ما رأيك في الاستعانة باستشاري أسري لحل النزاعات الاسرية؟

اعتقد أنه لا يوجد حاجة لذلك طالما أن الحوار مستمر ومتبادل ومبني على التفاهم ، وان تعذر ذلك فيمكن الاستعانة ببعض الاستشارات.

ماتوقع ان له فايده اشوف افضل شي ان الزوجين يجلسون مع بعض ويتناقشون واذا احتمى النقاش يطلعون يغيرون المكان او يسافرون يغيرون نفسيتهم ويتناقشون

مستشارنا الأول كمسلمين هو رسول الله صلى الله عليه وسلم اذا اتبعنا هداه بينه و بين زوجاته فلن نحتاح مستشار كبارنا افضل مستشار ممكن نجده الان

لا مانع خصوصاً لو حاول الطرفان التوصل لنقطة تفاهم ولم يتمكنا من ذلك أحياناً شخص محايد مثل المستشار الاسري يرى الامر من الخارج ومن زوايا مختلفة

يفضل عدم دخول طرف ثالث لكن إذا لم تحل مشكلتهم فالأستشاري افضل من الأهل لان الأهل لن ينسو الخلاف حتى لو تصالحتم بعده وعشتو في هناء فلن ينسو الخلاف

أراه مطلب مهم ولكن اسأل عن المستشار الاسري او النفسي جيدا قبل استشارته لكون هذا الاختصاص جديد وكثير من الممارسين خبرتهم قليلة فبالي لايستفاد منها.

لا أمن بدخول شخص آخر مهما يكون يجب على الرجل يستوعب غضب المراة برومانسية لغاية انتهاء المشاكل لأن المرأة تستطيع السيطرة عليها بالاهتمام و الرومانسية

اي نزاع في الحياه بين اي طرفين اذا الطرفين ماحلو هذا النزاع من قناعتهم ولا محد يقدر يحل اي خلاف … افضل حل مشاكلي وبيني وبين شريك حياتي بدون اي تدخل .

لا مانع من الاستعانه باستشاري اسري ولكن ليس ك خيار اول الافضل محاولة حل المشاكل فيما بيننا وفي حال استوجب الموضوع تدخل طرف خارجي الافضل ان يكون استشاري اسري

حل النزاعات يكون بين الطرفين بهدوء دخول اي طرف ثالث ممكن يكبر المشكله و بالنسبة للاستشاري الاسري راح يقول حلول بس لانه مو عايش النزاعات ممكن شي تتقبله و شي لا

حلو .. بس البعض وليس الكل مافي مصداقيه من الطرفين ٪؜100 لانو سبحان الله ترتبيتنا ومجتمعنا علومنا معنى الكمال غلط فبناء رإي على معلومات غير صحيحه طبيعي ماينفع

النزاعات الأسرية موجودة في كل البيوت وحتى في بيوت الإستشاريين الأسريين توجد مشاكل المطلوب حكمة وتفاهم وتعاون بين الأطراف لكي تستمر الحياة

حسب نوع النزاع والقضية يعني لو زوجك مدمن مخدرات لاتروحين استشاري اسري روحي بيت اهلك بس لو المشكله اختلاف في وجهات النظر بالعكس مهم وضروري

مع وبشدة .. لكل شيء بالحياة كاتلوج نتعلم منه كيف نستخدم هذا الشي، وحتى الزواج له كاتلوج ومن الاستشاريين نتعلم كيف نكمل بالطريقة الصحيحة.

لا احب ادخال اي طرف بين الزوجين الزوجه الحكيمه هي التي تحل مشاكلها بنفسها بحب وحنان ودلع مع الزوج اذ لم تستطع لكل حادث حديث

استشارة الجاهلين والجاهلات والأخذ بنصائحهم هو السبب الأول للطلاق، إذا اضطرينا للإستشارة فلن نثق بأي شخص وأكيد لابد يكون متخصص

الخلافات تنتهي بالتفاهم والتفهم في حالات الشديده ممكن تدخل اطراف حكماء ومنهم المستشارين لإيجاد الجذور والحلول الممكنة للطرفين

مهم، أومن بالتخصص بكل شيء ولا أمانع استشارة مختصين بالشؤون الاسرية، لكني افضل ذلك بعد اتفاق الطرفين لتصعيد الموضوع الى مختصين.

