لو شريك حياتك المحتمل سألك عن راتبك، كيف ترد؟

اذا كان تهتم به كثير يكون عادي بس ياليت لو تكون واضحه لان واح يكون هناك شروط

ما عندي مشكلة ،بس اشوف ماله معنى.. المعرفة تتطلب الرغبة في المشاركة في المصاريف من جيب السائل

والله سؤال عن راتب يجب أن يكون للرجل فقط الانه هو مسؤول عن نفقات وليس المرأة المسؤولة عن ذالك.

كبداية التعارف مو مريح السؤال وممكن التزم الصمت او اقول الحمدلله راتبي رزق وراضيه فيه ايش ماكان

اجاوب بكل صدق واتوقع انه من ابسط حقوقها ان تعرف كم الدخل الشهري لكي يرتاح قلبها من الخوف من المجهول

بكل سرور سوف أخبر بالحقيقة لأنه الزمن تغير فعدم الإفصاح يجعل شريك الحياه غير مستقر في طلب احتياجاته

اذا هو رجل فعلا ماراح يسأل لانه عنده مسؤوليه تجاه عائلته وعارف دينه صح ، وان الرجل هو المسؤول عن ذلك.

راح ارد عادي، ممكن يكون من باب الفضول لكن ماأحب ان الرجل يكون مهتم بدخلي او عندي طموحات خاصة بخصوص دخلي

راتبي ليس لشريكي بل لعائلتي وانا مكلفة ببنت وعندي التزامات لعائلتي فقط اما الزوج هو مكلف بي ولأحتياجاتي

انا اعمل في المعمار يعني اعمل يوم واجلس كثير ولكن اعلم ان الله سيغني بعد الزواج والاستقرار هو أول الطريق

انا احب ان اجيب بصراحه بس انا لا يوجد لدي راتب محدد انا اعمل بالتجاره ورجل أعمال فممكن يكون دخلي غير محدد

افضل ما يكون في اي تدخل في الطرفين في هاذي الأمور وحلو لو فيه مساحه خاصه لكل احد في الأطراف

لايوجد شخص راضي عن راتبه ولكن يوجد كثر يجمدون الله على ماهم فيه ومقتنعين بما قسمه الله لهم

ههههههههه ضحكتني انا لست موظفه ولا امتلك راتب حتى لو امتلك راتب ماراح اقوله كم راتبي 🙅🏻‍♀️

ليس مهم ان يعرف راتبي ... المهم ان يعيش على ما يرام و معي و لشخصي وليس لراتبي

اعمالي الحره تدخل لي مدخول يومي بمعدل يومي لايقل عن 200 زيال ولايزيد عن 700 ريال

عادي بقول له ☺️ بس لو من البدايه جدا ممكن يجيني احساس انه استغلال او انه يبوقني!🥲

أُجب بصدق ، أما كيف : أجيب بصوت بسيط واصل ، للعلم صيغة بعض الأسئلة خاطئة .

اعتبره تعدي على حدودي الخاصه ، و يمكن انه شخص طماع او شخص بخيل ليسألني عن راتبي .

ماحب احد يسألني عن راتبي - حتى امي وابوي حاولو يعرفون راتبي ولكن رفضت ان اصرح فيه.

احب ان تكون الأمور شخصية ولكن أطمئنها بأن ملتزم تمام لتأمين حياة مستقرة و مريحة لنا

محمد من مصر مقيم بالسعودية احب الخروج والسفر واحب الهدوء ولا احب المشاكل واحب التفاهم

مايعجبني لانه المفترض الرجل الي يصرف ويدلل المرأه وليس العكس وسؤاله يثبت انه طمعان 👀😂

حقها تعرف كل التفاصيل المالية بالنهاية استقراري المالي هو استقرارها ووتعثري يعني تعثرها

راتبي 8000 ريال سعودي مع مجهود الدخل الاضافي تقريبا لكنني اعتقد ان المال ليس المعيار الحقيقي لقياس النجاح

