كيف يتم تقسيم مسؤوليات الادراة المالية و الصرفيات بين الزوجين؟

لا اؤمن بالطريقة التقليدية .. و كذلك لا اؤمن بالمناصفة بين الزوجين، فعلى الزوج ان يتحمل العبء الاكبر ولكن بالتكييف مع التغيرات المجتمعية و الاقتصادية في هذا الوقت .. (ولانني ابحث عن شريكة حياة تعمل) ارى مشاركة الزوجة امر ضروري في الصرفيات المتعلقة بكمالياتها و المتعلقة في الاطفال فقط لتامين حياة افضل للاطفال وبالتاكيد الاستثمار ضروري من كلا الزوجين

بالتراضي بينهم ومثل ما قلت ما تهم الفلوس أو أي شيء في الدنيا ولله الحمد والشكر ما دام الزوجة مطيعة وتخاف الله سبحانه وتعالى عز وجل في زوجها وتقدره

الجميع لديه التزامات التوافق الفكري وترتيب الاوليات بين الاثنين يعطي انسجام اسري واستقرار وتفاهم لك واجبات ولها واجبات الاثنين ينسقون الشي بينهم

أهتم بأساسيات البيت و الحياة و أعطيها مصروفاً شهرياً و إضافياً في العيدين. و إن رغبت هي بجلب خادمة أو بسفرة مكلفة فلا بد من المناقشة و الإتفاق.

لابد يكونوا واعيين بقدرتهم المالية ويديروا صرفياتهم بحكمة ولا يلتفتوا لمن حولهم.. يحطوا خطه ويجربوها ويراجعوها كل فترة لين تستقر أمورهم المالية

الصرف بشكل رئيسي على الزوج عدا مشترياتي الشخصية لنفسي تكون علي وعند وجود اطفال بعض الكماليات قد تكون علي حسب حالة راتب الزوج وتعامله ودعمه لي

الزوج يصرف .. والمرأة تربي وتطبخ وتهتم بشؤون اسرتها المنزليه ، زي ما كل اجدادنا وابائنا كانو يسوون والي يقبل ان زوجته تصرف معاه لا يتزوج احسن

كما كانت بين الوالدين ، ليشعر كل منهم بقيمته وفعاليته وانجازاته في دورة الطبيعي للعلاقة / لن اكون أنا الأب ، ولن يكون هو الأم لكل منا دور

الإدارة المالية بيد الرجل كمبدا ولكن إذا المرأة تحسن التدبير اكثر منه فلا اعتقد ان هناك أشكال في تبادل الأدوار او اتخاذ قرارات مشتركه

لا يتم تقسيمها بل تكون على الرجل فقط ، اذا المرأه تريد المشاركة فلا مانع لكن ليست مجبوره من ناحية هذا الامر حتى ولو كانت الزوجة موظفة

الجواب صعب لكن افضل الاداره الماليه تكون عند الداخليه لانها الاجدر بالحسبه .. هنا تتمعن الحوائج الحياة اكثر لانها دقيقه في كل شيء.

جميع مسئوليات الصرف على الزوج في حالة ان الزوج تعرض لضروف وساعدته زوجته كرما منها فهذه من شيمتها وكرمها و اما اساسا الزوج المسول

الزوج يتحمل المسؤولية كاملة اذا كان قادر ولا يمر بضروف مالية، لاتوجد مشكلة من مساعدة الزوجة له في توفير الاساسيات لحياة افضل

ما يتعلق بتدبير المنزل لابد ان تكون الزوجه مسؤوله عنها انافقط ادفع المبلغ المطلوب مني اما مايتعلق بالماء والكهرباء وماهو خارج المنزل فهذي مسؤوليتي

لاتقسى المصروفات بين الزوجين جميع الامور الماليه يديرها الرجل وذا ارادة المرأن ان تساعد زوجها هذا خير منها ولم تساعد شخص غريباً فهو اقرب اليها من ابويها

في مره سمعت أن عائلة كانت اذا البنت تبي فلوس تاخذ من امها والولد ياخذ من ابوه بس الاستئذان عكس بعض عشان يقوي العلاقات بينهم ومايحسون أن ابوهم يصرف بس ومايدري عنهم وبرضوا الام و الاب بيعرفون لو الفلوس يبونها بس كذا او احتياج واحس اعجبني وابي اطبقه مستقبلا👍

اولاً الأساسيات(الأكل والشرب والسكن والصحه والسياره ) ثم الكماليات (مطاعم كوفيهات السفر أماكن الترفيهية) الأساسيات تكون ع الرجل فقط أما الكماليات ع حسب قدره الزوج وإذا كانت الزوجه موظفه يتشاركون مع بعض حسب التفاهم بينهم في أمور الكماليات فقط

وضع موازنة محدده لمصاريف الأسرة الشهريه والسنوية استراتيجيه دمج الدخل استراتيجية توزيع مسؤولية المصاريف بين الطرفين استراتيجية تغطيه كامل المصاريف من دخل أحد الزوجين وتوفير الجزء الأكبر من الطرف الثاني لمستقبل العائلة والاستثمار

الزوج يتكفل بزوجته من الامور الصغيرة حتى الامور الكبيرة لانه هو من بمتلك القوامةوالقدرة الماليه وحتى لو كانت الزوجة ثرية وروجها ميسور الحال في امر ادارة بيته وتحقيق رغباتها يكون له شأن عظيم لدى أهل بيتهة