الافضل حل المشاكل بين بعضهم البعض ولايعرف عنها احد لكي لاتكبر لان قد تكون مشاكل صغيره يسهل حلها ولاتوجد حياة زوجيه من دون مشاكل

نعم ان احتاج الأمر والأفضل ان الشخص لابد من ان يكون عنده شويت ثقافة ملمه بالحياة الزوجة وطريقة التعامل بكل ود واحترام وبعقل واعئ

الأفضل مشاكلنا ما يعرف عنها اي احد وإن حدثت مشكلة لا تناقش عن طريق الهاتف او الجوال يكون مواجهة ونقاش وجه لوجه وبشكل راقي وهاديء

يجب الاستشارة تكون ضمن اطار الجوامع العربية المسلمة و بالذات مجتمع العربي الخليجي لاجل فهم المشكلة ووصول لحل مناسب و متلائم و مكفي

من وجهة نظري وخطتي للزواج ان المستشار الاسري والنفسي سيكون الطرف الثالث دائما في العلاقة ليس فقط في عند حدوث المشاكل بل للتطوير ايضا

الاستشاري الاسري العقول الواعية الناضجه المدركة وهذا يعود لاختيار الزوجين بعضهما واذا اضطر الموضوع لمشورة الاستشاري الاسري فلنجرب ذلك.

الاستشاري إنسان ومعرض للخطأ والتأثر من الحالات الإستشاريه فالأفضل بقاء الاستشاره داخليا وحل الامور الزوجيه بين الطرفين لا وجود لطرف ثالث نصيحه خذوها درس بحياتكم

لا لنه تدخل طرف ثالث يسبب خلاف اكبر لذاك احتفظ بي مشاكل بيتي لي بس في حال كانت مشكله كبيره مره لازم نكلم كبار العائله بس مشاكل عاديه لا مستحيل لنه الخلافات موجوده

انا ضد هذي الاستعانات ب اشخاص لحل مشكلة بين الرجل والزوجه ف اذا تدخل الاقارب والاهل في مشاكل الزوجين فلا اضن ان الزواج سيستمر كل طرف سيقف بجانب ابنه او ابنته وتبدء النزاعات العائليه وفي اغلب الاحيان تنتهي بالطلاق

ضد تماماً .. لا استشاري ولا اهل ولا صديق ضد تدخل اي طرف ثالث بين الزوجين تمشكلنا سوا نحلها سوا متى ما نطق احد الاطراف بمشكله خارج المنزل حلّت الكارثه على استقرار الزوجين هذي وجهة نظري الغير قابله للنقاش او التغيير

فكرة ممتازة وسديدة لكن فقط في النزاعات الشديدة اللي لاقدر الله ممكن توصل للطلاق هنا ممكن نستعين باستشاري أسري عشان ما نوصل الموضوع للطلاق .. لكن المشاكل البسيطة اللي بيننا احنا نحلها بشتى الطرق وما تطلع من المنزل أبداً

الافضل في مساله الخلافات واختلاف الاراء بينك وبين الشريك يكون الحل بالنقاش والتنازلات وتقريب وجهات النظر والمنطق والعشره والحب تييسر وتزلل الصعاب بين الشريكين لا انصح بادخال أحد بين الزوجين من أراد أن يصلح فقد يفسد احيانا

لا افضل . من وجهة نظري ماحد ح يعرف يحل المشكله الا اللي واقع فيها . الاستشاري يعطيك حلول بس الحلول اللي ح يعطيني هي ناتجه من تجارب ناس آخرين و انا مقتنعه تماما ان علل و مشاكل الناس ما تشبه بعض ( فالبندول ما يعالج السعال ) ولكل داء دواء