أعطيه الجواب لانه سيكون شريك ومن حقه يعرف والراتب سيكون من نصيب الاثنين لانه لن يستمتع وشريكه بمعزل عنه

متاكد ان شريك حياتي ماراح يسال عن راتبي قد مايهمه وجوده معي ليس غرور بلا ثقه اني ماراح اخليه يحتاج شي بوجود السند والرجال الا مرتبطه معاها

اقولها الحمدلله راتبي جدا زين ولكن الهدف لبس الراتب لان الراتب معيشه المهم يكون الرجل دبره وعنده نظره وطموح وملتزم في خطته المهنيه وعنده شغف …

اتوقع ان الراتب امر شخصي ما يهمه هو أن أقدم له ما فرضه الله عليه و أن كان هناك عندي سعة في المال فإن من أفضل أخلاق الرجال أن يكون كريما مع أهل بيته

عادي اجاوبة انا مجاوب فوث للن الان كل شخص يستطيع معرفه راتب اي شخص في محرك البحث قوقل لااعرف لماذا الناس حساسين في موضوع مرتباتهم خاصة يلي يخبي على زوجة هذي شريكة حياتك

السلام عليكم أنا مصري وأعمل في دبي. أبحث عن عروسة للزواج. لا يهمني الدين، مسيحي أو مسلم. لا توجد مشكلة بالنسبة لي، ولكن يجب أن تكون جيدة وتحبني كما أحبها. 00971553988787

النساء من حقهم يعرفون رواتب شركاءهم لان في العلاقه الزوجيه الرجل مسؤل عن جودة الحياه الي بتعيشها البنت، لكن لرجل مو لازم يعرف كم راتب زوجته، لانه مسؤول عن النفقه اين كان دخلها، لكن لو قالت له برضو ماهو غلظ 😄.

لا أفضّل هذا السؤال السبب: بعض الاشخاص للأسف ياخذ الموضوع من ناحية مادية -غير منطقي- الفلوس مهمه .. لكن قبلها يهمني الدين والشخصيه وطريقه التفكير واسلوب الحديث وجمال الشخص (: شخصيا ماراح اقدّم الفلوس على هذه الاشياء

لايهم معرفة الراتب بقدر مايهم القيام بالحقوق المطلوبة من الزوج كالنفقة وغيرها ، ومن الممكن أن تتعرف الزوجة على وظيفة الزوج ونوعها لتستشف قيمة تقريبية لراتبه . أنا لايهمني أن تكون موظفه ولايهمني راتبها لأن لاعلاقة لي به

الوضوح شي مطلوب ولكن الهدف من السؤال هو الأهم فإذا كان الشريك لا يفكر الا بالمادة فالمال يأتي ويذهب ولا يبقى الا القيم الفضيلة التى بها بنى الزواج. لذلك يجب أن يبحث الشريك في الشريك الاخر عن الدين والأخلاق بالأساس ثم الباقي يكون اضافه

الاكيد ان سياق المحادثه بيكون له دور بتحديد الاجابة، فاذا مثلاً كان في سياق قلق من المستقبل بارسلها سلم رواتب الاطباء تعرف الحاضر والمستقبل وتطمئن ان شاء الله الاهم الثقه بالله،ومعرفة انه مستحيل نكون دايم بأفضل حال مادياً ، اكيد بيكون في اوقات تحديات مالية (زي كل الناس)

راتبي هو مرتب ينزل لي كل شهر اصرف منه وادخر بقدر الإمكان ان كان فيه مجال للادخار وانا الصرف فابدأ بمن أعولهم شرعا ووالداي ان كان محتاجين وان كان غير محتاجين والاهم فالأهم وشريك حياتي هو فئة الأهم لانه ما جاتني ولا قبلت بي إلااني جمل اصبر وقد الحمول فعلي راحتها وعيشتها وحمايتها وصونها حتى من افكارها لان ابن ادم معرض لوسوسة الشيطان وتستظل بظلي الوارف

