هل تفضلين اللقاء في مكان عام قبل الخطوبة؟

أفضل يكون في لقاء بمكان عام قبل الخطوبة… مو بس عشان أشوفه، عشان أشوف أنا، وأنا معاه. هل أرتاح؟ أبتسم بدون ما أستأذن؟ هل نبرته تطمنّي؟ ونظرته تحكيني؟ أبغى أعرف: هل أقدر أتخيل نفسي معاه كل يوم؟ ولا أحس إن في شي ناقص، حتى لو كان كل شي “صح”؟

لا الافضل بعد الخطوة الجدية اتوقع الشخص الجاد لا يطلب كذا طلب ومايرضاها

نعم بشرط لا التقي به لوحدي ويكون فيه مساحه كبيره بيني وبينه وبمكان عام فقط

النظرة الشرعية كافيه جدا للطرفين وهي تبين جديه الطرف الاخر في الارتباط

لايوجد فرق بين المكان العام ومجلس أبي طالما حقه مكفول بالرؤية الشرعية

لا افضل ابد بعد الاتفاق الخطوبه ثم اشوفه الشرعيه مثل ما أمرنا ديننا

لا طبعن يشوفني انظره الشرعيه وبعدين تجلس علا تعارف في وقت الخطوبه

الرؤية الشرعية مطلوبة ومهمه للتوافق بين الشخص ( في حدود العادات)

لا لانها ليسه من العادات والتقاليد العادات وتقاليد بعد الملكه

لا طبعا الرجل يجي من الباب كما أوصى الله سبحانه والذكر العكس

لا افضل الا في حالة الموافقه النظره الشرعيه بحضور ولي الأمر

لا اللقاء عندنا يكون في البيت بحضور الاهل وبعد عقد القران

اذا كان الشخص جدي بقراره وحاب فعلاً يكون لقاء تعارف عن قرب

أفضل يكون اللقاء رسمي ومحترم قدام الأهل (النظره الشرعيه)

اللقاء في مكان عام يغنيك عن الاحراج والتلعثم أمام الاهل

لا عندنا الشوفه الشرعيه شرعًا تكلف حق الخاطب والمخطوبه

طبعا لا , ضد تعاليم ديننا الحنيف ثم مخالف العادات والتقاليد والقيم العربية.

طالما الهدف هو الزواج والتاكد من جدية المعني ورحابة صدره للاسئة ما عندي مانع

بشكل عام، يمكن القول إن اللقاء في مكان عام قبل الخطوبة هو خيار حكيم وعملي يساعد على بناء أساس متين للعلاقة، ويسمح للطرفين بالتعرف على بعضهما البعض بشكل أولي في بيئة مريحة ومحترمة.بعلم الاهل.

نعم، يُفضل أن يكون هناك لقاء قبل الخطوبة في مكان عام، لأن هذا يعطي فرصة للتعارف بشكل محترم وآمن، ولكل طرف أن يكوّن انطباعه عن الآخر بعيدًا عن الضغط الرسمي.

لا مستحيل ألتقي بشخص برا، إذا فيه نصيب فبعد المحادثة والاتفاق ونسأل عنه انه رجال كويس واهله ناس طيبين، بتكون الشوفة الشرعية هي اللقاء الاول.

اذا تقدم بشكل رسمي، وأهلي على دراية مافي مانع أؤمن اطإن تعامل الطرف الثاني مع الاشخاص الاخرين يكشف جزء كبير من شخصيته

نعم، من الممكن اللقاء في مكان عام، ولكن ليس بمفردي. أفضل أن يكون اللقاء بحضور أحد من أهلي ووفق الضوابط الشرعية.