ليه حياتي دفتر يتصفح فيه الآخرين الله سبحانه يقول في حالة الاختلاف بين الزوجينوإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها قال : جاء رجل وامرأة إلى علي مع كل واحد منهما فئام من الناس فأمرهم فبعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها

صراحه افضل وقت الخلافات بين الزوجين يسمعوا من بعض مو من احد ، يتفاهموا ، يتناقشوا ، كل شخص يتكلم ويقول اللي يضايقه ، ليش نحتاج طرف ثالث ليسمعنا ويحل مشاكلنا وحنا قادرين نسمع من بعض !!! لو العلاقات الزوجية اعتمدت عالصداقه ماكان وصلوا لمرحلة تدخل طرف اخر .

شي جيد ولكن افضل انه تبقى الامور الخاصة فينا بينا وتنحل بينا وما اشوف اللجوء الى استشري اسري ضرر بالعكس يعد ذا منفعه لانه ممكن ما نتفق او نختلف وربما يقرب وجهات النظر بينا فالأفضل تنحل النزعات او المشاكل بينا ولكن إذا تعذر انه نصل لحل ممكن نتجه لحلول اخرى.

لا اعتقد له دور بين الزوجين واذا لزم الامور بينهم بانهاء العلاقه او الاستمرار هم من يحددون ذلك .. بسبب اعتقادي انه لا يوجد شخص يحكم بين شخصين بمجرد السمع لمدة لا تتجاوز الساعه وهم من عاشوا لمدة طويلة سويا فهم افضل من يحكم على أنفسهم .. وهذا لا يعني التقليل من المستشار ..

مالم تستطع حله وبرغبه وتنازل منك فلن يستطع حله غيرك ولكنه اضافه جميله تستدل بها لطريق موجود ولكنك كنت متجاهله لم تتقبل ان تنفذه وتتنازل لاجل الطرف الاخر ولكنك في وجود مستشار رضخت وكان الاولى من قبل الوقوع بالمشكله التحاور بشفافيه فمن يشاركك هو ليس تابع وانما هي روح لها قرارها وفكرها و وجودها

اظن العلاقات ... من اهم الاستثمارات للمرء ان يستثمر وقته وجهده وعلمه في تعلمها ومعرفه انماطها المختلفه التي تحيد بها عن المسار المرغوب ... هذه اهم مهمه يقوم بها المرء بنفسه من خلال القراءه العلميه والتعلم و تحمل مسؤؤليه الحب ... ومراعاه قلب الطرف الاخر في حياته ... ينبغي ان يكون الطرفين انفسهم مهتمين لاحياء بذره الحب هذه

حل مش سيء ممكن إذا استصعبت الأمور لأن يكون عنده حل لوجهة نظر افضل من الأشخاص الي ممكن يحلونها من منظورهم الشخصي وليس من المنطق او الواقع يعتمدو ع المعرفه او مين اقرب لهم الزوج او الزوجه ويعطى حلول بناء على ذلك

هناك منهج لحل المشاكل الاسرية 1- التفاهم النفسي 2- التفاهم الجسدي 3- لغة الحوار 4- الخروج لتغيير الروتين وكسب القلوب 5- التنازل 6- اذا اقفلت كل الحلول البيتوتيه لا مانع من المستشار فهو حل امثل.

اختصر الموضوع لابد وقت التناقش حتى لو انت معك مو كل مره انتصار لابد التنازل حتى لو انك منتصر بالعقل والنقاش اعطي مجال انك مخطى لو مرات قليله جبر الخواطر يا استاذ

يفرض ان الزوجين على وعي تام وكامل وتفاهم ونقاش وحوار عند حدوث أي مشكلة ويكون حلها داخل البيت فقط لا غير لكن لا قدر الله ما أمكن حلها الأفضل استشارة خبير في المجال

أفضله على اللجوء لآخرين من أقارب أو أصدقاء. شرط أن يُعرف بالحكمة. وألا يكون هدف أحد الزوجين من الاستشارة تخطئة الآخر بل يجب أن تكون لهدف أسمى، وهو أن يحصل الوفاق.