اكيد ان الادارة المالية والنفقة على الرجل ولكن يجب ان يكون فيه تفاهم على الاداره المالية من ناحية امور الرفاهيه على اساس يكون فيه توازن، لان الحياة الناجحه تقوم على التفاهم والتوازن

الله عزوجل اعطى القوامه للرجل لان عليه التزامات اكثر من المرأه والصرف وحده من هذي الالتزامات ، ووجهة نظري على الرجل ان يوفر الأساسيات والكماليات ممكن تكون اتفاق بين الرجل والمرأه

افضل ان اكون من يسيرالبيت من مصرفات ومتطلبات كي اكون متزنه بمشترياتي وان اصرعلى ان يكون المسؤل فلاامانع بشرط ان لايتعامل معي اني مقصرة ان اخلف وتكاسل وتاخر بتاديت مستلزمات البيت

جميع المصاريف أتحملها ، ولكن كادارة مالية لامانع بانها تشاركني او تدير المصاريف بالكامل (طبعا المقصود بالإدارة المالية بأن المال يكون من عندي وهي تُديره)

يكون بين الاتفاق وتفاهم وحل المسألة من ناحيه مسؤوليات الادارة المالية والصرفيات ونتفاهم في مابيننا يمكن نتعاون مع بعض انا و زوجيي مستقبلي من ناحيه المسؤوليات

الاداره الماليه مع الرجل واللي تطلبه تاخذه بدل في الصالح والمصلحه العامه وان شاء الله تعالى الواحد ما يخليهمش محتاجين حاجه باذن الله تعالى الراجل مش بس بالكلام بالفعل

مصاريف مقسمه لك ريال يدخل ان شاءالله مع اني ماطبقتها الان لاكن ان شاءالله مع المسؤليه راح اطبقها الالتزامت تتسدد اول شي بعدين مبلغ للرفاهيه بعدين للاستثمار ان شاءالله

مسؤوليات الصرف هي واجب حصري على الزوج . والمرأة عليها مسؤوليات البيت ،اما اذا عملت المراه فإنها تنفق بقدر ما يغطي مسؤولياتها المطلوبة . او لهما الاتفاق حسب الأوضاع لهما

تحتاج وقت وعلى حسب القدرة والزوجة مخيرة والزوج هو الأهم لكن على حسب قدرتها وإختيارها لأن الحياة تشارك

انا افضل إدارة البيت عند الزوجة الزوج يشقى ويعطي مديرة ادارة البيت وهيا ترتب ان شاء الله أمور البيت

القوامه للرجل و للمراه مالها الخاص فيها اذا لم تدفع من طيب خاطر ليس مطلوب منها شي بل تعطى عند حاجتها

جزء من دخلي المالي يجب ان يذهب للاستثمار، جزء مصاريف ثابتها يجب سدادها مباشرة، وجزء ترفيه وجزء ادخار

الزوج هو المسؤول عن الزوجه والاطفال وأن گانت مقتدره فلا مانع من الفزعات في بعض الأحيان ههههههههههههه

اذا موظفه تشيل مسؤولية نفسها فقط وبإرادتها اذا تبي تشاركه بشيء وغير موظفه يشيل الزوج جميع المسؤوليات

يكون تقسيمه كا الآتي كهرباء الماء. المنزل الغذاء علي. زوج. الاغراض الشخصية إلا لها تكون علي زوجه

تولي الزوجه مانحتاجه من الضروريات للمنزل وتولي الزوج مايلزم تسديده من فواتير الكهرباء والنت والماء

التشاور في التفاصيل والقرار الأخير للزوج لابد يكون للسفينة قائد واحد إذا حصل اختلاف في وجهات النظر

الرجل هو اللي المفروض يكون مسؤول على كل شي والزوجه راتبها لها لان احس استغلال اذا اخذت من راتبها

من جانبي ماعندي ضبط وحقيقتا لا أريد تعلم الضبط لان المادة وجدت للاستمتاع بها وتسهيل الحياة لي ولمن احب

إن تحدثت عن نفسي فسأتكفل في الغذاء والمشرب والمسكن، وما فوق ذلك من كماليات يتم النظر فيه كل حاجة على حدة

يفضل دائماً الرجال هو اللي يصرف وكذا لأكن يعطي المحاسبه الزوجه لاني احس المرآه تدير الفلوس احسن من الرجال

ماابي اقول بالتساوي بس حنا زوجين اقرب شخصين لبعض اتمنى مانوصل لمرحلة مو زينه ، بنساعد بعض بالمصاريف وغيره ونحط الاسره رقم 1

الزوج ملتزم بالصرف والنفقه والزوجة غير مسؤولة عن ذلك واذا كانت موظفة وتحملت بعض المسؤوليات من تلقاء نفسها فلا بأس بذلك

المفروض الغالب على الزوج لانه له القوامه ومسوؤل امام الله عن النفقه … لو اساعد بجزء تفضل مني بس لست بملزمه امام الله

من رأيي يفضل ان تكون هناك خطط و تشمل المصروفات وتقسم الميزانية حسب الاحتياجات ويترك مبلغ للطوارئ حتى نهاية الشهر.

