ما هي أفضل طريقة للتعامل مع الخلافات في الزواج برأيك؟

- الهدوء والعقلانية - طرح الاسباب المنطقية - تسمع من الزوج/ـة بقلب مفتوح - تقديم قول الزوج مادام الأمر في سعة

التريث والهدوء .. التنفس .. محاوله الارضاء جداً مهمه ليست بالمال .. انما قداسه الحياة تجعلك منك رجل تقدم الكلام الطيب لأهلك وسندك.

ان لا يتدخل اي طرف اخر غير الزوجين لا ابوي ولا ابوها لا امي ولا امها انا معاها ننجاز على قولتنا لحد يتدخل والامور ب تزين ان شاء الله 😅

‏رقم واحد هذا حلال ‏رقم اثنين ‏قلب كويس مزز كويس فكر ‏تعال في فايدة رجال زينة ما يجي ‏تاني مرام موجود يجي صباح عسل تاني في كثير فايدة

مهما كان نوع الخلاف لابد احترام رأي بعض حفظ الاسرار الاعتذار عند الخطاء عدم رفع الصوت عدم تدخل الاخرين واهم شي ان الخلاف يحل في نفس اليوم

عدم استشارة اي شخص كائنا من كان .. والنقاش ثم النقاش ثم النقاش وعدم الهروب من المشاكل وتجاهلها .. وبدوننن كتمان لان الكتمان يولد كره ونفور

الكلام سهل ولكن يجب يكون في نقاش وجها لوجه وليس من خلال رسائل نصيه. للاسف الناس تقول تمام لازم نتكلم ولكن وقت الجد مايعملوا شي يختفوا و خلاص

تجزأ ت المشكله إلى اجزاء صغيره والمناقشه في حلها فإذا صعب حلها لابد لكلا الطرفين ان يقدم بعض التنازلات فاذالم يوجد نلجا لحكيمن من الأسرتين

بتهدئة الأمور و تصغيرها قدر الامكان مع الحفاظ على ( الخصوصية ) و حل الخلاف فيما بينهما دون أي تدخلات خارجية و الحفاظ على أسرار البيت مهما كان

الهدوء وعدم الاستعجال وحلها بين الطرفين دون تدخل أياً كان وأفضل عدم افشاء الخلافات وأسرار العائلة من قبل الزوجين وحل خلافاتهم بينهم بسرية تامة.

الهدوء ثم الهدوء، وعدم النقاش أو الجدال أثناء الغضب، وتقديم التنازلات أحياناً. تروَّ فليس الرأي في حالِ غَضبةٍ ولكنما الرأيُ الحليمُ المُسدَّدُ

الحوار مهم كثير وكل طرف يفهم ويتفهم الثاني ويدورون عن حلول وطرق ترضي الطرفين ..التراكمات والتهرب من الكلام والحوار يفاقم المشكله

النقاش بهدوه هو افضل حل الخلافات بين الطرفين وتقبل الطرفين بحل الخلافات والابتعاد من العناد من الطرفين وتقبل كلا من الاخر رئيه

وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا

لابد من التريث والتأني والحكمه والهدوء لكي لا تكبر المشكله حتى لو الطرف الاخر غلطان وبعد يوم اتحاور بهدوء وعقلانيه

كل واحد يمسك اقرب شي عنده ويرميه على الثاني. لا امزح. طبعا محاولة الوصول لنقاط الاتفاق بالحوار وتقدير الطرف الآخر.

اولا الهدوء التام والتعامل بلطف وامتصاص غضب اللحظة لاحقا لمصيره لكن بلحظته افضل الاتزان والتمعن قبل قول او فعل شيئ

الحوار بهدوء والتفاهم، بالصوت العالي ولا الصوت المنخفض بكل الحالات بنسمع بعض بس بالصوت العالي بنفقد الاحترام بيننا.

التفاهم بهدوء ومودة تنتهي والفت نظر برفع معنويات الطرف الثاني وتعزيزة والاعتراف بجهودة هنا اكون المسيطر بحق لا بقوة

الخلافات طبيعي تحصل وإدارتها تكون من الزوجين الحوار الصريح والالتقاء بالمنتصف غالبا هو الحل يعني التنازلات من الجميع

التفاهم و الهدوء وكل واحد يبدي وجهة نظره بكل هدوء ولو يحبون بعض ومتفاهمين راح يتنازلون و يتصالحون و يستمرون سوا بكل حب .