لا افضل لقاء قبل الزواج بس نشوف بعض بي صور ولو في قبول نتمم مافي نضرة ولا طلعة لا بعض زواج شرطي الجاكيت فقط

نعم اذا كانت النيه ف الأرتباط موجوده .. لفهم كل شخص الطرف ثاني وليس المعنى انو مقابله ك تسليه او تضييع وقت

لا طبعن ‏مستحيل أقابل شخص مو حلالي ولا محرم لي أبدا إلا بس شوفني في الشوفة الشرعية فقط غيره مستحيل أقابله

الشوفه الشرعيه مهمه جدا لايكفي الصور لمعرفه الواقع هناك امور لا تظهر بصور مثل نظافه الشخص ورائحته ...

لا احنا مسلمين و الحمدلله ماشيين ع منهج مرسوم لنا من الله ثم رسوله حفظاً لنا و حفاظاً على مشاعرنا .

لا، أُفضل يكون فالمنزل لدى الاهل لكن بخصوصيه واريحيه لتوضيح الاولويات والمباديء لكل طرف

أحب تسلسل الشرع في الزواج شوفة شرعية ثم خطوبة وعقد قران فترة ليست قصيرة ثم مراسم الزواج

خير وين حنا فيه اولا حرام ثانيا عيب ثالثا الواحد ما يرضاها ع نفسه رجلا كان ام امرأة

نعم ولكنبعد الاتفاق و قبل الخطوبه مباشرة يعني تميلح ومقابلات من اول كم الو مرفوض

الحلال بيّن والحرام بيّن ، فيه امور واضح حكمها ماهي مجال للقبول او الرفض🤷🏻‍♀️

لا أفضل اللقاء خارج المنزل اللقاء بين الأهل هو الحقيقه

طالما النية عند الطرفين صادقه وواضحة وجادة وبمكان عام، وش اللي يمنع

طلب مرفرض ، فالعرف لدينا مقابلة رسميه للاهل وبعدها الشوفة الشرعية من المؤكد قبل بدء اي اجراء رسمي يكون هناك توافق مبدئي بين الطرفين توافق فكري و التوافق الروحي تثبته النظرة الشرعية

نعم وبشدة ودايما اقول ان يلتقي شخصين للتعارف والتفاهم بينهم بهدف الزواج أولى من ان يلتقي شخصين بدافع التسلية وتضييع الوقت

No Maybe a call between our moms first then a video call between us with our moms nearby? Man I dunno, we can play it by ear

نعم مكان (عام )لنصف ساعه للتعرف بشكل افضل بكل احترام وحدود دينيه لانتجاوزها

نعم أفضل عشان وقتها بعرف الشخص عن قرب وهو يعرفني كمان

لا افضل القاء يجي مثل الرجال يدق الباب ويشوفني نظره شرعيه وبعد العقد نلتقي مافي مشكله

لا ابدا ، اشوف انه من احترامي لأهلي يجي ويتقدم وتصير الشوفة الشرعيه بالأصول.

( وليس البر بأن تأتوا البيوت من ظهورها ولكن البر من اتقى وأتوا البيوت من أبوابها)

إيه أفضل يكون اللقاء في مكان عام عشان يكون الوضع أريح وواضح للطرفين

لو اللقاء هدفه التعارف الجاد وبأسلوب محترم، ما عندي مانع يكون في مكان عام الأهم الاحترام والنية الواضحة، مو المكان بحد ذاته

نعم ومن أهم الأمور بالنسبه لي للتحقيق التوافق المبدئي والقبول قبل دخول العائله في الصوره

اللقاء يكون بين الاهل فقط وامتنع عن مقابلة أي رجل قبل الملكه

شي لا يرضي الله ولا يرضيني ولا هو مقبول ابداً أي شي قبل الخطوبه سواءاً مقابلات او صور شخصيه واتمنى القى انسان ماله بالطريق ذا

لا لبعض الرجال مايتقبل هالفكرة او تتغير نظرتة بعد قبولها للقاء ، و نعم إذا الرجل مثقف ومنفتح ومتقبل فكرة ان المرأه من حقها تختارك بغض النظر عن العادات القبيلية وطرق الزواج التقليدية اعتبره مهم لطرفين