هو يقرر هو ادرى براتبه وفلوسه وكيف يتصرف فيهم اهم شيء ما يقصر معاي ولا مع بيته ولا عياله ويكون معطينه حقوقنا كلها

نفقة المنزل تكون على الرجل ، كذلك نفقة المرأة على زوجها بحدود الاشياء الاساسية. وجهة نظري الأمور المالية للرجل

هذي أمور سهله سبقونا الاكثر خبرة بإمكانك تسوي ميزانيه للبيت وتكون الزوجه مسؤله عن الصرف وتحمل مسؤليه البيت

النفقه على الزوج وخاصه الاساسيات + الزوج يعطي مصروف خاص للزوجه واذا الزوجه بتبادر بخاطرها بأي شي فلا مانع

يكون فيه حساب خاص نجمع فيه نخليه ليوم الاسود ، ووقت الضروره ، نتشارك بس مو بكل شي ، النسبه الاكبر عليه ، 🙄

الإنفاق على البيت والأبناء مسؤلية والدهم . والزوجة آراها أفضل في ضبط الميزانية وهي أمينة على مال زوجها .

اتوقع الرجل لن يرضى ان تقوم الزوجه بواجباته ومسؤلياته الا من باب المساعده المؤقته او وقت الضروره

احب ان اكون الشخص المسؤول عن توفير المال ، ولكن احب زوجتي تكون المتحكمة في هذا المدخول وادارته حسب ماتراه مناسب لنا

أنا أشوف الزواج مو مجرد تقسيم مصاريف وأدوار، هو سكن ومودة ورحمة. لكن بطبيعة الحال، في الأمور المالية لازم يكون فيه تفاهم وشراكة بين الزوجين، كل طرف يساهم بما يقدر عليه، والأهم يكون فيه وضوح واحترام .

الزوج هو المسؤول الاول طبعاً وهذي من الرجولة وبعدها المرأة ستدلي بدلوها ان كان يستحقّ وتكرمه 👌🏼👌🏼

لابد يكون للزوج معرفة بحسن التدبير والتصرف المالي، طموح وتنويع مصادر الدخل، الانفتاح لاستشارة مالية للتحسين المستمر، توفير أفضل المدارس للابناء (جودة التعليم والاستثمار بالتعليم أساسي)

من المهم أن يكون الزوج واعيًا في حسن التدبير والتصرف المالي، وطموحًا يسعى لتنويع مصادر دخله وتطوير ذاته. كما يُستحب أن يتحلّى بالانفتاح لتلقّي المشورة المالية من أجل التحسين المستمر، وأن نولي اهتمامًا كبيرًا بتعليم أبنائنا، فنحرص على اختيار أفضل المدارس لهم، إيمانًا بأن جودة التعليم هي أساس بناء مستقبلهم واستثمار الأسرة الحقيقي

مهم أن يكون الزوج واعي في حسن التدبير والتصرف المالي، وطموح يسعى لتنويع مصادر دخله وتطوير ذاته. كما يُستحب أن يتحلّى بالانفتاح لتلقّي المشورة المالية من أجل التحسين المستمر، وأن نولي اهتمامًا كبيرًا بتعليم أبنائنا، فنحرص على اختيار أفضل المدارس لهم، إيمانًا بأن جودة التعليم هي أساس بناء مستقبلهم واستثمار الأسرة الحقيقي أما عن تقسيم المسؤوليات فأمرهم شورى بينهم، مع أهمية الترفيه الأسبوعي

مهم أن يكون الزوج واعي بحسن التدبير والتصرف المالي، طموح يسعى لتنويع مصادر دخله وتطوير ذاته. كما يُستحب أن يتحلّى بالانفتاح لتلقّي المشورة المالية من أجل التحسين المستمر، وأن نولي اهتمامًا كبيرًا بتعليم أبنائنا، فنحرص على اختيار أفضل المدارس والانشطة المتنوعة، إيمانًا بأن جودة التعليم هي أساس مستقبلهم

الزوجة لها مطلق الحرية في ادارة المصاريف والمشتريات سواء الإعاشة او المستلزمات الخاصة بها او بالبيت بالمعقول بدون إسراف او تبذير مشروط تكون الامور مجدولة للمصاريف الكبيرة

بصفة عامة لا يوجد قاعدة تنظم ذلك .. بمعنى ان الزوجة إذا كانت متميزة في الادارة المالية سيستفيد منها الزوج في ذلك واما ان كانت مبذرة فاعتقد انه سيتولى زمام الامر

وعي الزوج بحسن التدبير والتصرف، الطموح لتنويع مصادر الدخل والتطوير. الانفتاح لتلقّي المشورة المالية من أجل التحسين المستمر، الاهتمام بتعليم الابناء والحرص على اختيار أفضل المدارس والانشطة المتنوعة

الأساس الشرعي والقانوني ​النفقة واجبة على الزوج: الأصل أن الزوج هو المسؤول الأول والأساسي عن الإنفاق على الزوجة والأبناء والمسكن (النفقة الأساسية). ​الذمة المالية للزوجة مستقلة: مال الزوجة خاص بها ولها كامل الحرية في التصرف به، ومساهمتها تكون تطوعية. ​2. 🤝 مفتاح النجاح (الاتفاق المشترك) ​الاتفاق هو الفيصل: أفضل طريقة للتقسيم هي التفاهم والاتفاق الواضح والمسبق بين الزوجين على نظام مالي يناسب دخليهما وأسلوب حياتهما. ​الشفافية والتخطيط: يجب وضع ميزانية مشتركة وتحديد الأهداف المالية (مثل الادخار

لها مصروف شهري للكماليات والاساسيات على الزوج اذا تبي تبادر بشي ف الله يكتب اجرها وغالباً مبادرتها (انفاقها) بيكون على عيالنا