تقديم التنازلات الهدوء الفهم توضيح المفاهيم تقريب وفهم وجهات النظر الصمت البعد قوقل انستقرام ويكبيديا وعلى حسب سوء الفهم

بالعقل والحكمة تسير الأمور ومادام ليس هناك ضرر على الدين أو البدن فالأمور بسيطة وكله يهون والضحك ببلاش فأضحك وانبسط وعيش

الهدوء والتفاهم والاستماع الجيد والتاني وعدم العصبيه والتهور والنقاش بهدوء وعقلانيه ومحاولة فهم واستيعاب كلام الطرف الاخر

الحوار الهادئ والنقاش المستمر والراقي بدون اي تدخلات سواء من الأهل او الأصدقاء او اخذ مشورة غير المختصين بمجال العلاقات الزوجية في حال تعقيد المشكلة

المصارحة بين الزوجين ومحاولة حل المشكلة بكل هدوء قدر المستطاع والوصول لحل مرضي للطرفين، ولابد من التنازلات لتستمر الحياة، لامانع من اللجوء لمختص أسري.

التعبير عن المشاعر كغضب ونحوه ، مهمة المفروض ان لا يتم كتمها وكبتها ولا المبالغة فيها ايضا ، لكن بالنهاية لابد ان نسمح لانفسنا ان نكون بشر ونشعر ونعبر عن شعورنا دون تجريح ، في الخلافات الحوار هو سيد الموقف. وتلين مره وألين مره.

اهم شي كتم الاسرار وتغير النقاش الى وقت اخر حتى يتعدل المزاج بين الاثنين واعلم علم الغيب انه الخلاف وارد حتى بيت الرسول صلى الله عليه وسلم واجه خلاف مع ازواجه ولاكن التئني والصبر وفهم الزوجه يعني تناقشها وهي في تغير هرموني خطاء والله اعلم

بالحكمه الموعظه الحسنه الاسلوب الطيب واللسان الطيب الابتسامه فشخ اخيك صدقه ما بالك من اهلك لهم حق عليك وان شاء الله يكون التعامل طيب مع اهلي ورسوله صلى وسلم يقول استوصوا بالنساء خيرا فان شاء الله اللي ما رضاش على اهل ما يرضاش على اولاد الناس شله في عيوني

انا عن نفسي اقول ان يجب الزوج و الزوجه يتفادون الخلافات بقدر المستطاع وان لا تطول الخلافات لكي لا يؤدي الى التراكمات وثم الانفجار لابد لهم ان يتحدثون الى بعضهم البعض اذا انا لم يعجبني شي احاول اتقبله واذا لم اتقبله اتكلم مع زوجي بإسلوب لبق وهو كذلك ايضًا

من وجهه نظري الخلافات مهما كانت كبيرة او صغيرة تكون في اطار البيت وماتخرج ابدا لا لأم او اب حل الخلاف يكون ودي لو خرج برا البيت ممكن تكبر ، في مثل اهل مكة يتداوله يقولك لاتدخلك نفسك بين البصله وقشرتها😅 الزوجين في نهاية المطاف يتصالحو والاهل حايأثر عليهم الموضوع

اول شيء الخلاف وارد بين اي زوجين ، لكن الاهم بالنسبة لي هو ضرورة ان يكون الخلاف على مستوى الزوجين دون تدخل اي اطراف ثانية خصوصاً الاهل ، ولحل اي خلاف لابد يكون الطرفين صريحين مع بعض من البداية لان الكتمان يسبب انفجار في النهاية ولازم كل طرف يكون صدره وسيع على الطرف الثاني ويفكر بعقلانية للوصول لحل يرضي الطرفين

أفضل طريقة للتعامل مع مشاكل بين الزوجين هي التواصل الصريح والهادئ. يجب أن يستمع كل طرف للآخر دون مقاطعة، مع احترام مشاعر الطرف الآخر. من المهم عدم تحميل الشريك المسؤولية الكاملة وحل المشكلة معاً بروح التعاون. يجب تجنب تدخل الأهل في الخلافات وحلها بين الزوجين فقط. الاعتذار والتسامح يعدان أساساً لحل المشاكل، بالإضافة إلى تفهم اختلافات كل طرف والبحث عن حلول مرضية للطرفين.

بسيطه ١. دايما اسأل نفسك في اي خلاف هل انت مخطي واذا عرفت وتأكدت ان مخطي تراجع واعتذر وسو الصح ينتهي الخلاف ٢. تنازل قد ما تقدر عن حقك أو طلبك ليحصل الاتفاق ٣. افهم وجهة نظر الطرف الآخر بشتى الطرق قبل أن تخالف او ترد ٤. الاستماع اذا كان الطرف الآخر يتحدث ثم الرد بكل ود واحترام. واذا كانت مهارتك ضعيفه في الاستماع وتجهيز ردك استخدم ورقه وقلم ودون عشان ترد مضبوط او تفهم انك فعلا على خطأ