‏لا أفضل الاستشارة الأسرية أفضل أن نكون متفاهمين سويا وأن نكون متحابين سويا وان مانلجأ إلى لرب العالمين نطلب الله بالدعاء ان يفرجها علينا وان يسترنا فوق الأرض وتحت الارض

لا صراحه يعني هما يحلونها مع بعض واصلا مافي بيت مافي مشاكل و اصلاً المشاكل هيا تزيد الحب بين الاهل بس في فرق بين المشاكل في مشاكل تفرق عن مشاكل يمكن المشاكل الكبيره يحتاج لها استشاري

بالنسبه لي افضل من الاستعانه بالاهل حتى ماتهتز صورة اي زوج من الزوجين عند اهل الاخر فالافضل الحل يكون مع شخص مختص بدل الاهل لان راح يكون فيه مشاعر واحنياز لاحد الطرفين الا من رحم ربي

لا داعي نزاعاتنا قابلة للنقاش بيننا ، من يحتاج إلى استشاري أسرة يواجه صعوبة فالتفاهم والإستماع لكلا الطرفين لذلك من الأفضل تدخل طرف ثالث متخصص بهذا المجال وليس الأهل والأقارب والأصدقاء

افضل يكون حل النزاعات بيننا لكن اذا تعقد الامر ، فـ انا مؤيد جدًّا المستشار الاسري وضد استشارة الاهل والاقرباء والاصدقاء ، لان المستشار مابينه وبينا صلة ويشير بالصح وبالعقل وليس بالقلب

لا أرى ذالك . حل المشكله بمعرفة عقلية الأخر وكيف التعامل معاه . فبذالك لابد من دراسة المشكله بين الزوجين وحلها بمايتوافق عقليتهم .. وهذه لايتم الا بين الزوجين انفسهم دون تدخل طرف ثالث .

لا أو ايد لان الصوره الحقيقية لان تنقل ‏للا الاستشاري بالشكل الصحيح فلا يعلم الحقيقة إلا الله وأساس الاختلاف كله من الطرفين يرى نفسه على حق واحد الطرف سينقل الصورة للا الاستشاري غير صحيحة

اللجوء لله سبحانه وتعالى في حل الخلافات الاسريه ثم استشارة الزوجه بارضاها وتطيب خاطرها من دون ايذاها ان كانت تريدني والا الامر لله سبحانه وتعالى وقرارها هو الاول والاخير ان كانت تريدني ام لا

لا أمانع، شرط أن يُعرف بالحكمة. وألا يكون هدف أحد الزوجين من الاستشارة تخطئة الآخر بل يجب أن تكون لهدف أسمى، وهو أن يحصل الوفاق.

النزاعات تحل بالنقاشات والعقل السليم لا ارى ان ذاك مناسب تدخل اشخاص في حل النزاعات مهما كان التخصص الا اذا لزم الامر محتماً

ضروري جدا إذا عجز الزوجين إلى التفاهم وتقريب وجهات النظر في الخلاف والمستشار يرأى زوايا أخرى في المشكلة لا يراها الزوجين ..

لا افضل ، انا مستشارة نفسي ولكن لا امانع الاستشارة اذا استعصى الامر او تعقد وليس بالضرورة الاخذ بكامل الاستشارة لان ومهما يكن المستشار لن يكون في نفس اطار الصورة التي انا وشريكي بها

إذا استوجب الموضوع لا مانع .. بس أنا بطبعي اصلا ما أميل للصراعات و النزاعات و افضل انه لو صار بينا زعل ينحل الموضوع في وقته .. ما اخليه يبرد و يكبر

يعتمد على الرجل نفسه وتجربته الشخصية. ​قد يرى البعض أنه مفيد ومهم في توجيه دفة الحوار وحل المشكلات بشكل محايد. بينما قد يراه آخرون أنه تدخل غير ضروري أو يفضلون حل مشاكلهم بأنفسهم. ​لأقدم لك رأيًا دقيقًا، يرجى توضيح السؤال الذي تبحث عن رأي الرجل فيه بالضبط.