عندما تتلاقى الأرواح وتتفق على الإلتئام كل شيء غامض سوف يصبح كتاب مفتوح والصراحة هي العنوان قبل الإلتزام لكي نبدأ بوضوح وعلى وضح النهار

ناقصك شى؟ اذا كان محتاج وماعنده بساعده ولكن بالاول والاخير غير ملزومه بذلك لازم يكون معتمد على نفسه ماديا وعنده حسن تدبير المال

اقول مع السلامه إذا هذا أولها ولله الحمد خير وبركة عندي متقاعد من عمل خاص جداً وتاجر منذو الطفولة وسكن ملك

الإجابة في نفس السؤال بما أن هو شريك حياة فلابد أن يعلم ولأن هذا هو اختياركم لبعض كما لو أن لها راتب ستخبر به

هذي خصوصيه بس تكون الزوجه صادقه وخوف من الله ماعندي مشكله أعطي التفاصيل اما من ناحيه صرف كم لي وكم لك هذا لا

برد إنت تسأل عن راتبي عشان محتاج لإنو إنت الرجال اللي تصرف عليا وعلى البيت فـ أكيد تسأل عن راتبي إلا إنك تحتاج

انا لسه طالب ولكن ان شاء الله بنعيش حياة كريمة بعد فضل الله اذا تزوجتك، لان الحلال بفضل الله ربي يكرمهم ويرزقهم

الحمدالله رزق من عند الله ومكفيني وحلالي وحلالها واحد وكلنا لنا أجل ماراح ندوم في الحياة نسأل الله حسن الختام 🌷

بجاوب وله حق ان يعرف وان يعرف كل شي لاجل م ينصدم فالصراحة افضل شي ان تبين كل شي من البداية من التزامات و جميع كل شي

الحياة شراكة بين الرجل والمرأة والشراكة اكبر السؤال سهل والإجابة اسهل ، المال هو وسيلة نسخرها لتلبية بعض الاحتياجات

ههه، الحين جيبي فاضي، بس أنا شغال على نفسي وإن شاء الله الأمور تتحسن. المهم إني جاد وملتزم، ومع الوقت بنبني كل شي سوا.

امر خاص فيني ولا يمكن اسال شخص كم راتبك ولو كان قريب احترم خصوصيه الطرف الاخر (راتب الشخص يعنيه هو ولا يعني اي شخص حوله

سوالي عن الراتب المفروض ما يسال ليه عشان أنا كده حرف حاجتين يا انه بخيل مايبي يصرف عليه او انه عديم المسؤليه فا ما أجاوب

اتوظف وتالي خير هههههه بعدين اذا سألني عن الراتب هل تتوقع هو شخص كفؤ " لي " على وجه التحديد لا أعتقد .

بالنسبه لي كانثى اكيد بيزعجني لان مال و راتب المراه لها و الرجل هو الي المفروض رب البيت و يصرف مو انا

اقول له الحقيقه وامنحه الميزانيه لإدارة المال الخاص بالمنزل فالنساء اكثر اقتصاد ومعرفه لإدارة المال حسب الدراسات

من حق الشريك معرفة مقدار دخل الأسرة ولو بشكل تقريبي قبل الارتباط، اذا كان يهمه الوضع المادي للعائلة..

احاول ان امتنع عن الاجابة بالتراضي درءاً للنقاشات المستقبلية في حال عدم امكانية توفير بعض الكماليات

اقول لها تفضلي قولي ايش تحتاجي ونتفاهم ، مو مهم تعرف كم دخلي المهم يكون الزوج كريم

المثقف الراقي ما يسأل ولا يهمه اصلاً راتب زوجته لانه يعرف معنى القوامه صح ومو جاهل

راتب المرأة حق لها، والرجل الحقيقي ما يقيس قيمته بمحفظتها، ولا يسأل عن شيء مو من شأنه.