اهم شيء الحوار بهدوء و محاولة توضيح السبب الاساسي من الخلاف بدون تشعب او خلط الامور ببعضها و يفضل كل مشكله تتكلمون فيها في نفس الوقت عشان ما تتراكم على بعض و يسبب نفور وانفجار بعد ذلك يصعب حلها و محاولة فهم الخلاف او المشكله بأبعادها المختلفه وعدم التركيز على كلمه معينه نُطقت ممكن تكون فقط غلط في التعبير و تسبب سوء فهم اذا فهمت المشكله وسبب الخلاف بتقدر تحدد الحل الصحيح والاتفاق عليه من كلا الطرفين

اول حاجة واهم حاجة مهما كانت المشكلة وحجمها الا انها لازم تبقى جوة البيت ما تطلع من البيت أبداً مهما طال النقاش والخلاف الموضوع ما يوصل للأهل أبداً لانه بعد فترة الزوجين حينسو ويتصالحو ويتراضو ويكملو حياتهم مبسوطين لكن الاهل ابداً ما حينسو وحيمسكوها زلة ضد الطرف الثاني وهذا الشي حيأثر على علاقتنا كزوجين وعلى علاقتنا تجاه اهل بعض ثاني حاجة مهمة برضو ما تجي نهاية اليوم الا واحنا متكلمين ومتناقشين ومتفاهمين مهما طال النقاش وحدته الا انه لازم نحل المشكلة بالكلام بالتفاهم بالنقاش والحوار

المشاكل بين الزوجين تحدث واذا تعاملوا معها باحترام وحوار راقي ممكن تقوي علاقتهم مو تضعفها.. كل مشكله وان كانت بسيطه لازم تتحل لان تجاهلها يخليها تتراكم وتكبر..مو كل مشكله صعبه بس اللي يصعبها احيانا التصرفات وقت الزعل.. الرجل اللي يمد يده على اهله يفقد رجولته والمراه اللي ترفع صوتها تفقد انوثتها..البحث عن سبب المشكله الحقيقي واختيار الوقت الناسب مهم.. المراه لابد تفهم زوجها متى يكون محتاج هدوء ومتى يكون جاهز يسمع ويتكلم.. ايضا الرجل لازم يقدر ويتفهم ضروفها ويكون سند حقيقي لان الحياه مشاركه وتفاهم

تأجيلها ليوم واحد لحين نهدء والاستماع لكل طرف عن كيفية تفسيرة للامر ومدى أهميته فعلي ان علمنا أننا تبقى لنا هو يوم ونتناقش فيها دون عناد لان اغلب مشاكل تكون سوء فهم وتعبير فكل طرف لربما فسرها بطريقة مختلفة

ما نتمادى وقت الخلاف ولا نطولها، ولا نتهرب من المواجهة لاحقًا لحل الخلاف. أفضّل نخصص جلسة ودية نعبر فيها بوضوح وبلا تجريح ونحاول نوصل لما يرضي الطرفين كشخصين بالغين عاقلين وناضجين يحترمون بعض وتهمهم علاقتهم

الخلافات مجوجوده في كل بيت زوجيه لكن لازم الزوج و الزوجه يكون في تفاهم بينهم و ما يخلون الخلافات تكبر و يصير برود بينهم اي مشكله اي سوء تفاهم ينحل وقتها

احترام رأي الزوج عدم إلقاء اللوم على الزوج دائماً الاعتذار عن الخطأ: حفظ الأسرار: عدم تدخل الآخرين التنازل في بعض الأمور: الرفض بلباقة تجنب الصوت العالي

التقبل والابتعاد عن النقد الاحتواء إعطاء مساحة امان للتعبير عن المشاعر والتنفيس عنها الإستماع للطرف الاخر دون اطلاق أحكام الحوار المنطقي ووضع حلول للمشكله.

شف اذا الزوجين عنيدين بطول السالفه الزبده الشي الواضح وغلط غلط مايبغالها فضايح عند احد ضروري الزوجين يكون مفتحين لبعض ربي هب لي زوجه ذكيه وصالحه ومتينه حنونه

جلسة مصارحة وعرض مكمن الخلاف والمشكلة، بعد ذلك يتم اتخاذ القرار من قِبَل الطرفين. وقد تستغرق الجلسة عدة ساعات إلى عدة أيام للتفكير والتمعن وإيجاد سُبُل العلاج.