حل ممتاز اذا الطرفين موافقين واشوفها من الحلول اللي تبين جدية الطرفين بانه يحاولوا يستمروا بالعلاقة وممكن بعد الجلسات تصير علاقتهم ممتازه بس يكون شخص ذو اختصاص لكن اذا في طرف معارض ضد

اذا الموضوع كبر ومافي حل الا دخول طرف ثالث مستشار اسري اكيد راح اقبل ولا اقبل بعلم أهل الطرفين بالمشاكل الاسريه لان لو انحلت المشكله الأهل ماراح ينسون ابداً

اؤيدها.. مو استخفافاً بخبرات الأهالي أو حكمتهم في وقت الخلافات والاستشارات، لكن لأن المستشار شخص حيادي مايميل بعاطفته اتجاه طرف زي الأهل، ومشبع بالمعرفة لتصحيح الأمور بطريقة تطبيقية وعلمية ومر عليه كثير شخصيات وأنماط وقصص ففعالية الفائدة منه أكبر من وجهة نظري.

مدام الموضوع وصل لاستحاله الحل بين طرفين ويحتاجون استشاري فأعتقد غير مجدي لان الحياه بينهم اثنينه وان حله لهم اليوم او بكره ماراح يعيش حياته يقوم حياتهم

تنفع لمن تعليمهم ابتدائي او متوسط او ثانوي او بسطاء في القراءه و الكتابة لأن المتعلم القارئ النهم سوف يبحث عن جميع الحلول لكسب شريك حياته والمحافظه على بيته ويدفع الغالي والثمين من أجله ♥️

اؤمن بالانصات للطرف الاخر هو نصف حل المشكلة والتفاهم بكل التفاصيل ينهي كثير من المشاكل قبل تبدا.. اثق بأذن الله اني بلقا شخصية ذكية فاهمة نفسها قبل نتفاهم و واعية كفاية لعدم الجدال بالباطل.. احب لما يكون فيه شي يضايقها تقولي وما تسكت وتتحامل على نفسها.. لأن صحتها النفسية هي نفسها صحتي النفسية هي نفسها صحة عائلتنا. المستشار الاسري هو حل مثالي عند اختلاف وجهات النظر في امور لا تحمل الصح او الخطأ ولا رأي للدين فيها.. في ذاك الوقت المستشار الاسري هو حل مثالي ومرضي للطرفين

المستشار الاسري طرف ثالث ماله تحيز تجاه احد يشوف الموضوع ويفككه ويعرف ايش المسبب له صراحه اساسي لرجل والانثى الفاهمين اللي يبغون فعلياً يكملون حياتهم ويصلحون أي أعوجاج 👍

الاستشاري الأسري يعطي حلولا عامة، ولا يعرف أصل المشكلة ومبدأها وسببها ومنتهاها إلا الزوجين فكلما كانا أكثر تفاهما وأكثر رجاحة عقل أغنى ذلك عن التدخل الخارجي.

افضل حلها بيني وبين شريكة حياتي وحال تعذر ذلك نلجاء للأهل من اصحاب الرئي الرشيد وأهل الحكمه واذا تعذر ذلك نبحث من هو اهل للثقه من اهل العلم

لا باس فكثير من المشاكل تحل عن طريقه فهم ذو خبره ، لكن بالبدايه افضل محاولة الزوجين حلها بطريقتهم اذا تعسر الامر يستعينون بذوي الخبره.

