امر اختياري وحسب مقدرة الزوج

من صفات الرجل العقلاني والسليم هو العطاء .. هذه فطرة الرجل اللي ربي خلقه عليها .. وهو طالما انه شريك وسند حياتي وبيوم مر بضائقة اعطيه عيوني وحياتي مو بس مالي

القاعده الأساسية ، كل شي داخل و خارج البيت يعتبر من الأساسيات وليس من الكماليات مسؤولية الزوج ١٠٠٪؜ بدون نقاش ، أي شيء إضافي والزوجة حاب تضيفه ، إذا كان من الكماليات فهي تشتريه .

من وجهة نظري، الزوج هو المعيل والمسؤول عن مصاريف الحياة، بينما دخل الزوجة حق لها وحدها يمكن أن تستخدمه كيفما تشاء، لكن في النهاية لكل أسرة طبعها الخاص وظروفها، وما يناسب أسرة قد يختلف عن أخرى حسب الاحتياجات والاتفاق المتبادل بين الزوجين، مع الاحترام المتبادل والتفاهم كأساس للعلاقة الزوجية المستقرة.

إذا كانت شريكة الحياة موظفة ليش لا بشرط القناعه والمرافقة من قبل الزوجة هذا في حالة كانت موظفه إذا العكس الزوج يوفر الأساسيات للبيت من أكل وشرب وتوفير المسكن المناسب المستقل للزوجة

والله ماعرف وش تهرج بس الي اعرفه انا الرجال ملزوم وغصب عنه يصرف علا زوجته وماينقصه شي حتى لونها غنيه وهي ماهي ملزومه تعطيه هلله

لا اقوم بجلب كل ماتحتاجه زوجتي وهي ممتنة بالطبع فإن أرادت أن تشري شيئا كماليا من مالها الخاص فلا مانع ولو طلبت مني تبشر

ليس جميع المصاريف. الفواتير والمنزل على الرجل. مصاريف المنزل مثل الاكل والشرب ومستلزمات المنزل بحساب مشترك. الخرجات والسفر ٥٠/٥٠ تقريباً. طبعاً كل طرف ومقدرته. لكن بشكل اساسي المصاريف على الرجل.

لا الرجل هو اللي يصرف ، وانا استمتع فقط ، واطلب واطلب واطلب فلوس ذهب هدايا سفريات ، فلوس للمشغل ، فلوس لجلسات المساج ، وهكذا …

لا لانه في الدين هذا تكليف على الرجل ولو كان راتبها أعلى من زوجها واجب عليه توفير كل شي في المنزل والصرف عليها أيضا حسب امكانياته

علي الرجل تحمل معظم التكاليف الاساسية للحياة في حدود امكانياته .. وما زاد علي ذلك فلا مانع من مشاركة المرأة في مصاريفها الخاصة الغير اساسية

انا كرجل واجب علي اصرف عالبيت وزوجتي واقوم بالاساسيات وواجباتي وليس المشاركة وان كان لديها وظيفة وراتب فراتبها لها في حال حابه تشتري اشياء عليها الكلام او شنطة بمبلغ وقدره ومثل كذا

الصدق لا الزوج عليه النفقه كامله لكن هذا مومعناته اني منيب دافعه شيء بس ما افضل ولا ابي اعيش مع شخص يبخل علي وابخل عليه ونجلس نحسب من دفع او لا كل احد عارف واجباته هو واجب عليه النفقه والامور الواجبه الاخرى وانا واجب علي الأمور الي اوجبها ربي وكل الاثنين بالمعروف ما احب التدقيق المبالغ فيه

لا لأن الرجل هو من يقوم بذلك لكون النفقة واجبة عليه حتى لو كانت الزوجة أغنى الناس ولكن الماديات لاتهم مقابل الحب والتفاهم بين الزوجين لأن المادة زائلة ولكن يبقى الحب والعمل الطيب يذهب صاحبه ويبقى ذكره

لا أفضل أبدًا تقاسم مصاريف الحياة. هذا دور الرجل ومسؤوليته، وليس من مسؤوليات الأنثى. أنوثتي ودوري كمرأة لا يقومان على ذلك، وموضوع مشاركتي في النفقة لا تضيف توازنًا للعلاقة،بل تُربك طبيعتها.