لابد من تأجيل النقاشات وقت الخلاف لانها سوف تكون نقاشات عقيمه دون جدوى ... وعندما تهدئ الانفس ويخف النزاع نتناقش بكل اريحيه وتفاهم ونطلع باافضل النتائج .... سهله 😉

هي بالمحاورة بينهم في بداية الخلاف حتى لا تستمر وأن يستمع كل طرف كلام الآخر كاملاً بتمهل ومحاولة إرضاء كل طرف للطرف الآخر وإن احتاج الأمر الذهاب أو عن بعد للمستشارين والمختصين

الاتفاق من البداية على ايجاد قاعده للحوار في كل المسائل المتعلقة بالاثنين، ومن ضمنها الخلافات. واضيف شئ مهم من تجربتي المتواضعه في الحياه، إلا وهي ان الصراحه مفتاح السعاده الزوجيه

الهدوء بعد ما تهدأ الانفوس يكون اختيار وقت مناسب للنقاش استماع كل طرف للآخر وتقبل وجهات النظر تقديم تنازلات بحدود وبعقلانية احتواء الرجل لزوجته عند الزعل خير علاج للمشاكل الزوجية والعكس

يتم الحوار بين الزوجين، بشرط ألا يكونان جالسين وجهًا لوجه. إما ان يجلسا بجانب بعضهما، او ان يتحدثا وهم يمشيان. لأن المواجهة الجسدية الفعلية لا تثمر أبدا في الحوار إنما تشتت وقد تزيد من الخلاف.

اهم شي كل يكونون الطرفين متفهمين ان الحياة ما تخلو من المشاكل لكن اللي يخفف منها ويعجل من حلها وتجاوزها تفاهمهم وحبهم لبعض يجلسون جلسة هادية ورايقة ويتفاهمون ويتحاورون بدون رفع صوت او عدم احترام

بالتفاهم وعدم اشراك الاخرين في الخلافات لوجود اجندة شخصية لكل الاشخاص فإذا كانت مشكلة بين اثنين عند اشراك شخص ثالث تصبح مشكلة ثلاث اشخاص وهكذا وتشترك الامور ببعضها وتختلط الاحكام فيجب إبقائها بين الاثنين والسعي لحلها بين بعضهم وبس

التعلم، قراءة كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة لمعرفة الفروق بين الجنسين وكيفية التعامل، مشاهدة قصص النجاح والاستفادة منها.

الخلاف في بدايته يكون قوي ثم يخف تدريجيًا ويتحسف بعدها كل طرف بالكلام الذي قاله في حق الطرف الآخر، فأرى أن الحكمة هي السكوت أو الهدوء حتى يخف التوتر ثم النقاش بعقلانية وترك العناد ورغبة الانتصار الشخصي.

مانسكت عنها ونسلّك ونخليها تتراكم ثم على اتفه موقف تقبع عشان الصغائر هذه، اي شيء بالخاطر مفروض ينقال مهما كان شكل الموضوع تافه ولا مهم.. والإنصات بغرض حلّ الخلاف وتسوية الموضوع مو اسمع عشان ارد بس!

بالحوار والنقاش بهدوء بدون رفع صوت او عدم احترام وان كل واحد يحاول يتفهم وجهه نظر الطرف الثاني…لما يتكلم يسمعه بدون مقاطعه عشان ينحل الخلاف مو عشان يثبت انه على حق، واهم شي انهم يحلون خلافاتهم بينهم بدون اي تدخل من احد.

عدم ابقاء الامور معلقه ومتراكمه في النفس، تجنب اللوم ، التعبير بشفافيه عن مشاعركم ، ووضع حدود للزعل مثل ماننام واخنا زعلانين ومثل تأجيل النقاش كم ساعه اذا احتد عشان نهدأ ونراجع خواطر بعض ، تقديم التنازلات بمرونه و حب ، امور كثيره حلو نتذكرها عند اي خلاف

اعطاء مساحه لتفكير ومحاسبت النفس وبعدها جلسه حواريه صادقه والرغبه فيها ايجاد حل للمشكله بدون اي نديه او رغبه في فرض راي.

السرية التامة والحرص على حلها داخل المنزل وعدم تدخل الاهل والاصدقاء ومحاولة التفاهم عبر نقاش صادق وجاء وتناول جوانب المشكلة والخروج بنتيجة مرضية للطرفين .

السرية التامة والحرص على حلها داخل المنزل وعدم تدخل الاهل والاصدقاء ومحاولة التفاهم عبر نقاش صادق وجاد وتناول جوانب المشكلة وعدم الاستبداد بالرأي والخروج بنتيجة مرضية للطرفين .

السرية التامة والحرص على حلها داخل المنزل وعدم تدخل الاهل والاصدقاء ومحاولة التفاهم عبر نقاش صادق وجاد مع الاعتراف بالاخطاء وتناول جوانب المشكلة وعدم الاستبداد بالرأي والخروج بنتيجة مرضية للطرفين .

- الهدوء والاحترام - إيجاز المشكلة وحلولها بدقيقة - الاستماع والتفهم للطرف الآخر - تقديم قول الزوج مادام الأمر في سعة

الحوااار اولاً التنازل ثانياً لو الموضوع مايستحق او اذا كان الطرف الثاني عنده وجهة نظر مقنعه حلو يكون فيه نقطة إلتقاء دائماً بين الشركاء.