ترتيب أولويات الحياة، وجمع مال لبقى منه شيء اخر الشهر، و لسفر مرة كل سنة لدوله أخرى او اي مدينه بالسعوديه

الزوج هو المسؤل عن النفقه يفترض ان اموال الزوجه لها ولاياخذ من الزوج اي شيء ولايجعلها تشارك في النفقه فهذا ليس واجبا عليها

الادارة فن التخطيط والموازنات التقديرية من الشريكين، لكن الالتزام ببنود الصرف الزوجة عليها الحمل الأكبر ، البحث عن مصادر تمويل واستدامة من الزوج

هو يصرف ونا اتصرف هذا الصح يشتري اكل اسويله وجبة يشتري بيت اخليه نظيف يشتري ملابس البسها له واتزين له يطلعني مكان اشكره لارجعنا يعزم ناس ويتكلف انا ابيض وجهه يصرف مصاريف دراسة على عيالنا انا ادرسهم واربيهم

بنك العائلة شراء الأساسيات أغراض البقاله و التنظيف و و ثم الاشتراكات نتفلكس و قوقل درايف ثم توزيع مبالغ معينه للرفاهيه

للرجل القوامه وتوفير الحمايه والحياة الكريمه والزوجه تهتم بالرعايه وخلق منزل دافئ وتربيه الاطفال مافي تقاسم كل احد عنده تركيز اكبر لجانب معين حسب قدراتنا الفطريه.

كلشي على الزوج اذا الزوجه موظفه راتبها كامل لها تشتري اللي تبي فيه اذا هي تحب السفر نفسي وتبي نسافر اكثر من مرة بالسنه ممكن يكون مشاركة ممكن نسوي محفظة استثمارية مشتركة لشراء عقار ويكون الملكية بالنص الموضوع فيه سعى لاكن اساسيات البيت والاجار والاشياء هذي كلها على الزوج والزوجه ما تشارك بريال واحد

أهم شيء الاتفاق. كل شيء يبنى على قدرة كل طرف وظروفه. الشراكة الحقيقية هي تعاون وتكامل، مو تحميل طرف واحد كل الأعباء.

أشوف إن الإدارة المالية لازم تكون واضحة ومتفق عليها من البداية. الرجل يتحمل الأساسيات والالتزامات الرئيسية، والزوجة تساهم بما يناسب قدرتها ورغبتها. الأهم من “مين يدفع؟” هو إن يكون فيه شفافية، واحترام، وتخطيط مشترك يضمن استقرار البيت بدون ضغط على أحد

علي الرجل ان يكون مقتدر ماليا بشكل يجعله قادر للارتباط وتكوين اسره والانفاق على احتاجات المنزل والزوجه اما الانثى عليها الرعايه للزوج والمحافظه على السكن والطمئنينه وخلق اجواء اسريه بالمنزل

اتمنى ارتباطي بشريكة حياه فعليا وليس مجرد اسم تكون واعيه وذكيه بما يكفيني للثقه بقدراتها وتمكينها من إدارة كل حياتي

افضل تكون الإدارة الماليه للزوج ويقدر الصرفيات هو وزوجته لشهر كاملا ثم يسلم المبلغ للزوجة لتتولى الصرف خلال الفترة المقدره

‏أنا أهتم بتوفير الأموال وتقسيم الأموال والمصاريف على حسب الميزانية ، ومشاركة الزوجه أول بأول في الأمر لأن لها دور كبير مع الزوج في ذلك

اعطيها راتب مقطوع مثلا اذا كان الاتفاق 500 اعطيها 6 الاف ريال حقت سنة في يدها وهي بكيفها تدخل جمعيها تضيعها ماراح تحصل شي مني بكيفها

مصروفات المقاضي اليوميه يتم صرفها للزوجه شهريا بآليه متفق عليها اما المصروفات الحكوميه على الزوج طبعا مثال الكهرباء ووووو

الرجل هو القوّام، وهو المسؤول عن الإنفاق لأنه هذا الطبيعي وهو الـ provider. ومثل ما عليه واجبات عنده حقوق… والمرأة كذلك عليها حقوق وواجبات. ولو حبت تشارك من حرّ مالها وباتفاق مع زوجها ما عندي أي مشكلة

كنا نفهم غلط النفقة طلعت نفقة البيت يعني كيف تعيش بدون أي إسراف مالي النهايه لو الحكومه تفطر الطلاب مجانا بالمدرسه

بصفة عامة لا يوجد قاعدة تنظم ذلك .. المسؤول عن الصرف الزوج ولكن لا يمنع ان يعطي الزوجة مجال في الادارة المالية لمصروفات البيت فإذا كانت متميزة في ذلك فسيستفيد منها وإلا فهو سيتولى زمام الأمر كاملاً

مثل ماقلت اولا حسب مايتفق عليه الطرفين في بداية أرتباطهما فلابد من حسم إي أمر في بداية العلاقة الزوجية والا قد تصبح مشكلة تكبر مع الوقت

الزوج مسؤول مسؤولية تامة عن الادارة المالية للمنزل ونفقة زوجته ،عدا ذلك مااكرمهن الا كريم والمال بيد الرجل سلطة وقوة وقوامة

طيب اول ما ينزل الراتب اقسمه الى اقسام الفواتير بعدها الماكله او امور الاكل لكل شهر بعدها الامور الي بنشريها وبعدها اجمع ما يبقى وادخره