أنا ضد فكرة تقاسم كل المصاريف. بالنسبة إلي، الرجل هو المنفق الأساسي لأنه هذه طبيعته وقوامته، لكن ممكن المرأة تشارك برضاها وحسب الاتفاق بين الطرفين… بدون ما تكون مُلزَمة

لا طبعا القوامه عند الرجل والنفقه عليه ولا انصح تاخذ من زوجتك لو يذبحك الجوع لان بكره بتذكرك فيها لو بعد 50 سنة 😅 الا من رحم ربي طبعا ماهو كل النساء لكن اغلبيتهن

المصاريف الأساسية على الرجل من مسكن ومشرب ومأكل وملبس وإن كانت تحب تشارك فهو قرارها. لكن الكماليات فليست بالضرورة وكل ما سبق حسب استطاعته.

أنا ضد فكرة تقاسم كل المصاريف. بالنسبة لي، الرجل هو المنفق الأساسي لأنه هذه طبيعته وقوامته، لكن ممكن المرأة تشارك برضاها وحسب الاتفاق بين الطرفين… بدون ما تكون مُلزَمة

لو خُيرت بين أن تعتمد المرأة علي، في كل مصاريفها أو أن تشاركني التكاليف، أو حتى بين خيار أصعب من ذلك، لأخترت دائمآ المرأة التي تُدرك أن زوجها هو مصدر أمانها في السراء والضراء. الذي يحفر لأجلها بواطن الأرض ليوفر لها حياة كريمة، فهذا واجبي قبل أن يكون اختياراً

لا ..أنا افضل الارتباط بشخص كريم له القوامه في بيته و يعيشني معززه هذا الشي يزيد من رجولته وانا أقوم بدوري للحفاظ على علاقة سليمه.

اذا الزوجه موظفه وراتبها كويس تقدر تساعد زوجها في مصاريف البيت بس مو عاد يعتمد لان في النهايه المسؤوليه ع الزوج وهذا معروف في مجتمعنا

لا . أحب أشعر بقوامة الرجل المالية وهذا بعطي شعور بالأمان للمرأة حتى وان كنت مقتدرة ماليا مثل شعوري بقوامة والدي. لكن يمكن اشاركه في بعض الامور بالاتفاق وعند الحاجة ولظرف معين.

لا افضل اني أنا الذي يصرف فقط وإن شاركت في شيء من نفسها نشكرها ونرده لها لان المرأة لو تشري لك آيسكريم من مالها تخليك ماتنام الليل من الحنه والرنه فالافضل انها لاتشارك نهائيا

لا ابد الرجل له مسؤولياته كارجل من المؤونه والسكن ومصروف البنت ولكن انا مع مبدا اني اتقبل الصرف حسب الامكانيه وفيما يخص الامور الثانويه من ترفيه ودلع لشخصي انا مسؤوله عنها

الاتفاق على الامور المالية قبل الزواج مهم جداً، بالنسبة لي انا احرص على ان لا تتكلف شريكتي بأي تكاليف مادية بقدر الامكان، وان اضطررت ان اخذ منها فاعتبره دين علي، هذا بالنسبة للاساسيات، اما الكماليات فان كان لدي مقدرة مالية وكانت شريكتي تستحق فساحرص على ان لا تدفع اي شي من حسابها الشخصي، وحتى لمصروفاتها الشخصية

كل واحد ومسؤلياته ومعروف الصرف على البيت مسؤليات الرجل .. وراتبي ماله صلاح فيه لكن مايمنع انو اساعده وقت خساره او ازمه ماليه مستحيل اتفرج عليه وانا عندي

من وجهة نظري أن الزوج هو المسؤول عن المصاريف وعندما تتعاون الزوجة معه بإرادتها فالحياة شراكة وتعاون ولكني شخصيا لا اتقبل ان تصرف المرأة على زوجها

ليس من الضروري تقاسم المصاريف الاساسية للحياة، ولكن في حالة ان الزوجة لديها طلبات ثانوية وقدرتي لا تحتمل ذلك فأفضل انها تقوم بالمشاركة بها وخاصة اذا لم اكن مقتنع بأهمية الطلبات الثانوية.