حقها, تعيش مثل ما كانت مع أهلها أو أفضل دون كذا بسبب مشاكل بعدين وبدون قصور في أحد بس هذي حياة للأبد. فتعرف أفضل من البداية

برد عليه بسؤال ( ليش يهمك تعرف !لاكن الرجل المقتدر ماليا غني عن دخل المرأه مايهمه هالسؤال

مره عادي ومن حقي اعرف زوجي كم راتبه مو طمع ولا داخله اسرقه لا عشان اعرف وش حياتي بتكون معه خاصه في هذا الزمن وافضل الرجل المقتدر ماديًا ويعرف يستثمر وعنده دخل ثاني

جوابك بسؤالك! شريك حياتي يعني راتبنا واحد طبعًا لازم يعرف كل شيء عن وضعنا المادي وعن كل شيء يدخل ويطلع من ميزانيتنا وفلوسنا

اللي عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل زوج ماهو مصباح علاء الدين واذا طغت المادية انعدم الوفاء

باعلمها اكيد في النهاية هذا دخلنا وعلى اساسه بنرتب حياتنا الي بنعيشها مافي احلى من الوضوح

شريكي لن يسألني، بيقوليان كان لك مال فهو لك ولا اسمح ان تصرفين منه شيء انا ادللك واعطيك 💞

أقول لها: الراتب يكفيني ويكفي بيتي بإذن الله، والأهم كيف نعيش بتفاهم وتخطيط، مو بالأرقا

الراتب: اكيد لازم تعرفه شريكة حياتي مصادر الدخل: حسب انا كيف اشوف عقليتها الرصيد: سر مدفون يبيله من ينبشه

رزق ولله الحمد والشكر . بيكون لك بيت مستقل فيك على قدنا وكل شي يكون متوفر لك من اساسيات الحياة الزوجية هذا ردي لشريكة الحياة .

البنت تسأل عشان اقتصاد العائلة يعتمد على الرجل بس ليش الرجل يسأل ؟ بيكون سؤال مشحون بالمخاوف فالافضل تجنبه وأكيد المرأة الواعية بتساعد عيلتها في الامور المهمة اذا تطلب الامر

من كانت عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل معدوم الميزات يتبقى له المال يتميز به وبه تحصل قوامته على المرأة .. أما من تعددت ميزاته مع المال لايرضى بأن تختزل النظرة تجاهه على مامعه .. وإن تورط الحصيف بالسطحية المادية تخلص منها عاجلاً أم آجلاً .. فالرجال ليسوا سواء ، أما المرأة ( في شأن الزواج ) قيمتها بدينها وحيائها وحُسنها فقط [وهذا ما أريد]

موضوع المادة حساس ومهم والمفترض يكون فيه وضوح حتى يعرف الشخص هل اقدر أعيش بالوضع المادي او ما يناسبني من البدايه

بجاوبه بالتفصيل وايش اصرف عليه وايش خطتي الماليه وكيف بنعيش اشوفه شي مهم واساسي حتى الطرف الثاني يكون متفهم

اجيب على سؤاله بوضوح وان لم يسأل سوف اتناقش معه في الامور المالية واحتياجاته او مصروفه في الشهر

مو مستحب ان احد يسال السيده عن عمرها او دخلها اشوفه قلة تهذيب حتى لو تزوجنا هذا الامر يخصني

وقت الجد وقبل الارتباط حيعرف كل حاجه عني عشان لا يتفاجىء وتكون كل امورنا واضحه لضمان الاستمراريه

من رأي اي فتاة تسأل كم الراتب اعتقد ماراح ينجح الزواج الرجل لما تقدم للزواج اكيد عنده الاستطاعه

من كانت عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل معدوم الميزات يتبقى له المال يتميز به وبه تحصل قوامته على المرأة .. أما من تعددت ميزاته مع المال فلايرضى بأن تختزل النظرة تجاهه على مامعه .. وإن تورط الحصيف بالسطحية المادية تخلص منها عاجلاً أم آجلاً .. فالرجال ليسوا سواء ، أما المرأة (في شأن الزواج) فـ قيمتها بدينها وحيائها وحُسنها فقط [وهذا ما أريد]