لا لانه لا يجوز اولاً ومن ثم انه مخالف لعقيدتنا وعاداتنا وتقاليدنا .. فالجاد يريد ان يقابل البنت في بيت اهلها امام والدها ومحارمها

لا والله الي بيخطب يجي مجلس الوالد ويقابله قبل اي شيء

لا، يجب أن يتم الامر على الطريقة التقليدية بعد الاتفاق المبدئي بواسطة التواصل النصي

لا اكيد لا من عاداتنا ولا تقالدينا صح بتزوج عن حب بس اهلي يعرفون

ارفض رفض قاطع، أؤمن ان بعد الخطبة قد يحدث رفض سواء من جهتي او جهة الخاطب لكني افضلها اكثر احتراما لنفسي وللطرف الآخر، بدل اللقاءات.

لا ابداً التعارف المبدئي لمعرفة التوافق بالتواصل الهاتفي واللقاء الاول بالشوفه الشرعيه

اذا صادق في منزل والدها حنا مسلمين كيف تجيني الجرائه واقابلها في مطعم

لا ولا استسيغ ذلك، توجد نظرة شرعية اراها هي الانسب والافضل

لا افضل لانه يوجد تواصل بالجوال وهنا تعرفي كيف شخصيه الشخص

ممكن في مكان عام بعد التفاهم على الاساسيات واحس في قبول مبدئي

يكفي الاتصال، ولمدة قصيرة، وبعدها شوفة شرعية تحدد اذا متوافقين أو لا.

لا، يجي البيت قدام اهلي نتقابل وممكن بعد الخطوبة حسب رأي وموافقة الوالد

إيه، أحب اللقاء يكون في مكان عام وهادئ… التعارف الواقعي مهم قبل أي خطوة جدية

اممم ماقد انطلب مني لكن اظن على حسب درجة التواصل والتفاهم اللي وصل اليه الطرفين

لا افضل ان تتم الخطبة في البيت بدون مقابلات وقلة حياء لأن مافيه الا باب البيت المتاح لك

ما أفضل اللقاء قبل الخطوبة، التواصل المبدئي يكفي، وإذا كانت فيه نية حقيقية للزواج بيكون كل شي رسمي وواضح

لا طبعا - حدنا تواصل بالتطبيق او خارج التطبيق - لكن مقابله يجي نظره شرعيه في البيت وقدام اهلي من ابسط حقوقه

الله اعلم.... العادة في بيت اهلي، لكن اذا الخاطب به ظروف محدد ، ممكن في مكان عام بدون الخلوه بوجود احد معارفي و قول معروف

ويي اشبو دا ! الأمور الجادة تكون بوجود الأهل أو في إطار رسمي

أفضل لقاء رسمي ومنضبط في مكان عام، عشان يكون فيه وضوح واحترام للطرفين ونشوف إذا فيه قبول أولي ولا لا

إي نعم، أفضل يكون اللقاء الأول في مكان عام… يعطي راحة وأمان للطرفين، ويخلّي كل شيء واضح بدون تكلّف.”

إذا كان فيه جدية من الطرف الآخر واتفاق مبدئي من الاهل ممكن..

نعم؛ في حال لمست جديته. اللقاء قبل يوضح لي طريقة كلامه وتفكيره وأسلوبه، ملامحه ورجولته اللي ما راح انتبه لها خلال ١٠ دقائق بالشوفة الشرعية.

لا، نحن مجتمعات محافظه جدا مهما اظهرنا التطور والانفتاح نظل نرفض بعض السلوكيات التي لم نتربى عليها

اذا كان فيه اتفاق كبير باغلب النقاط نعم وتكون اخر خطوة قبل الخطوبة الرسمية

ممكن يكون اللقاء من بعيد لكن ما أفضل الجلوس والنقاش مع الشخص إلا بعد الخطبة الرسمية

لا افضل , افضل من بعيد لبعيد , ليه ! لانه مافي ثقة للأمانة ,

أفضل الالتزام بالعادات والتقاليد لكن ممكن بعد التعارف بين العائلتين يكون هناك نظرة شرعية ويتم اللقاء بمعرفة الاهل و نتعرف على بعض بطريقة محترمة وآمنة