لا المسكن والماكل والمشرب والملبس هذي محسوبه للرجل وبالنسبه للزوجه ما يمنع لو حبت تشارك بالمعقول ولكن افضل بعدم تدخلها وتكتفي بالصرف على نفسها

أؤمن بأن القوامه في الإسلام هي بيد الرجل، وبالتالي الإنفاق أيضاً من مسؤوليته. بالنسبة لي، أحب أن يكون الأمر واضحاً من البداية و أن يقوم الرجل بدوره في هذا الجانب كما هو معروف

لا طبعًا، هذا يكون بعد سنوات طويلة، وعند أزمة قوية جدًا فقط. وقتها أكيد أسانده وأوقف معه، وهو بعدها يقدّر ويعوّض. لكن بشكل دائم؟ لا.

انا احب اني اهدي واحب ان اؤهدى لاكن لاحب ان تشاركني في هذا الامر او ان كان للضرورة تجي ع شكل فزعه هذي صح لاكن لا لا ماتصلح ابد والله ماتصلح

بالنسبه لي طبعا بكل رحابه صدر أ اشاركها اما بالنسبه للشريكة في مالها فحرية شخصيه لأن شرع الله النفقه والاعاله على الرجل والقوامه كذلك وكذلك كرجل تسمو نفسي بالأخلاق اهم من السمو بالمال والآدمي لولا المكارم والأخلاق كالحنضله من عرقها ليا ورقها

أكون مسؤولًا عن المصاريف، ولا أرغب أن تشاركني فيها. أقدّر دور الشريكة في المشورة، وإدارة البيت، والمشاركة في تفاصيل الحياة، فالشراكة عندي أوسع من الجانب المادي

كريمة بنت كريم و أشارك باللي يناسبني و بدون ماينقال لي لكن ما أشوف أني مجبورة أبداً ولا أحبذ هالطريقة و راح أشوف الشريك اللي من هالنوعية عبىء إضافي علي بكل صراحة

الرجل الشهم لايقبل على نفسه تقاسم مصاريف الحياة مع شريك حياته لانها من قوامته ومن اسايات رجولته وهذا مايسعده ان يصرف على بيته واهله اعدها من اجمل لحظات السعاده اما مايتعلق في الشريك ماكان له فهو له من رواتب ومستحقات واي متعالقات تخصه لن اقبل بمشاركته الابمحض ارادته

الرجل الشهم لايقبل على نفسه تقاسم مصاريف الحياة مع شريك حياته لانها من قوامته ومن اساسيات رجولته وهذا مايسعده ان يصرف على بيته واهله اعدها من اجمل لحظات السعاده اما مايتعلق في الشريك ماكان له فهو له من رواتب ومستحقات واي متعالقات تخصه …

ليس من حق الرجل أن يطالب أي انثى أن يكون عليها نصيب مادي حتى لو كانت مقتدرة ماديا . ولكن إذا هي قدمت شيئا لبيتها برغبتها وإرادتها. فلا يمانع من ذلك .

لا، لو كانت المشاركة بسبب محنه وتعثر نعم (من أكرمني وأعزني تشيله عيني). لكن بالوضع الطبيعي لن يطلب الرجل الحقيقي ومكتمل الرجوله ذلك من زوجته.

الحياة مشاركة فالنهاية ... اقبل المشاركة في الكماليات والاضافات على حياتنا سوا لكن الاساسيات من مسؤليات الزوج وما اقبل اساعد فيها الا اذا انحط فموقف يحتاج مسانه فيه اذا مثلا حصلت مشكله في شغله او شي من هذا القبلي اكيد اني بسانده غير كدا الاساسيات عليه وباقي امور الحياة والكماليات او السفر ممكن يكون مشاركه

الحياة مشاركة فالنهاية ... اقبل المشاركة في الكماليات والاضافات على حياتنا سوا لكن الاساسيات من مسؤليات الزوج وما اقبل اساعد فيها الا اذا انحط فموقف يحتاج مسانده فيه اذا مثلا حصلت مشكله في شغله او شي من هذا القبلي اكيد اني بسانده غير كدا الاساسيات عليه وباقي امور الحياة والكماليات او السفر ممكن يكون مشاركه

لا ويجب على الرجل الإنفاق حتى وان كات إمكانياته اقل من زوجته والزوجة يكون الامر متروك لها وان فعلت فهو كرماً منها والا ليس عليها ملامة في عدم الصرف