النزاعات واختلاف الرأي لا يدخل بين الزوجين الا اذا فتح الباب لمن هم من حولنا. لذا وجب احكام اغلاق باب المنزل على كل مايدور بالداخل. نسعد بحياتنا.

لا لأن الزوجين هم الوحيدين الأدرى بحل مشاكلهم وعندما تظهر المشاكل للأخرين تكبر المشكلة مهما كانت صغيرة فالأفضل إبقاء المشاكل بينهم حفاظا على الخصوصية والله يوفق الجميع

الله لا يجيب النزاعات من أصلها، ولا أعتقد أن نصل لمرحلة نحتاج فيها مستشار أسري. التعامل بالعقل والاحترام يُجهض اي مشروع فيه خلاف

الناس العاقلة اذا حدث بينهم خلاف: - يحلونه بينهم وكل واحد يخاف الله وركز يخاف الله بثاني و هذا شي عظيم - يلجأون الى عاقل في العايلة اذا مافي هالاثنين هنا يدخلون مستشار اسري

صعب انا اشوف في بعض المواضيع ممكن تحتاج مستشار وبعضها لا كل ماتحل الموضوع بين اثنين كان افضل اي فايده الزواج والارتباط والحب وانا احتاج شخص اخر يوصل كلامي وفكري لشريكي

أرفضه إنو يكون أول حل يا يتم الحل بين الزوجين يا حل من مستشار أسري تدخل الأهل مرفوض عندي لأنه غالباً كل واحد بيدافع عن ولده مهما كان السبب وتكبر المشكلة وقد يكون الخطأ تافه لأنه مهما حصل لا قدر الله يهمني جمال منظري أنا وزوجتي يكون طيب أمام أهالينا إحنا الإثنين لأنه مهما كان الخطأ هذي زوجتي وأم عيالي مستقبلاً ما أحب أحد من أهالينا الإثنين يعرف عنا إلا كل خير. الخصوصية عندي مطلب أساسي

جيد في حال ان لم ينفع الحلول الي يفعلانها سوى لان الزواج مبني على الكلام وتعليم الاخر بما يشهر لكي لا تحدث مشاكل وادي للمستشار الاسري ليحلها

افضل الحل يكون بين الزوجين لان مثل هذي الامور تقوي العلاقات الزوجية وتبني اساس قوي افضل المستشار الاسري يكون في الحالات المستعصيه كآخر حل

شي جميل الأستعانه بالمستشار افضل من استشارتك من الاقارب لان المستشاره لديه خبره كافيه ويأدي عمله لأكن الأهل والاقارب ليس لديهم معرفه واحتمال يخرب بيتك

ممتاز ومهم جداً. الاستشاري المتخصص يساعد في حل المشاكل بموضوعية ومهنية، أفضل من تفاقم الأمور أو تدخلات غير مناسبة. 🔴إجابتي هنا في حال لا قدر الله حصلت مشكله عجزنا عن الوصول لحل فيها سيكون المستشار الأسري افضل و لا افضل تدخل الأهل بتاتاً.

مؤيد وبشدة، لان كثير من المشاكل او الخلافات بين الزوجين اذا طلعت لاهل الزوج والزوجة هذي بداية ضرب مسمار في نعش العلاقة بتوسع دائرة الخلاف من الود حسن الظن وحفظه احتواء المشاكل وحلها واستشارة اهل الاختصاص

فقط في الحالات اللتي قد تؤثر على اسس بناء العلاقة بينهم او في حالة الوصول لعدم القدرة على ايجاد حل بينهم الاثنين للرغبة في استمرار بناء العلاقه بطريقة صحية وآمنه.

حل المشاكل يكون بالنقاش الناضج الصريح بين الشريكين عبر: 1- تحديد المشكلة وأسبابها 2- الدرس المستفاد منها 3- كيفية ضمان عدم تكرارها 4- الرفق والرحمة بين الطرفين والسعي للأفضل لا للانتصار والكيد اذا كبرت عن هذا الإطار يستعان فيها بالآخرين