لا ممكن التعارف فقط لا مانع بصفتي موظفه والاختلاط بمجتمع الموظفه موجود ولكن افضل يكون كل شي بما احلله الله والشرع امام الجميع والتعارف يكون امام الاهل

نعم أفضل مكان عام للتحدث ومعرفة الشريك شخصيته وشكله ومدى جديته وهو حق شرعي يختصر علينا محادثات لا نعرف من خلفها

لا اللقاء قدام الاهل لو في توافق خير و بركة لو مافي توافق فراق بكرامة

لا تعارف الاب و الخاطب بالبدايه افضل لانو الاب بيعرف اذا الشخص بيناسب اولا

لا ابدًا ، ولكن ان وافق اهلي على ذلك ، و كان معي احد اخوتي لا امانع.

لا ابداً ، الشوفة الشرعية كافية قال الله تعالى: {وَأْتُوا الْبُيُوتَ مِنْ أَبْوَابِهَا}

لا طبعا الدين امر ان الرجل ياتي من الباب لرؤية الفتاه نظره شرعيه بوجود محرمها

نعم إلا نطباع الاولى والراحة النفسية عند اللقاء من الأشياء المهمة بالنسبالي

ايه لامانع بس افضله يكون بسيط وبركن هادئ في مكان عام لان الانطباع الحقيقي يتكون من الحضور بشرط انه يكون اللقاء راقي وواضح الحدود

لا طبعا تربينا في عائله محافظه أصيله تهتم بالعادات والتقاليد بطريقه معتدله

لا الخطوبة اولا ثم التعارف لفترة محدده حتى نتأقلم على الشخصيات وبعدها تحديد الملكة والإجراءات

ما عندي مشكلة باللقاء في مكان عام إذا كان الهدف واضح ومحترم المهم أسلوب الشخص وطريقته

أنا ما أفضل اللقاء قبل الملكة أبدًا، عندنا هالأمور مرفوضة، وما أقبلها على نفسي لو صار تواصل أو لقاء يكون بس بعد الملكة، أما وقت الخطوبة فمستحيل يصير شي مثل كذا و كل شيء له وقته وحدوده

نعم إلإنطباع الأولي والراحة النفسية عند اللقاء الأول من الأشياء المهمة بالنسبالي

لا بل قبل الخطبه الرسميه يجون أهله أمه أو اخوانه. وامي تقابلهم في بيتنا ويشوفونه اهلي ويشوفني أهله

اذا كان فيه جدية ما عندي مشكلة باللقاء في مكان عام للتأكد من التفاهم والراحة لكن يكون باحترام ووضوح

بالطبع لا. فالخطبة هي المرحلة الأولى التي كتبها الله لنا للقاء الشرعي والرؤية الشرعية، وهي فرصة للتعرّف الصحيح قبل الدخول في الزواج. وإذا أردنا التوفيق والبركة في علاقتنا، فلا بد أن نتبع طريق الله في كل خطوة، من بداية الخطبة وحتى بناء البيت. فالالتزام بالمنهج الشرعي ليس مجرد تقليد، بل حماية للعلاقة وتثبيت لها منذ بدايتها.

حقيقي بحكم خلفيتي القبلية استصعب النقطة هذي ولكن أعتقد من حق الطرف الثاني يكون عارفني بشكل واضح

مع احترامي، مجتمعنا ما زال يميل للنظرة الدكورية، ومن خلال تواجدي في التطبيق لاحظت أن أغلب الرجال يرتاحون لفكرة اللقاء لأن المجتمع لا يحاسبهم مثل المرأة. لذلك بالنسبة لي، الأفضل أن يكون التعارف في إطار رسمي محترم يحفظ مكانتي ويعكس جدّية العلاقة.