لا لاني ابي زوجه موظفه ابي ربة منزل سبب رفضي اني ماابي موظفه اولاً وقبل كل شي رجولتي وغيرتي ما تسمحلي اخلي زوجتي تتوظف وسواء في مكان نسائي او غيره وأنها تصرف على نفسها وانا موجود. ثانياً لأنها ما راح تحتاج شي لان آلحمدلله وضعي المادي يكفيني وممتاز الحمد الله لاكني منيب الراجحي مليونير حالتي الماديه الحمد لله تعطيني القدره اني افتح بيت و اكون اسره الحمد الله والشكر

يعتمد على اتفاقهم مع بعض ولاكن الدارج على الرجل ولاكن اذا كانت متساعده معه اعتقد بنظري هذي تكون قريبه منه اكثر وتشاركه الحياه كلها بحلوها ومرها وفرحها وحزنها والحياه الزوجيه شراكه

لا ارغب انها تشاركني ب المصاريف المالية ف الأساسيات أنا أقوم بها كاملة حسب استطاعتي و ان أراد شيء لها ك كماليات فهي من راتبها او مصروفها الشخصي

الرجل ملزم ببيته وكل ماهو ضروري وأساسي لبناء حياة أسرية. المرأة ضروري تكون مقتنعة بالحياة اللي يقدر يقدمها زوجها. الأهم كل واحد يكون واضح في قدراته وقناعاته ومتطلباته وما يسلك للثاني في هذي الجوانب من البداية.

لا .. هذا دور الزوج وكل شيء تقدمه الزوجه صدقه الحياه مقسمه : هناك دور لزوج وهناك دور لزوجه فالمصاريف اولويه واساس الزوج حتى لو كانت غنيه

من رايي ان المرأة لا تريد رجل يحملها مصاريف ليس من الواجب عليها ان تقوم بمشاركته ولاكن اذا كان هاذي الشيىء من ناحيه التوافق والتفاهم فلا بأس فيه ملاحظة : المراة تريد شخص يقوم بواجباته ومسؤولياته لا ان يحملها هاذا الشيىء وايضاً الرجل يريد مراة تقوم بواجباتها و مشاركة البعض في هاذي الامور يولد الحب الحقيق فالحياة الزوجية مشاركة البعض في جميع الامور .

هذي تعتمد على الزوجين وتفديرهما لظروف احيانا الحياة تستوجب أن يكونوا متكاتفين بدمع بعض واحيانا الرجل قادر على ذلك لوحده وهو الاجدار لهذا الشي

لا، الرجل هو المكلف بالمصاريف وهذا أحد اسباب القوامه والدليل قوله تعالى (الرجال قوامون على النساء بما فضل الله به بعضهم على بعض وبما انفقوا من اموالهم)

لا، دوري أقدم الحب والاهتمام والدلع وجو بيت فيه راحة وهدووء واستقرار الفلوس وما فلوس، ماأعرف أوفرها وأجيبها، بس أعرف أصرفها وأطفره😈 الحياة اللي راسمتها ببالي يقودها زوج يتحمل مسؤوليتي بكل حب وما أرتبط إلا بشخص يشاركني هذي القناعة

لا، دوري أقدم الحب والاهتمام والدلع الفلوس وما فلوس، ماأعرف أوفرها وأجيبها، بس أعرف أصرفها وأطفره😈 الحياة اللي راسمتها ببالي يقودها زوج يتحمل مسؤوليتي بكل حب وما أرتبط إلا بشخص يشاركني هذي القناعة

المسؤلية تقع علي أنا فقط وعل قد ظروفي لكن انشاءالله إنها ماتحتاج شي اماً فلوسها لها وحدها وليس لي علاقة فيها إذا حبت تشارك في بيتها من طيب خاطر وليس إلزام

لا ، انا الرجل وانا المسؤول عن جميع المصاريف وان كان لها دخل بما لا يتعارض مع شروطي في العمل سيكون لها وحدها ولا اريد حتى معرفة قيمة هذا الدخل

لا، دوري أقدم الحب والاهتمام والدعم المعنوي الفلوس وما فلوس، ماأعرف أوفرها وأجيبها، بس أعرف أصرفها وأطفره😈 الحياة اللي راسمتها ببالي يقودها زوج يتحمل مسؤوليتي بكل حب وما أرتبط إلا بشخص يشاركني هذي القناعة