الحوار وَ التفاهم فيما بين الشريكين وَ إنتقاء الحلول التي تُرضي الطرفين ، ولا أحبّذ تدخل أي طرف آخر في أي مشكلة قد تحصل بينهما.

الحوار البناء، مع الهدوء والتحلي بالصبر، والتركيز على فهم مشاعر الشريك بدلاً من الفوز بالنقاش. من الضروري التنازل، وطلب الاعتذار الصادق، والبحث عن حلول وسط مشتركة، وتجنب النقد وتضخيم المشكلات أو إشراك طرف ثالث.

برايي افضل طريقة لحل خلافات الزوجين هي الهدوء والحوار اني اتكلم مع شريك حياتي بصراحة واحاول افهم وجهة نظره مثل ما هو يسمع لي ونوصل لحل يرضينا احنا الاثنين

أشوف إن أفضل طريقة للتعامل مع الخلافات بين الزوجين هي الهدوء والحوار الصادق"الهادف" و أن الاثنين يستمعوا لبعض بدون مقاطعة أو صراخ، لان الهدف من الحوار هو الفهم، مو من الاقوى او من ينتصر!!! ضروري انك تفهم ليش صار هذا الخلاف وتحله وتحافظ على العلاقة بكل ود واحترام.

الاتفاق مع الزوجه بان تكون زوجه وصديقه وانا زوج وصديق فالصداقه يطول عمرها مها كان هناك اختلاف والاعتذار بالكلام لايكفي بل يتفق الطرفين ان المخطي يصلح الخطاء ويعتذر بعدها لتستمر حياة الصداقه بين الزوجين لتستمر الحياه بينهما

عدم مراكمتها والمحاولة للتعامل معها وإنهاءها اولاً بااول وعند التعامل عدم التوبيخ والتقليل من الشخص الاخر بل حوار مفتوح وجدي وصادق ومراعي

أفضل طريقة هي الحوار الهادئ والبناء، حيث يجب: * الاستماع الجيد لتفهم وجهة نظر الشريك دون مقاطعة. * التعبير عن المشاعر بوضوح وتركيز على المشكلة الحالية دون فتح ملفات قديمة. * تجنب اللوم والانتقاد الشخصي. * البحث عن حلول وسط وتفهم أن الهدف هو مصلحة العلاقة، وليس "الفوز" بالجدال. * التنازل والاعتذار عند الخطأ.

أفضل طريقة للتعامل مع الخلافات الزوجية هي الحوار الهادئ والصريح، بعيدًا عن الانفعال والغضب، مع الاستماع الجيد للطرف الآخر وفهم وجهة نظره قبل محاولة إقناعه برأيك. الاحترام المتبادل والتسامح يساعدان على حل المشكلات بطريقة بنّاءة، كما أن التركيز على حل المشكلة نفسها وليس الشخص يجعل العلاقة أقوى وأكثر توازنًا. من المهم أيضًا اختيار الوقت المناسب للنقاش، وتجنب اتخاذ قرارات متسرعة أثناء الخلاف، مع الحرص على التعبير عن المشاعر بصدق دون إهانة أو تهجم، وإيجاد حلول توافقية تلبي احتياجات الطرفين. الخلافات

ان يتقن كل من الاخر فن الحوار والتفاهم والاحترام المتبادل والاهم ان يكون بيننا فقط بدون طرف ثالث لانه اذا خرج المشكلة خارج حدود البيت انهدم المودة والستر واتوقع انه ان شاء الله ماراح نوصل له 🙏🏻

التفاهم والتقاش الى ان يتم التوصل لحل وسط يناسب الطرفين طبعا لابد من التنازل من الطرفين احيانا اذا كان ما يضر بمصلحه شخصيه

نهدأ وبعدها نتفاهم على اساس نتناقش في الخلاف الين نوجد حل وسط يرضي الطرفين اهم شي نحل الخلاف اول بأول بدون ماتتراكم الخلافات

الابتعاد حتى الهدوء، لأن الشياطين تتدخل عند الغضب النقاش بعد الهدوء وضروري الاعتذاء من المخطيء والتنازلات من الطرفين حتى تستمر الحياة العلاقة الزوجية وضروري عدم الابتعاد خلال النوم مهما كانت الاسباب (لكن طبيعي ما اتكلم عن كبائر او خيانة)

المفترض من قبل الزواج تكون هناك اتفاقية بين الزوجين انه اذا حصل اي خلاف بينهما لاينقضي هذا اليوم الا وقد انتهى ذلك الخلاف بالجلوس سويا والمناقشة بهدوء ومنطق وايضا تقديم بعض التنازلات احيانا في بعض الامور الممكنة من كلا الطرفين ثم ختم ذلك الحوار والتفاهم باحتضان دافئ و عميق.