سأجيب بالحقيقه الماليه إذا كان يهمها ذلك، في الغالب لأكون على بينه فالماده شأنها مهم لا حرج، النبي ﷺ في الحديث الصحيح: تنكح المرأة لأربع: لمالها، ولجمالها، ولحسبها، ولدينها؛ فاظفر بذات الدين تربت يداك أن تكون ذات دين ومال لا بأس وهذا المهم عندي حاليًا على الأقل مكتفيه بماديتها ولاتحتاج إلى سكن، وقابله إلى تقييده حتى يزين حالي

بصراحة ما راح اعلمه لكن اوعده اني اقدر اسوي كذا وكذا والاشيا اللي ما اقدر اسويها راح اقول له ما اقدر

عادي تسأل قبل لكن ما يكون تفكيرها مادي لاني ما احب الأشخاص الماديين الماده لا تجلب السعاده عكس القناعة والرضا

مستحيل شريك حياتي يسئل . لنة حبيبي ما يهمة راتبي . الرجال تدور على سعادة زوجاتهم وليس على ارصدتهم ومحافظهم .

م اعتقدر في رجل محترم مسؤول ومتزنالذكوره يهمه يعرف كم راتب زوجته لانه المفروض يضيف لها مو يطالع في راتبها

لا احب ان اذكر دخلي كما لا احب ان اذكر يوماً ان ليس معي نقوداً ، كونني المسؤول علي التوفير والإدارة بشكل جيد.

راتبي ليس من حقها معرفته ولكن لها حق فيه افهموها كيفما شئتم😂 وراتبها حقها ولن اسألها عنه اطلاقاً وليس لي حق فيه

هذا السؤال بالنسبة لي غير مُريح ويُعتبر إشارة على أن التركيز عنده مادي أكثر من كونه مسؤول وقائد أسري ، أنا أؤمن أن الزوج يُنفق ويُدير الحياة المالية، هذا مبدأ ثابت عندي وبعائلتي وفي نماذج الحياة الزوجية الصحيّة.

راتبي تحت ذمتي المالية الشرعية الخاصة لكن لدي دخب أكثر من المتوسط يضمن لي ولزوجتي وعيالي حياة كريمة زفضل الله عبي عظيم ولنا بالنالي لا اسالها عن راتبها ودخلها وورثها لانه شي خاص فيني لكن هناك مؤشرات لراتبي ومنها شهاداتي ومنصبي

من الأفظل عدم البوح بالظبط والأكتفاء كله خير بقوله مايكفينا ان نعيش بسعاده وهنا ولا ينقصنا شيئ ولا نقترض لأني شخصياً ما أحب الأقتراض سواء شخصي او من البنوك شعاري ارفع رأسك ولا أحد يذلك

المعذرة بالتأكيد الشريك بيكون رجل وليس ذكر الرجل الحقيقي لا يمكن أن يسأل المرأة عن مالها ولا يمكن يحط عينه عليه ويحاسبها عليه هذا الرجل الحقيقي تحديداً أحطه بعيوني♥️

انا ماتقدمت للزواج الا اني قد الالتزامات المالية الي راح اواجها ولك مني ماينقصك شيء ، أتحفظ عن الإجابة

أقول لها بكل حب راتبي كذا .. أجل ليه شريكه ولكن المرأة العاقلة تساعد زوجها في تقسيمه التقسيم الصحيح؛ لمستقبل مشرق سعيد بإذن الله

بحدثه والأهم انه مايطلب ، ارى ان الرجل اللي يعتمد على مال امرأه ناقصه رجولته ، و طبيعي يكون ذلك في مجتماعاتنا العربية و الخليجيه بشكل عام قوامة الرجل الاساسيه هي توفير المسكن و اداء واجباته المادية ، لو بتزوج رجل اقوم مكانه بهذا الأمر ماراح اشوفه كامل بعيني ابدا