من ناحية المقاضي يتم وضع آلية معينة بين الزوج وزوجته إيش احتاجاتهم وإيش إللي يحبوه ويحدد الزوج مبلغ معين كل شهر لأغراض البيت الزوجة تحدد الأغراض حسب مقدرة الزوج والزوج يدفع هناك أغراض اسبوعية وهناك أغراض شهرية والتطبيقات ما خلت شئ الأمر سهل الأمور المالية تتعامل الزوجة حسب قدرة الزوج بالمعروف ومافي زوج بالغ عاقل بيبخل على زوجته وأهل بيته لأنه أجمل شعور في الزوج يشوف أهل بيته مبسوطين ومرتاحين بعد الله بسببه

الحياة شراكه ولكن افضل الرجل من يكون قادر ع تحمل مسؤلية البيت والزواج وليس من يرمي المسؤليه ع المراءة ووضعها امام الامر الواقع ويعتمد ع وظيفتها بكل الامور

١. استقطاع مبلغ من المال من أجل توفير قوت يومك من ناحية توفر الأكل اللازم، والسكن المريح،واللبس اللازم حسب الاستطاعة المالية ٢. الاستثمار من أجل خطة التقاعد ٣. المحافظة على الصحة ٤. تربية الأبناء من الناحية الدينية، والثقافية،والعلمية، والبدنية.

الزوجة مسؤولة عن أمور المنزل من مأكل ومشرب وأثاث وديكورات أقصد الأختيار طبعا النفقة على الزوج بطبيعة الحال والزوج يختص بالصيانة والأمور التي تحتاج مجهود لإنجازها

المسؤولية المالية الأساسية على الزوج شرعاً و الإدارة اليومية يمكن تكون مشتركة بالتشاور المهم الوضوح والاتفاق على النظام المناسب للطرفين.

الصرف على المنزل مسؤولية الزوج , وإذا كانت الزوجة موظفة وتريد هي مشاركة منها تصرف وتشيل جزء من المسؤؤلية مع زوجها لامانع أيضا .

القوامة عندي، الكماليات والاشياء الغير ضرورية بساهم فيها بقدر استطاعتي وبساعد شريكي انه يكون له دخل سواء من وظيفة او الافضل العمل عن بعد او تجارة الكترونية بسيطة وهي الافضل بوجهة نظري

بما اني افضل اني اتقضى للبيت بنفسي فاني افضل ان يتم تحويل مبلغ شهري لذلك وبما اني لا املك مالا كافيا للمشاركة فلابد من ان الزوج يتحمل كل شي

كل شي عندي وعلي إلا إذا كانت موظفه تتحمل اشيائها الخاصه المتعلقه بدوامها من ملبس وغيره اما بقيت الأشياء فلله الحمد لا احتاجها اصرف حسب الاستطاعه من والى

‏هو وزارة الخارجية ولا وزارة الداخلية أنا مسؤولة عن ما يتم كل شيء موجود في المنزل يعطينا المال لو ادبر ما يحتاجه المنزل

ارى هذه مسؤولية الزوج وحده فأمي وامه وخالتي وخالته وعمتي وعمته هنن ربات منازل وأزواجهم كانوا مسؤولين عن كل شي في الحياة

أرى أن الوضوح والتفاهم أساس النجاح المالي. يتم الاتفاق مسبقًا على توزيع المسؤوليات حسب الدخل والقدرة، مع الشفافية والتعاون، بحيث تكون القرارات المالية مشتركة وتخدم استقرار الأسرة.

الاصل ان دور الزوج توفير الحياة الكريمة للعائلة وان المراة تكون في بيتها وترعى الاسرة من جميع النواحي. وان كانت المرأة موظفة تشارك زوجها في المصاريف الكمالية فقط اما الاساسيات على الزوج، لان لا استطيع ان اتخيل ان ارى زوجه عديمة مسوولية تجاه اسرتها ولا استطيع اتخيل رجل يعيش على راتب زوجته بالعاميه عينه على راتبها 🤢

من الطبيعي ان مسؤولية الالتزامات الماليه الاساسيه على الرجل لكن قاعدتي الدعم والمشاركة من الزوجة ضرورية خصوصا اذا كانت الكماليات كثيره واساس الزواج مشاركه الزوج عليه التزامات يعمل ويكافح ليبني حياة مستقره وكريمة لاهل بيته ويكون حنون على زوجته وعائلته ويهتم فيهم الزوجة تكون دائما الدفئ والملجأ الحنون للبيت التزاماتها تهتم بزوجها وحياته وبيته واطفاله ولكن لايوجد اشكالية انها تساهم قليلا بالمصاريف بدون الضغط على الزوج وطبيعي ان الحياة مره فوق ومره تحت

وعي الزوج بحسن التدبير والتصرف، الطموح لتنويع مصادر الدخل والتطوير. الانفتاح لتلقّي المشورة المالية من أجل التحسين المستمر، الاهتمام بتعليم الابناء والحرص على اختيار أفضل المدارس والانشطة المتنوعة لبناء شخصية قيادية

اشوف ان الزوج يتحمل مسؤوليات الاساسيات للبيت اما الكماليات الخاصة فيني انا اتحملها وعادي يكون فيه تعاون بين الزوجين بدون الضغط على الزوج

الرجل هو المسؤول وهذا ما امرنا فيه ديننا الإسلامي ولا بها منه على أحد، والمرأة إذا بادرت من طيب خاطر مع زوجها فهذا شي عظيم منها و بيض الله وجهها في كلا الحالتين ..