افضّل ان جميع الخلافات تبقى بين الزوجين، اذا اشتد الخلاف يتقفل الموضوع حتى يهدأ الطرفين، اهم شي نهاية اليوم نكون راضين عن بعض.

الهدوء مطلب أساسي لحين ياتي الوقت المناسب الحوار المحترم بين الطرفين ونيته واضحه حل المشكله بالتراضي وان التنازل طروح في حال كان هو الحل ولا يكون فيه إحساس بانها معركة وعليك الفوز بان رأيك صحيح نحن في عمر يجردنا من القول اللاعقلاني او ردات الفعل الصبيانيه وصلنا لمرحلة نبحث عن السكينه والحب بكل احترام

الحوااااار اول باول وحل المشكله اول باول مافي مشكله راح تنحل اذا الطرفين عاندو ومحد يبي يسمع الثاني النقاش بالنسبه لي جدا مهم !! عادي نجلس ونتناقش لما يطيح الحطب ونهداء بنحصل حل وسط يرضي الطرفين

النقاش والتفاهم من غير تجريح او لوم مع ، محاولة فهم الطرف الثاني وتقديم تنازلات من الطرفين عشان نوصل لحل يرضي الجميع . الهدف يكون نحل الخلاف مو نثبت مين الصح ومين الغلط

الاستماع و اعطاء فرصة للنقاش و في حالة تفاقم ترك المكان ليهداء الموضوع ثم الرجوع لاخذ مساحه للتفكير مجدداً و البعد عن الغضب و اتخاذ القرار الخطأ

الهدوء واحترام مشاعر الطرف الثاني والتعبير عن الشعور بدون اتهام لكن أهم نقطة في كل خلاف هي الحوار الواضح والصريح هو اللي يحل كل شيء

التفاهم بهدوء ووضوح وصراحه ، م احب انوم وانا زعلانه ابد ، حل الخلافات اول باول عشان لاتتراكم ، محاولة تقريب وجهات النظر والتنازل من الطرفين دام الشي بسيط وم ياثر

من أكثر الأمور اللي تدل إن البنت اختارت رجال جيد وصالح لها هو أسلوبه وتعامله معها وقت الخلاف،، عدم النضج في هالموضوع أعتقد مسبب مخاوف كثيرة للبنات اللي ودهم يتزوجوا. إن احتد الموقف نلجأ لعدم الرد والاستمرار بالكلام، لأنه لا راح يكون مسموع أو مفهوم. ويحق لكل شخص يختلي بنفسه من يومين لثلاثة مو أكثر بعدين يتم فتح الموضوع بهدوء من جديد. وكل طرف يكون صادق وأمين يعني ماحد يلجأ للألاعيب النفسية زي التجاهل ورمي الكلام وخلق حواجز بسبب الكبرياء والعناد. والأفضل كل طرف ما يخلي أي شخص يتدخل في الخلاف.

لن اتفلسف في موضوع لم اختبره ولكن يبدو الحوار البناء وتوضيح وجهات النظر في وقت هاديء والحفاظ على خصوصية الموضوع بين الطرفين ذات العلاقة فقط.

الانسحاب في حال الانفعال تحديد النية من الحوار والنقاش بالاسباب و الحلول بكل هدوء وانصات التنازل بتوازن من كلا الطرفين ( لا ضرر ولا ضرار) استعانة بأصحاب الخبرة ( لا الاهل ولا الاصدقاء)

إعطاء المساحة للخلاف مالم يكون في أمور معايير أساسية للأشخاص في تقبل الشخص الآخر مما يترتب عليه طلاق أو تصعيد للمشكلة والمفترض تكون المعايير واضحة من جميع الأطراف مسبقا. أما الخلافات في الأمور الثانوية والاعتيادية فتوجد لها مساحة بدون المساس والتصعيد للذات وتقليل الاحترام. قد يحتاج الطرفين وقت للأخذ الخلاف مجراه ومن ثم الاعتذار أو توجيه وجهات النظر دون الإصرار والاستنقاص

في جلسة الحوار ويحدد لها وقت، ويشترط فيها الكلام عن المشكلة فقط دون التطرّق لصاحب المشكلة، والصدق والجد في حلّها لا التعنت ومحاولة التمسك بالرأي وإن كان خطئا. أما الكلام عن هذه المشكلة في سائر اليوم يزيد منها ويضخمها وغالبا تجر هذه المشكلة إلى أخرى، ولا يصلون إلا حل !