بقوله عادي بس لو مبني على انه يقارن بينا تحت مبدء ان هو لازم يكون اكثر أو تحت مبدء يتنصل من النفقة لا وبرفض

أشوف الرجوله والقوامه ان الرجل يترفع عن النظر للي عند الزوجه من أموال .. وشرطي رجل مرتاح ماديا وكريم وسخي .. لان يفتني في الرجل هالصفه واشوفها أساس رجولته ( ما اكرمهن إلا كريم )

عندي مايكفيك ويسعدك الى مالا نهاية فلا تقلق بشأن المال انه دور الرجل الاجتهاد وتوفير حياة كريمة لشريكته وبيته.

أجاوبه بصراحة، وما عندي ثقافة المشاركة في الإنفاق، الإنفاق والدلال والكرم من الرجل وأول الكرم انه يعفى مال الزوجة، ومن قوة شخصيته وذوقه يكرمها بمصروف يناسبه بغض النظر عن راتبها ويارب الكريم. ثقتي بصراحة تهتز في موقف الرجل المالي. وعطائي في كل شيء بعد يثبت أمور كثيرة منها هذا الشيء.

اعتقد انه عند البعض شي عادي ، للامانه عندي شي خاص وأي دخل غير ذالك ، ثق بعدم احتياجك لغيري بحول الله إذا كنت صادق مع نفسك

من كانت عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل معدوم الميزات يتبقى له المال يتميز به وبه تحصل قوامته على المرأة .. أما من تعددت ميزاته مع المال فلايرضى بأن تختزل النظرة تجاهه على مامعه .. وإن تورط الحصيف بالسطحية المادية المتطلّعة تخلص منها عاجلاً أم آجلاً .. فالرجال ليسوا سواء ، أما المرأة (في شأن الزواج) فـ قيمتها بدينها وحيائها وحُسنها فقط [وهذا ما أريد]

اذكر له الراتب مبلغ وقدره كذا ليس عيباً او منقصه وانما تعتبر من اساسيات بناء العلاقه الزوجيه الصحيه وتدخل تحت بند الصدق والوضوح حتى تبنى العلاقه على أساس متين

اجاوب بكل ثقه بالاول والاخير المصداقيه بكل شي بداية الزواج وبعرف الشخص هل يرغب بالزواج مر خلال الراتب او من خلال الحب والصدق والرضا براتبك

كوني بنت ماراح اجاوب لان القوامه بيد الرجل هو من يصرف على المنزل بالنسبه لوظيفتي ممكن اكمل ممكن لا و ممكن اخذ اجازات طويله فإذا من البدايه ببعتمد على راتبي خسرنا

اجاوبه هذا شريك حياتي بكل شي ولازم يعرف عني كل شي بس انا ك رجل ماينفع اسالها لان البنت خصوصية خاصه لها اذا هي قالت من كيفها شي راجع لها احترم الشريك وخصوصيته

احس سؤال اساسي لازم يعرفه بس من الخطأ الذوقي هذا السوال الرجل بيعلمك لاحقآ لاتستعجل او ابحث عن راتبه فالنت

هذا السؤال في الغالب له أبعاد كثيره ويعطي انطباع واضح عن شخصية الشخص الذي يسأل خصوصا إذا كان من رجل لامرأه وعلامه خطره

الرد " الحمدلله الراتب كافي ومقبول بالنسبة لي. " انا لا احب الدخول في هذا الحوار او هذا السؤال بالذات اعتبرها ضمن الخصوصيات سواء لنفسي او لشريك حياتي، لا يهمني ان اعرف كم راتب شريك حياتي المستقبلي اذا لم يقصر علي او على احتياجات منزله.. بالنسبة لي لا احب ان يسألني اي شخص هذا السؤال لأنه يترتب عليه امور أخرى ممكن تكون سلبيه وتجاوز للحدود