لا لأن الخطوبة شيء بسيط جدا لا تحتاج حفلة ولا التزام رسمي ولا حتى هدايا هيا مجرد استئذان من الاهل للتعرف على بنتهم وفرصة للاهل يعرفو الشخص بشكل مبدأي. الخطوبة ابسط شيء البنت تطلبه عشان تضمن حقها وسلامتها وجدية الشخص.

لا لأن الهدف فهم اسلوب وحوار وشخصية الطرف الثاني المكالمات كفيله بتوضيح ذلك ..

أحس لا لأنه مايثبت جديته..ممكن يسحب ويختفي..فوق كذا مابكون مرتاحة اصلا..احس اني اقابل واحد غريب ومافي ضمانات لنه يكون كويس ، الخطوبة خطوة يثبت فيها جديته

اللقاء قبل الخطوبة مو من عادتنا وقد يكون حرام، والخطوبة تثبت جدية الالتزام.

أكيد و هذا شرطي لأنه بالحوار قبل الخطوبة أستطيع أن أفهم الشخص الذي أمامي و أي نوع من الرجال هو

هو حسب فكر الطرف الاخر لان اللقاء فيس تو فيس تعطي انطباااااع جدااااا واضح لكن الاغلب لهم نظرة من اللقاء سيئة اشوف وقتها

اشوف انه الافضل عشان كل واحد يشوف الثاني كويس لان الشوفه الشرعيه مع وجود الاهل الوضع احراج ومانقدر نطالع بعض وناخذ ونعطي .

نعم لقاء الشخص عند اهلي ليعترفون بمعلوماتنا الحقيقيه ونعرفهم ويقولون رايهم وشروطهم لنا وشروطنا لهم ونشوف راينا

لا افضل يصير الموضوع رسمي في البدايه واذا كان فيه ارتياح ممكن تكون فيه هناك فتره تعارف واذا ما صار اتفاق كل واحد يروح في حال سبيله

يخسي ويعقب🤭 اللي جاد وصادق ويخاف الله مثل مايخاف ع خواته وبناته يتقدم نفس مايحب الرجال يتقدم لأهله

لا لأنني من عائله محافظه ملتزمه بالعادات والتقاليد ولا احبذ الاختلاء برجل قبل الارتباط

اذا اعرفه من فتره واثق فيه واحس بشعور الراحه معاه ولا قد شفت منه اي تصرف يجلب الشك لاباس

لا… مثل الأصول تمامًا. يجي للنظرة الشرعية ومع تكريم وهدايا النظرة، وكل شي يمشي بطريقة محترمة وواضحة. بعدها إمّا نقبل وإمّا لا، حسب الانسجام والتوافق، بدون مجاملات وبدون تعقيد.

لا، مثل الأصول تمامًا. يجي للنظرة الشرعية، ومعها تكريم وهدايا النظرة، وكل شي يكون واضح ومحترم. بعدها إمّا قبول أو عدمه، حسب الانسجام والتوافق، بدون مجاملات وبدون أي تعقيد.

على حسب الشريك إذ ماعطى صوره كامله عن نفسه واحتاج الأمر لفهم شخصيته من خلال تعابير وجهه وطريقه كلامه عند اللقاء وحركة أطرافه

ليش مكان عام تعال بيتنا مع اهلك تم كملنا ما تم الله يسهل عليك الحياه تفاهم

لا طبعا! الجوال وسيلة التواصل و الخطوبة ببيت الاهل غير كذا ما عندنا خرابيط وطلعات قبل الزواج🙂

حسب عاداتنا وتقاليدنا، اللقاء قبل الخطوبة غير مناسب، وأفضّل أن يكون التعارف بالطريقة المتعارف عليها رسميّاً.

أنا لا أقبل بالمواعدات نهائياً من دون معرفة الأهل ، التعارف بالاتصال أو بالمراسلة .