لا، دوري أقدم الحب والاهتمام والدعم المعنوي الفلوس وما فلوس، ماأعرف أجيبها بس أعرف أصرفها وأطفره😈 الحياة اللي راسمتها ببالي يقودها زوج يتحمل مسؤوليتي بكل حب وما أرتبط إلا بشخص يشاركني هذي القناعة

لا والسبب الاية( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ )[النساء:34

كرجل، أعتز بـ 'القوامة' التي كلفني الله بها، والنفقة واجبه عليّ شرعاً. لا أطالب زوجتي بالمشاركة، فمالها لها. وإن رغبت هي بالمساهمة عن طيب خاطر منها فذلك من باب 'الفضل'، وليس واجباً عليها، فالأصل أنني المسؤول عن كفاية بيتي.

أرى أن القوامة مسؤولية قبل أن تكون كلمة. أحب أن تشعر زوجتي بالأمان، أن تعرف أن احتياجاتها واجبي لا مِنّة. وإن شاركتني بحب… فذلك لطف، لا التزام.

لا انا وجه نظري الزوج اللي ياخذ من زوجته ماهو رجل هذي من مقومات الرجوله اللي ذكرت في القران وفطر الرجل عليها اما غير كذا لاتقنعوني اني انصاع له او حتى احترمه واقدره واسمع كلامه وهو مايصرف او يعطيني حقوقي وجهت نظري

لا طبعاً ، الرجل مسؤول عن المصاريف ؛ المرأة إذا موظفة مسؤولة عن احتياجاتها لكن الرجل يبقى مسؤول عن مصاريف البيت لامانع من التعاون إذا يستدعي الموضوع ذلك

لا هههه ، كله عليه . انا ما احب الاستغلال لذلك انا حسأله عن دخله الشهري وعادي اطلب منه يوريني كم عنده في حسابه . الي يعتبرها استغلال لا يضيفني هذا وضوح لانه رجل اما المرأة هو في الاخير مجبول ومفطور على الصرف . مافي حب ولا معرفة تجمعنا ولا حتقدر تستميلني عاطفيًا او تعلقني عشان اروح بيت شخص في الأخير يطلع مديون وحالته حاله ويعيشنا في ضنك وبخل انا وعيالي مستقبلاً ولا يطلبني اعطيه او يطلع اقل مني ماديًا . الوظيفة ياعزيزي لا تعول عليها وحدها ضروري عندك استثمارات عقارات بزنس اشياء لك .

لا ابي رجل مقتدر يقولي لا تشيلين هم شي طول ما انا موجود انا افكر بالمستقبل افكر كيف ادرس عيالي وكيف مصاريفهم ابي عيشه مريحه بدون تفكير كل همي عيالي اللي ماجو

ليس لدي مانع من المشاركة في المصاريف الحياتية ولكن بشرط ان تكون من طيب خاطر وليست إجبارية ويفضل ان يكون الزوج مسؤولا مقتدر ماديا لتحمل هذه المصاريف

لكل شخص مسؤلية واضحه كل شخص يلتزم بمسؤلياته و الحياة تكون سعيدة، هذي مسؤلية الزوج اذا تفضلت الزوجة تبي تساعد وراح يصير تصادم اذا رفض الشي هذا عادي في اشياء بسيطة من حقها تشتري وتحس ان هذا بيتها.

تقاعدي بالكامل و المبلغ اللي يصرف على التقاعد و الزيادات المالية بتصرفك..* هذا رأيي يكون الأمور المالية و غيرها تحت تصرفك و تحت مسؤوليتك..* لأن أي خلل فبيتك يكون فيدك..* أنا يهمني إنتي زوجة لي أكون معاها وقت تطلبين مني توجية أو رأي للنفقات المالية و صرف اللي بيدك لراحتك و بيتك..*

ليست كل المصاريف يتم تقاسمها نحن لسنا في الغرب .. اهم شي الاساسيه والضروريات تكون على الرجل اما الباقي الكماليات او الغير ضروريه يتم الاتفاق والتفاهم بين الطرفين فيها مستقبلًا