صراحة يعتمد على الطرف الثاني والنية من السؤال. يمكن السؤال يكون صحي لأجل التخطيط للمستقبل أو فهم الالتزامات والمسؤوليات اللي على الطرف الاخر أو لهدف بناء حياة مشتركة، أو ممكن يكون السؤال مقلق لمجرد الفضول والمقارنة والضغط. لكن في كل الأحوال ما يحتاج أي من الأطراف يسأل الثاني عن الراتب. من السهل ينعرف البخيل وسهل تعرف اللي وضعه محدود وسهل تعرف اللي عنده مسؤوليات والكريم برضه. المهم كل طرف يفهم الطرف الثاني بشكل صحيح وهذا بحد ذاته كافي

منبع سؤاله عن هل انا قادر وكفؤ للتحمل المادي او لا ، وهذا الشي مو لازم يدري عنه لاني إن شاء الله قادر جدا بفضل الله

هذي المعلومة ليست حساسة بالنسبة لي، غالباً نكون قبلها قد اتفقنا على النظام المالي بيننا ونكون على بينه قبل كل شي

لا أعتقد أن هذه الأمور يجب إخفاؤها ، بل الأفضل أن تكون الزوجة على دراية بها منعًا للإحراجات في مناسبات ولمعرفة كيفية إدارة الحياة

من حق الشريك أن يكون على إطلاع على ماهو مقدم عليه . ولكني أفضل أن يعرف ذلك بعد التعرف على شخصيتي أولاً وأن يكون راغباً في العلاقة قبل معرفة حالتي المادية.

اول شيء هذا من الخصوصيات سواء لرجل او المرأة وإذا سألني أكيد ما راح اخبره إلا ممكن بعد الزواج والأفضل انه ما يسأل لأنه ما له اي علاقة في راتب المرأة والله يرزقني الوظيفة والراتب يارب العالمين وكل محتاج للوظيفة ياربيي ياكريم

بالنسبة للراتب، أحب يكون فيه احترام لخصوصية كل طرف. مو ضدّ الشفافية، بس أشوف إن هالموضوع نناقشه لما نكون واصلين لمرحلة جدّية بحق..

احس بفضول.. ودي اعرف ليه يسأل.. ممكن يبغى يعرف وش اسلوب الحياة اللي يناسبني.. و يهمني اعرف كم راتبه و قد ايش رغبته في تحمل المسؤولية المادية لنا و لأسرتنا..

احسسس ما فيه شي والحياة حلوه بس الزوجه المادية ماحبها احب الي تبيه تبشر به وتقدر ضروفي المادية مصروفه بجيها والي تبيه والبيت كل واحد الحين علية عقاري ومضغوطين

حقوله لو اني رجل الحقيقه والواقع لاني كأنثى أمراه الأغلب حيكون هالسؤال عشان أعرف حتقدر تعيشني عيشه بقدر أعيشها او لا

ممكن بعد معرفه كل شخص للآخر الزوج مسؤل عن زوجته مادي بشكل أساسي المصاريف بحسب قدرة الزوج والاتفاق الهدايا تضيف للحياة الزوجيه وليسة أساسيه الهديه بقيمتها المعنويه وليس دائما بالقيمة الماديه

ممكن بعد معرفه كل شخص للآخر المصاريف بحسب قدرة الزوج والاتفاق الهدايا تضيف للحياة الزوجيه وليسة أساسيه الهديه بقيمتها المعنويه وليس دائما بالقيمة الماديه

راتبي مجزي وطيب وليس العالي ولي الدون ولكن يعيشنا وما اقدمت الا هو ان شاءالله مكفينا وباللي اقدر عليه وبامكانياتي راح اسعدك فلا تشدين علي ولا اطلبك فوق ماتتصورين

بالتاكيد ما راح اجاوب بالنسبة لي اضع ميزانية واضحة للبيت والمصاريف وليس لهم داخل بباقي ما اصرفه لهم مني عيشة كريمة وفق استطاعتي

لا يحق لاي انسان السؤال عن الراتب ولو في حاجة للمساعده هذا لازم يكون بادر مني شخصيا وبدون اي ضغوطات لا منه ولا من اي شخص اخر