ليس لدى الزوجة اي مسؤليات ماليه الزوج هو القوام والمنفق والراعي الاول للاسرة ممكن تولي مسؤلية ميزانية المصاريف الشهرية والتدبير المنزلي

هذه أشياء سهل التعامل معها بين الزوجين فالرجل يأتي بالأموال ولا يقصر في بيته ولا يكون بخيل وبعد ذالك كل شيء يمشي مرور الكرام

انا مااكلفك ابداً فوق استطاعتك لأنك ببساطة إنسان ومالك تعبت عليه ، بس بالعكس الرجل الحقيقي يحب يكون هو المتكفل بالصرف . فشرعاً مالي لي وبخليه كمان استثمار لأولادي

يجب على الزوجين التخطيط لمستقبلهم ومستقبل اطفالهم والادخار ووضع ميزانية مخصصه لمصروفاتهم الشهريه والادخار السنوي ، ليكونا مستقرين مالياً ونفسياً ايضاً . وايضاً عدم الاسراف فنحن محاسبون امام الله يجب ايضاً من الزوجه ان تكون واعيه وان لا تقوم بضغط على شريك حياتها في امور ليست اساسيه وان تقوم بمناقشه زوجها وان تكون عون له . وايضاً لايجب على الزوج ان يبخل على اهل بيته وان يقوم بإسعادهم .

يتحمل الزوج جميع نفقات الزوجة والابناء من الاساسيات كالسكن والطعام والملابس والتعليم والعلاج، وينظم الصرف بما يسمح باستثمار جزء من الدخل لمستقبل الاسرة وحالات الطوارئ، وادخار جزء اخر للرفاهيات حسب مايسمح دخل الاسرة. تتكلف الزوجة فقط بمصاريف عملها الشخصي (في حال ارادت العمل) ومايترتب على ذلك، فمثلا مصاريف المواصلات من والى العمل (سواء سيارة او سائق شخصي)، ومصاريف العاملة المنزلية او الحضانة للاطفال وهكذا.

أنا المسؤول الأساسي عن النفقة في جميع النواحي حتى لو كان وضع زوجتي المستقبلية المالي أفضل مني، وإذا أرادت المساهمة، سيكون ذلك باختيارها وملء إرادتها.

الصراحة ما ابغا اكون مسؤولة عن الادارة المالية ابغا زوجي يكون المسوول عنها وهو يرتبها حسب الاولوية طالما ماهو مقصر بشي حسب قدرته

نشأت في أُسره، الرجل هو المسؤول مادياً في كل شي، لو أحاسب في مقهى أو مطعم بدال أخواني يزعلون وكأني أهنت رجولتهم، لذا صعب علي أغير هذي الفكره.

مافيه تقسيم الصرفيات بين الزوجين هذي على الرجل فقط حتى وان كانت موظفه وله راتب مافيه تقسيم اللي يجي منها كرما ومن طيب اصله وتقديره للزوج ان كان يستاهل التقدير وليس واجب عليه والادارة المالية على الرجل فقط الكلام هذا للرجال اللي تعرف السنع انت بس احسن عشرتك له وابشر بالسعد اللي تقدرك ماهي مخليتك

في حال اذا الزوجه لم تكون موظفه. يصرف لها مبلغ في الشهر. بهذا المبلغ يتم صرفه لمقاضي الماأكل والمشرب وتكون المسئوله عن هذا المبلغ. واذا حصل ووفرت من المبلغ تحصل على الباقي. طريقه لتعلم التوفير 😜

الزوج يوفر الأساسيات المنزل والمعيشة ولكن الأمور الإضافية والكماليات كل شخص يهتم بنفسه والهدايا بين الزوجين شئ جميل يخلق المودة والمحبة

انا الرجل وانا الي اصرف لكن اتمنى تكون زوجتي واعيه بالادارة الماليه وتشاركني فيه تكون تعرف كيف تدير مالي وفلوسي لان هذا بيرجع علينا بشكل ايجابي اذا انجبنا اطفال

القوامة المالية بيد الرجل فهو المسؤول عن توفير المال والمرأة دورها في إدارة المال والتصرف بحكمة في تقسيمه حسب الأولوية لإحتياجات الأسرة الأساسية كما يجب عليها أن تكون مدبرة وتساعد الزوج في التقدم المالي، فهو توازن بين الطرفين وفي حال عمل المرأة مع الرجل فالشراكة المالية تختلف حسب المرحلة من العلاقة والثقة المتبادلة.

برأيي الشخصي ك بنت وخاصة بعلاقة زوجيه مو أنا اللي مفترض إني انشغل بالأمور الماديه من ناحيه توفيرها لكن قد انشغل بإدارة طريقة صرفها

يكون لها اما مصروف شهري ثابت او اي شي تطلبه يجيها ( مستلزمات أساسيه ) والباقي بين اجار بيت ومصروف ثلاجه والباقي مصروف شخصي و محاولة توفير مبلغ ادخار

يتحمل الزوج جميع نفقات الزوجة والابناء من الاساسيات كالسكن والطعام والملابس والتعليم والعلاج، وينظم الصرف بما يسمح باستثمار جزء من الدخل لمستقبل الاسرة وحالات الطوارئ، وادخار جزء اخر للرفاهيات حسب مايسمح دخل الاسرة. تتكلف الزوجة فقط بمصاريف عملها الشخصي (في حال ارادت العمل) ومايترتب على ذلك، فمثلا مصاريف المواصلات من والى العمل (سواء سيارة او سائق شخصي) واي مصاريف اخرى ناتجة عن العمل.