نعم افضل اللقاء لان سبحان الله يبان القبول من جلسه بين الاثنين بمكان عام بشرط وجود احد معاهم في المكان مو شرط يكون جالس معهم ولكن موجود

ما اخب هالنوع من المقابلات وان كان لابد فتكون مرة واحدة للتعرف وجها لوجه مع جدية الشخص والوثوق به

لا عام ولا خاص ولا بعد الملكه بعد الا في بيت الاب بحضور المحارم غيرها نلتقي بعد الزواج

اقترح لإنشاء أماكن مخصصة للمقبلين على الزواج،تبع جهات مختصه تكون شامله لكل تسيهلات الزواج من الرؤية الشرعية والخطبه والعقد .

الاكتشاف مو بطلعه التعارف بعد خطبه مكالمه افضل شي بعد الزواج عشان يكون فيه شي تحاول تكتشفه وشغف وتأقلم معه وتعيش بعفويه معه

لا - زياره تعارف في منزل الأهل و شوفة شرعيه بعد القبول المبدئي- إذا تمت خطوبه رسميه بين الاهل - يتم تواصل بعلم الأهل فتره شهر للتعارف قبل عقد القران

في المنزل وشوفه شرعيه ماعندي كيري وميري وصور أنا حدي الي كتبه ربي ورسوله في الشرع وانا مابي ثقة اهلي فيني تهتز .

لا لأنه للأسف بالرغم من نضوجي وهدفي الجاد من الزواج إلا أنه يبقى لدي عقبه تمنعني من هذا اللقاء وهو الفكر السقيم الخاطئ بمجتمعنا عن هذا الأسلوب من التعارف والتفاهم بين المرأة والرجل بالرغم كونه بالفعل لهدف الزواج فقط لاغير ويتم بكل احترام وأدب والتزام لجميع الحدود الشرعية بين الطرفين

لقاء لا .. الافضل يكون تواصل صوت ثم استخاره ثم يتقدم للعائله وبعد مايسألون عنه الاهل تجي الشوفه الشرعيه

لا، ما أفضّل اللقاء قبل الخطوبة، احترامًا للعادات والتقاليد، والتزامًا بالشرع، وأؤمن إن التعارف يكون بطريقة رسمية وواضحة تحفظ الحقوق وتكون أدعى للبركة

قبل لا وليس من عداتنا وتقاليدنا ولاكن بعد و بعلم الاهل ممكن ان يحدث ذلك ولاكن انا لا افضل ذلك و لا اتوقع حدوث ذلك

لا اعلم بس مو حلو الواحد يجي يخطب ويشوف البنت عند اهلها وقدام اخوها ويمشي ويقول مافي نصيب …. ومو حلو ان الوحده تقابل رجال غريب في مكان عام.

نعم ولقاء واحد فقط لرؤية الشخص على طبيعته سواء بالكلام بالتعبير ولرؤية كاريزما الشخص واسلوب الحديث وشكله لتكون صورة مبدئية كاملة عن الشخص

نعم، أفضّل لقاءً محترمًا في مكان عام وبحدود واضحة، لأنه يساعد على التعارف بهدوء ووضوح، ويعطي انطباعًا صادقًا قبل أي خطوة رسمية

الشوفة الشرعية الكلاسيكية أبو خمس ثواني المفروض انها انتهت كثير من البنات اليوم إن لم يكن معظم الجيل الجديد لا يلبس النقاب ، لذا انتفت الحاجة للنظر وبقي التعارف بينهما لبحث امكانية تحقيق التوافق بين الشخصيتين وطبعا بعلم الوالده

لا طبعاً ما أأيد هالشي، واساساً بوقت الشوفه الله يألف بين القلوب وتحس كنك تعرفه من سنييين

لا ، افضل تبادل الاساسيات و المعرفة المبدئية في التطبيق و بعدها يكون شوفة شرعيه و لقاء رسمي بين الاهل

اعتقد لازم يكون فيه تعارف قبل الزواج ولايمنع يكون فيه لقاء لو لمره واحده لتحديد قرار مصيري مثل الزواج

ليه قلة القيمة هذه ؟؟ نحن بمجتمع فيه اعراف و مبادئ و قيم الا يدل الباب و الطريق اليه ؟اي رجل هذا ؟؟