‏مبدئيا طبعا لا الأن الأنثى لديها ‏المال الخاص بها وأنا لا اتدخل بهذا الموضوع .. ولكن بنفس الوقت إن كان تريد أن تقدم شيء فسيكون بحدود بسيطة و بحب لأني أنا رجل من أتحمل مسؤولية هذا الشيء وهي تعيش انثى دلوعه

لا الرجل مسؤول عن الزوجة هذا فضل من ربي وتكريم للرجل وإذا ساهمت الزوجه فهذا تفضل منها لأكن مو واجب عليها الزوج هو الملزم بي النفقه حتي وان كانت مقتدره

لا، لا أميل إلى فكرة تقسيم جميع المصروفات الحياتية بين الزوجين، لأنني أؤمن أن في العلاقة أدوارًا جميلة وتوازنًا طبيعيًا، ومن أجملها أن يكون الرجل قائمًا بمسؤوليته برحابة واحتواء، بعيدًا عن منطق المحاسبة الدقيقة.

الاساس القوامه للرجل وعليه تقع المسؤولية المسكن الملبس المأكل المشرب ..والاهم والأفضل يكون فيه تفاهم ومرونة حسب الظروف، والأهم العدالة والوضوح بين الطرفين

لا الرجال كل شيء في بيته من علبة الماء الى اثاث البيت (ولا أقبل ريال واحد يضاف في بيتي من زوجتي )+مصروف شهري للزوجه سواء موظفه او غير موظفه الزوجه هي براحتها اذا لها راتب تصرفه على أشياءها

الحياه مشاركه والمرأه غير مجبوره ان تضع هلله واحده في بيتها لان الرجل هو الراعي وهو المسؤول عن رعيته فإن قبلت المشاركه تؤجر وان لم تقبل لا تؤثم والله اعلم

لا صحيح المشاركه شي طيب ولكن موضوع الشغل للبنت شي يستهلك طاقتها وجهدها ويسلب منها انوثتها فا كونها تقيم ع البيت ولو بشي بسيط بخليها ارتجاليه وتقود اكثر من انها تحفظ انوثتها وتكون مؤنسه لرفيق دربها

تقصد بمرتبها لو موظفه يدخل بالمعيشه فانا لا احب ذا الوضع واشوف ان ربنا أمرنا كرجال بتوفير متطلبات الحياه للزوجه يعني عن نفسي ما لي دخل براتبها او اموالها لتغطية مصاريف المعيشه

لا لايهمني مابيها تقاسمني ولست بحاجة انا قادر الحمدلله على جميع الامور التي كلفني الله بها من نفقة وغيره لتوفير حياة كريمة لشريكة حياتي ولا أبنائي مستقبلا ..

نعم تقاسم المصاريف المنزليه بين الزوجين جميل جدا وهذا هو اساس الحياه من خلال التعاون والتكاتف وتقديم العون والمساعده للشريك لاستمرار الحياه جميله ورائعه

اذا احتاجني عيوني له ماانسى المعروف اصلا جزء من مصاريفي بتكون ادخار في سوق الذهب او السبايك او اقلها ادخار مو كلها مصاريف كوفيهات وملابس وهدر للمال في غير محله انا مع التدبير،، الا في السفر مااتخاسر في دفع التذاكر 😆

لا واجبات الرجل النفقة وإذا ساهمت الزوجة بشيء من مالها فيعرف ويحسب ومتى استغنى الرجل يعيده لها وإذا ساعدت الزوج في تكوين اصل كأرض أو منزل فالعدل والانصاف أن يحسب لها حصتها شريك

لا، القوامة للزوج. وهو المسؤول الاول عن توفير السكن والنفقة والحياة الكريمة لاسرته. لا يمكن لرجل سَوي ان يقبل ان تكون زوجته شريكة في مصاريف بيته ان لم يكن هناك ظروف او اسباب مشروعة.

تقاسم ما افضل اذا انا باكامل قوتي وعافيتي واقدر اعمل ف ما افضلو اذا هي مصره بكفيها بس انا وظيفتي اوفر لها احتياجاتها الاساسية المادية والمعنوية اكلها واشربها وسكنها وكسوتها ورعايتها وانا اتكفل فيها وماتحتاج احد غيري ان شاء الله بس ممكن هي اذا ودها تساهم فالرفاهية والكماليات كالسفر او مشتريات شيء راجع لها مافي حرج