الاداره الماليه تكون عند الرجل بالاشياء الاساسيه والضروريه للبيت وللمراءه اما الكماليات للمراءه تكون منها هي او برضاء من الزوج

النفقة واجبة عليّ شرعاً، وأتشرف بالقيام بها. أما الإدارة المالية، فتقوم على المشورة والمشاركة في التخطيط لمصلحة الأسرة، مع بقاء ذمة الزوجة المالية مستقلة تماماً لها.

ارى ان الحياة الزوجية شراكة والمسؤوليات تنقسم بالاتفاق حسب ظروف كل طرف وقدرته وليس بطريقة جامدة . ومن ناحية المصاريف الاساسية فتكون من مسوؤلية الزوج واذا كانت الزوجه تعمل فمشاركتها تكون اختيارية وتنظيمية وليست إلزاما.

Call me classic but I believe a husband must be the man of house, it's just how it works to create the balance. Let me reserve my feminine energy and feel like taking care of 💕

لا افضل ان ادخل في الادارة الماليه لكن مصروفي من زوجي انا اديره لا اسالك من وين تجيب المال ولاتسالني وين اصرفه🙂 امّا المساهمه من جهتي هي المشاركة في تحديد احتياجات البيت، المشاركة في التسوق للابناء. ادارة رواتب العماله(خادمة، سواق…)، فواتير، مصاريف اخرى اثق في ادارة زوجي🥰

لا افضل ان ادخل في الادارة الماليه لكن مصروفي من زوجي انا اديره لا اسالك من وين تجيب المال ولاتسالني وين اصرفه🙂 المساهمه من جهتي هي المشاركة في تحديد احتياجات البيت، المشاركة في التسوق للابناء. امّا ادارة رواتب العماله(خادمة، سواق…)، فواتير، مصاريف اخرى اثق في ادارة زوجي🥰

لا افضل ان ادخل في الادارة الماليه لكن مصروفي من زوجي انا اديره لا اسالك من وين تجيب المال ولاتسالني وين اصرفه🙂 المساهمه من جهتي هي المشاركة في تحديد احتياجات البيت. امّا ادارة رواتب العماله(خادمة، سواق…)، فواتير، مصاريف اخرى اثق في ادارة زوجي🥰

أعتقد ان أفضل خيار في الوقت الراهن ان يتكفل الرجل بكل المصاريف الأساسية كالسكن و الفواتير و الطعام و الخ و ان يتم تقاسم بعض المصاريف غير الرئيسية مثل السفر لغرض الترفيه و الخ

لا افضل ان ادخل في الادارة الماليه، المساهمه من جهتي: -هي المشاركة في تحديد احتياجات البيت و الابناء. -اصرف واستمتع🙂 امّا ادارة رواتب العماله(خادمة، سواق…)، فواتير، مصاريف اخرى اثق في ادارة زوجي🥰

بتوزيع الاساسيات 1- نواقص البيت 2- احتياج السيارات ( ممكن تكون معها سياره ؟) 3-احتياجنا حنا كاشخصياً 4- الباقي اذا جابها الله نتفاهم انا وياها

يجب استخدام كمثال تطبيق تنظيم المصاريف، الهدف بناء اسرة قادرة على ادارة دخلها ومصاريفها والعمل على تحسين وضعها وتطويرها والانتقال من مرحله لمرحله اعلى مع مرور الزمن وتأمين كل احتياجات وسبل الراحة ليصبح فرد هذه الاسرة شخص منتج ومساهم في المجتمع

اكيد راح تكون مسؤليتي الصرف هي ماراح تكون مسؤوله عن اي شي يخص الصرفيات لكن بتوزيع الاساسيات ونقسم الراتب 1- نواقص البيت 2- احتياج السيارات ( ممكن تكون معها سياره ؟) 3-احتياجنا حنا كاشخصياً 4- الباقي اذا جابها الله نتفاهم انا وياها

اكيد راح تكون مسؤوليتي الصرف هي ماراح تكون مسؤوله عن اي شي يخص الصرفيات لكن بتوزيع الاساسيات ونقسم الراتب 1- نواقص البيت 2- احتياج السيارات ( ممكن تكون معها سياره ؟) 3-احتياجنا حنا كاشخصياً 4- الباقي اذا جابها الله نتفاهم انا وياها

الصرف بالمعقول وبحدود الأساسيات ولا مانع بعض الأحيان بكماليات من باب الترفيه المحمود والتعاون بيننا بأن أوضح المدخلات ومايجب ان يصرف ومايجب ان يدخر.

أقوم بتأمينها من تقاعدي و ما يوجد من دخل شهري و يكون كل شيء بيدها و تصرفها أكون إلى جانبها و مساعدتها لكن تتصرف هي بكل شيء تتحمل المسؤولية..* أقوم بمساعدتها بكل شي و تقديم لها الأولويات اللتي تبدأ بها..* أنا قريب منك..*

‏لا يوجد هناك أي دور مالي على الأنثى في حياتي .. ولكن إذا كانت تعمل في مجال معين ‏أحب أن يكون هذا المجال فقط للنساء وبين نطاق وحدود معين ‏ومن ناحية الماديات هي حرة ‏ولكن أتمنى يكون في حوار في هذا الموضوع ‏بكل حب

الصرفيات غالبا لدى الزوج بس اذا الزوجه مرتاحه مو غلط تساعد وتعاون والا بتكون انانيه في نظري طبعا اكيد الرجل الاصيل مابيطلب بس بتطيح من عينه ويشوفها شخص بخيل مادي