الهدوء والابتعاد وقت الغضب مع توضيح انه لما نهدأ بنتفاهم التفاهم بإحترام وبصراحه اهم شي عشان كل طرف يقدر يفهم مشاكل او رغبات الطرف الثاني الفهم أهم بكثير من الحُب اذا فهمني شريك حياتي وفهمته حبينا بعض

حلها في وقتها لتفادي الزعل وكل ما تأخر التفاهم زاد الزعل والهجر حتى لو كانت المشكلة بسيطة أن تنحل بالتفاهم والتراضي وباحترام الطرفين بدون رفع الصوت أو الإساءة

أهم نقطة التفريغ المستمر لأي تراكمات صغيرة واختيار الوقت المناسب للطرفين لحل الخلاف وهنا يجي تفعيل دور ((الحكمة)) والأهم حفظ أسرار البيت في البيت

- لا بأس بالاختلاف ضمن حدود اداب الحوار والنقاش - مو لازم إذا حصل خلاف يحصل النقاش في نفس الوقت، ممكن في وقت آخر لمن يكون الطرفين اكثر عقلانية و اقل عاطفيه يحلله و يتناقشو عن إلا حصل - مهم معرفه نمط الطرف الاخر في الحوار، و ان كان يحتاج وقت لنفسه للعزله إذا زعل ..الخ

إذا كانت خلافات بسيطة الأفضل حلها في وقتها ، إذا كان الخلاف قوي الأفضل اختيار وقت آخر لجعل الشريك يهدأ ويراجع نفسه واختبار وقت ومكان مناسب لحل هذا الخلاف بالحوار وبالتي هي احسن ..

استماع الطرفين للمشكلة وتوضيح النقاط لبعض وعدم تدخل الآخرين وخصوصا الاهل لأن هذا يكبرها ومثل مصارين البطن( معليش بس ذا اللي جاء ببالي😁) تتهاوش طبيعي الزوجين يختلفون ولكن يجب حلها بهدوء وعدم تجاهل المشكلة لتفادي كبرها في المستقبل

التفاهم اول بأول والتغافل، وإدراك ان الحياه ابعد ما تكون عن الكمال وان النقص حتمي في الاشخاص، وان الانسان الواقعي يدرك ذلك النقص ويسعى ان يكون شخص افضل وهذا يكفي

كل ما كان الموضوع بين الزوجين ولم يتدخل احد من الخارج كل حله اسهل واسرع ولابد ان يكون لهم طريقة في حل مشاكلهم وعدم تهميش اي موقف يمر ويحز بخاطر احدهم حتى لاتتراكم المشاكل ويكبر الموضوع

الصمت بادئ الامر وبعدين المناقشه وجها لوجها والاستماع والانصات من الطرفين لتقارب وجهات النظر واذا صار فيه زعل لا سمح الله لا يطول اكثر من يوم

حسب شخصية الزوجين لكن اعطاء مساحة عدم التسرع مراعاة الطرفين لبعضهم البعض وظروفهم العتاب اللطيف وعدم اللوم وتوجيه الاتهامات ثم بعد الهدو وعودة الطرفين من منطقة الدفاع الى منطقة الحوار العقلاني في حال الحاجه اتخاذ قرار بموضوع معين المهم دائما سواء بين الزوجين او اي شخصين عدم اساءة الظن والتماس العذر

انا شخص منفتح على جميع الآراء ولا عندي احكام مسبقة واحب اناقش الخلافات بكل هدوء وروقان وبالتأكيد راح نوصل لنقطة نتفق فيها على كل شيء ، طالما في حب واحترام وهدوء كل شيء ينحل …

التطنيش وترك الامور تهداء من حالها واحب سياسة الاطفال في الخلافات يتخانقون اليوم ويتقابلون بكره يلعبون بدون نقاش واعتذار وتبرير خصوصا اذا المواضيع ليست مصيريه

الزوجة تناقش باحترام وتفهم وحق ان الزوج يسمع لها ويقنعها او يتحقق من كلامها يمكن معها حق ولا يتعصب لرأيه واذا الموضوع صعب ومافيه نقاش الحق تطيع زوجها

يجب أن يتضمن الخلاف نقاط جوهرية : هل الموضوع يخصني ؟ هل الموضوع نعيشه ؟ هل الموضوع لا يمكنني التنازل عنه ؟ اذا كانت الإجابة بنعم فيجب على الطرفين اختيار حل وسطي وتقديم بعض التنازلات

التفاهم بيننا وعدم اخبار احد بالمشكلة اهلك أو أهلها تنحل المشكله بين طرفين افضل وتبقي سر افضل من إظهارها للمجتمع الاسرية لان الناس بطبعهم يميلون للقرب وأكثرهم لا تجد منه فايده أو خبره بس يحب يخرب بيوت الناس وإذا فكرت أستشير اسأل مستشار صاحب خبره أو إنسان عاقل يساعدني في حل المشكله

أفضل طريقة للتعامل مع الخلافات في الزواج هي أن نرى المشكلة لا الشخص. الخلاف يُحلّ بالهدوء، والاحترام، والجلوس معًا بنية الفهم لا بنية الانتصار. حين يضع كل طرف كبرياءه جانبًا ويحتفظ بكرامة الآخر، يتحول الخلاف من معركة إلى مساحة لبناء علاقة أعمق.

نوقف النقاش لو وصل لمراحل قويه عشان ما نروح لنقطه لا عوده منها وبعدين نتناقش ونبادر بهدايه بدعابه بغزل يضحكه باكله كل شي ينحل بالهداوه وكل واحد عنده ضغوطه لكن بالنهايه هو لي وانا له مالنا غير احضان بعض بنهاية اليوم تحت سقف واحد ❤️‍🩹

الخلاف سنة كونية وأمر يحصل ولكن المهم هو أن يتم الحل بالود والتفاهم والمحاولة لحل المشاكل بين الزوجين من دون تدخل أحد وإحترام الخصوصية لضمان عدم إستمرار المشاكل الزوجية.

الهدوء اولا والجلوس مع بعض والحوار والنقاش باصل المشكلة ووضع حل لها يرضي الطرفين والاختلاف بالرأي لايفسد بالود قضية لكن انا اقول المحب دائما من يتنازل ويدمح الزله تخطي واجيك اعتذر كن الخطأ مني متقمص ألدور وجروحي هي جروحي يهزمني الشوق ـ لين ارضيك لواني لاني براضي عليك ، ولا على روحي

عدم المواجهه والنقاش وقت الغضب بعد امتصاص الغضب والهدوء ممكن يكون في حوار واحترام كل طرف يقول الي بنفسو كلو والاستماااااع بالاخير الدنيا ماتسوى ترا تعصب نفسك عشانو

كل ما كان الموضوع بين الزوجين ولم يتدخل احد من الخارج كل ماكان حله اسهل واسرع ولابد ان يكون لهم طريقة في حل مشاكلهم وعدم تهميش اي موقف يمر ويحز بخاطر احدهم حتى لاتتراكم المشاكل ويكبر الموضوع

ما نترك بعض زعلانين من بعض ايش ما يكون. نوقف النقاش لو وصل لمراحل قويه عشان ما نروح لنقطه لا عوده منها وبعدين نتناقش ونبادر بهدايه بدعابه بغزل بضحكه باكله كل شي ينحل بالهداوه وكل واحد عنده ضغوطه لكن بالنهايه هو لي وانا له مالنا غير احضان بعض بنهاية اليوم تحت سقف واحد ❤️‍🩹 هنا الزنن بالوقت الصح يزن عليا وازن وينشب لي وانشب له لين نرضى غصب من بعض. لغة حبي ناريه ❤️‍🔥 شوي مهي للقلوب الرهيفه او البارده

ما نترك بعض زعلانين من بعض ايش ما يكون. نوقف النقاش لو وصل لمراحل قويه عشان ما نروح لنقطه لا عوده منها وبعدين نتناقش ونبادر بهدايه بدعابه بغزل بضحكه باكله كل شي ينحل بالهداوه وكل واحد عنده ضغوطه لكن بالنهايه هو لي وانا له مالنا غير احضان بعض بنهاية اليوم تحت سقف واحد ❤️‍🩹 هنا الزنن بالوقت الصح يزن عليا وازن وينشب لي وانشب له لين نرضى غصب من بعض. لغة حبي ناريه ❤️‍🔥 شوي مهي للقلوب المتبلدة او البارده

معرفه سبب الخلاف وليس مظهره المهم معرفه السبب الحقيقي التنازل في الأمور الفرعيه وليس في اساسيات الحياه لذالك التعارف البناء المبنى على الوضوح والشفافيه قبل العلاقه يقلل من كثير من الخلافات ويكون اغلبها ليست جوهريه وقابله للحل بالتنازل من كل طرف

الحوار ثم الحوار مع اختيار الوقت المناسب وتعهد الطرفين بتحمل مسؤولية الموضوع بأكمله وانهم في نفس المركب و يجب عليهم الوصول لاتفاق يرضي الطرفين وتجنب الانانية

الهدوء والابتعاد وقت الغضب مع توضيح انه لما نهدأ بنتفاهم التفاهم بإحترام وبصراحه اهم شي عشان كل طرف يقدر يفهم مشاكل او رغبات الطرف الثاني الفهم يزيد الحب

التفاهم الاستماع الهدوء ووضع خطة لتنظيم متطلبات الحياة يعني لدا زوجتي متطلبات محدده تحتاج الى شرائها نضع خطة شراء مدتها ٣ او ٦ اشهر يتم من خلالها توفير متطلباتها فيها