الرجل عليه البيت والأبناء و الكسوه والاكل المراه هي حره في ماله لكن بحاول انصحها في ترشيد صرفيتها لان التبذير لا يجوز ، طبعا الاشياء الكمالية الرجل ليس واجب عليه الصرف فيها واذا صرف فهي من عنده ليس حقا او واجب لها الواجبات هي المسكن المأكل الملبس وبعض الضروريات من الحياه في اليوم مثل اذا جوالها خرب هذا ضروري او نحو ذالك . اي شي اخر يعتبر كرم من الرجل

الرجل يتحمل جميع المصاريف هذا الأصل ولكن إذا كان هناك مبادرة من الشريكة تقديرا لجهود الرجل ومحاوله دعمه في تحسين جودة الحياة تشكر عليها وليست من واجبتها

الأصل يكون في اتفاق واضح من البداية، الرجل يتحمل المسؤوليات الأساسية، لكن الأفضل يكون في تعاون وشفافية بين الطرفين. نحدد ميزانية، نرتب الأولويات، ويكون فيه تفاهم في الادخار والصرف — لأن الاستقرار المالي أساس الاستقرار الأسري. ولكل حادثة حديث

لايوجد تقاسم في الادارة الاثنان مكملين لبعض زي أعضاء مجلس الادارة اما المال على الرجل زي ماقلت اول إذا من طيب خاطر منها اوكيه اما تقسيم واجبري لا وافضل عدم الموظفة

العصمة بيد الرجل والقوامه بيده وهو مسؤول عن واقع الأسرة ومستقبلها و حسن التخطيط والتدبير والاتزان سينعكس ايجابا على مستقبل الأسرة و رفاهيتها

بهذا الزمن نحتاج الى العقل والمرونه خاصه اذا كان الزوجان جميعهما يعملان فاراء من الانصاف والعدل المشاركه والمازره في ذلك بشرط الا يتمنن احدهما ع الاخر والا يكون ذلك سبباً للنزاع وارى المشاركه في الاشياء المعيشيه اليوميه او الشهرية فقط بمعنى لاتكون في الاشياء الكبيرة او التي تجعل هناك مشكلة جدال ونزال مثل المسكن او السيارات وخاصه الفارهة منها.

“أنا مع التعاون بين الزوجين، بس أشوف إن الرجل يتحمّل الأساسيات، وأنا ممكن أشارك حسب رغبتي وبما يناسبني… والأهم يكون في وضوح واتفاق بين الطرفين

الرجل له القوامة، كما قال تعالى: الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ..الخ صدق الله العظيم، فالنساء سكن ومودة، أما الرجال فكامل المسؤولية .

مؤكد ان الرجل لن يقبل مني ان اقوم بدوره في القيام بتولي مصروفات البيت لانه سيشعر انني سرقت دوره وهذي شراره لبدء المشاكل مستقبلا لكن سأكون المعاون معه في كيفية ادارة ماله والتخفيف من المصروفات اذا كان يمر بضائقة ولن امانع بالمبادرة بتقديم الهدايا له والمشاركة في مصاريف السفر والترفيه وان احتاج ماديا كلي سند وعون باذن الله

الحقيقه احب ان اكون انا المسؤول عن هذا الموضوع بما اني ان الذي اصرف عليها وعلى المنزل ولو كان لها مال من حقها ان تتصرف به كماتشاء ولايحق لي ابداً التصرف فيه إلا بإذنها ولها ان تسألني عن مالي وطريقت صرفه لامشكله

المرأة تدير صرفيات البيت والمطبخ والاكل وكل ما يخص البيت بحيث تشوف الاهم فالمهم تحاول تشتري الي تحتاج حقيقي ومو بس الي تبغى وبس والرجل يصرف بحكمة

المفترض في اخذ وعطاء و مشوره في الامور الماليه يعني مو طرف واحد يشيل هم الاداره والتنظيم عن نفسي ما احب الادراه و كمان ماليه يعني فيها مصالح و مسؤوليات كدا كثير عليا (رغم انو في فتره من حياتي انفرض علي دا الدور ونجحت فيه لكن ما افضل الموضوع منهك نفسيا)

على حسب وضع الزوجة المادي وقناعاتها، الزوج اكيد انه بيصرف، لكن بو رغبت الزوجة بالمشاركة ما يمنع، الوضع المثالي هو التناصف مع اخذ الاعتبار فرق الراتب ان وجد فرق كبير.

الزوجه لابد تكون ذكية ومن مصروفها تقدر تفتح مشروع تجارة الكترونية او تدخر او تتاجر في سبايك الذهب والزوج كذلك لابد يكون عنده ادخار واستثمار في مثل يقول خلي قرشك الابيض ليومك الاسود طبعا اهم شي لحياة زوجية امنه بيت او فيلا ان شاءالله شقة السكن الملك امان نفسي وهذا اول طلب من طلبات الحياة الكريمة بعدها يكون في تشارك بين الزوجين وادارة ماليه متفقين عليها لابد يكون في ادخار وفي اكثر من مدخول شهري غير الوظيفه

على حسب وضع الزوجة المادي وقناعاتها، الزوج اكيد انه بيصرف، لكن لو رغبت الزوجة بالمشاركة ما يمنع، الوضع المثالي هو التناصف مع اخذ الاعتبار فرق الراتب ان وجد فرق كبير.