هل تفضل/تفضلين تقاسم جميع المصاريف الحياتية مع شريك حياتك؟

لا، الزوج هو المسؤول عن نفقة الزوجة والأبناء وكل ما ينقص البيت، حتى لو كانت الزوجة غنية أو عندها مصدر دخل

الانسان يطبق العدل والمنطق في هذا فمعروف أن الرجل مسؤل عن أمور واضحة جايه للعين ومازاد عن طاقته فلا يكلف الله نفسا إلا وسعها

افضل ان نكون متعاونين ومحبين للخير قبل كل شي وان نكون متكاتفين ولا يوجد حساسيه من الطرفين وان نكون صادقين وواضحين بكل قناعة نفس

لا الرجل صاحب القوامه من مصروف وراعية المنزل ودور المراءه الاهتمام ببيتها واطفالها ويجب عليه توفير الحياه الكريمه لزوجته والاطفال

عادي بس مايكون اجباري ، الرجال قوامون على النساء بالنفقة ، اذا انا راتبي يكفي مصاريفي الشخصية ويزيد طبعا حشاركه بدون ما اساله حتى

اذا كانت المرأة مقتدره وزوجها غير مقتدر فمشاركتها زوجها فعل عظيم واذا كان الرجل مقتدر فما تحتاج تشارك وان فعلت فمن كرم وحسن عشره

انا ارى ان الرجل يجب ان يكون هو من يقوم بمصاريف حياته الزوجيه لكي يبقى هو القائم على العلاقه ولا بأس اذا ساهمة المرأة بالشي البسيط

أحب الرجل المسؤول عن زوجته وبيته واحتياجهما بال كامل وذلك من قوامة الرجال، وأرى ذلك لأني أحب أن أحقق لزوجي كامل رجولته في كل شيء،

ارى من الازم ان المصاريف الرئيسيه والكماليات المعقوله يقدمها الرجل. ولامانع بأن الزوجه في حال وجود دخل لها بما يتعلق بها بشكل مباشر

التعاون و التفاهم زين و المشاركه افضل عشان حياه حلوه و مناسبه لنا و شخص محتاج دعمي و وقفتي معه ليه ماكون قدها ولا هو اي شخص " زوجي "

لا ، القوامه للرجل واذا قلت قوامته قلت معها مكانته عند الانثى وهذا امر فطري العطاء الماديه من الانثى للرجل خيار وليس روتين او اجبار

أنا ضد هذا الكلام! ومع ، ان الرجال يقدم الماده والأمان والحمايه وانا اقدم له الراحه والمسكن المريح والطمئنينه لحياته ☺️

أحب أن اوفر انا كل المصاريف المادية وان توفر زوجتي العاطفة ( الحقيقية) التي تجعلني لا استخسر ما أنفقت هنا أشعر أني ربحت

اذا كانت الامور جيده الرجل من يدفع المصاريف لانها مسؤليتة ولكن الزوجة اذا ساندة زوجها في التعثرات التي يمر فيها فالاباس

لا احب تبادل الادوار وان كان الطرف الاخر مليء مالياً ومقتدر فماله له لكن الزوج واجب عليه النفقه بحدود النفقه

افضل ان يكون الرجل مسؤول ولا ينتظر ان تشاركه زوجته في المصاريف ،، ولكن لا مانع للمساعده في بعض الاوقات الصعبه

القوامه للرجال وانا كاأنثى دلوعه أحب الرجل يحسسني برجولته ويصرف هو ويدلعني والا يجلس بالبيت ويلبس فستان احسن له

الرجل ملزم بالصرف على زوجته مهما كان لكن ان هي احبت المساعده بطيب خاطر لامانع هي بالاول والاخير زوجته وشريكه حياته

لا، الرجل من يرسم مصاريف الحياة لانه هو من يقود السفينة وربانها فالله جعل الرجل هو من يكدح ليصرفني الاخير على امراءة

لا اشوفها ضعف في الرجل اذا جعل لزوجته تشاركها خاصة ان هوا القوام في حال دفعت فشكرا لها وفي حال مادفعت فهي ليست ملزومة

لا ، الا اذا كنت عارفه انه يحتاج مساعده و مافيه حلول ، بس مثلاً لو يرفض ينفق علي بحجة اني موظفه هذا الكلام غير مقبول .

مو شرط اذا هو له راتب مستقل وانا لي راتب مستقل مو ضروري بس في حال احتاج احد الطرفين طبعاً بالاول والاخير لازم نساند بعض

كلا حسب مقدرته ولايتم نقاش هذه المواضيع الا لذوي الدخل المحدود اما لغيرهم فلايوجد موضوع دارج بما يخص المصاريف الحياتيخ

نعم من ناحيه الاقتراح والافكار اما من الناحيه الماليه فأنا مجبر عليها ولا لي فضل وما يأتي منها بيكون بأختيارها وبأرادتها

لا أفضل، لكن إن كانت المرأة ميسورة الحال فأفضل أنها تتكفل بمصاريف الحاجيات والكماليات الخاصة بها ويتبقى علي التكفل بمصاريف الضروريات

لا أكيد، ولاكن احب لو شاركت باسم المشاركة والحب و العطاء ، ولو بقارورة ماء ، أو كوب قهوة ، فهي تسوى الكثير وهي فعلاً الدنيا بجمالها .

طبعا لا ف الزوج هو المسؤول الوحيد عن مصاريف البيت و الزوجة و الاولاد و هاذه هي القوامة التي خصه بها الله سبحانه يجب على كل من الزوجين القيام ب دوره للحفاظ على سلامة العلاقة

الحياة عائله لكن زائله لن تدوم لأحد الرجل إذا يشوف زوجته سند راح تكبر بعينه وماراح ينسى وقفتها وفي نهايه المطاف الحلال واحد كلنا نسعى وعندنا هدف رزق عيالنا ومصير حياتنا 🌷

احب الشخص المسؤل وارغب بالارتباط باللي يفهم اللي له واللي عليه مايمنع المشاركة وقت مايكون فيه ضغط مادي او شي لكن انا اشوف هذي من واجبات الزوج خصوصا لما تكون المصاريف هذي اساسية

لا افضل تقسيم ولا هلله وحده لان ان كان هناك ثقه و حب وموده فا المال مال الاثنين مو مال الشخص وهاذا ينطبق على الرجل اما مال المراه فهو خاص بها لا يجب على الرجل اخذ منه لان هاذه الرجوله الرجال قوام

النفقة واجبة على الرجل شرعا وما زاد من طلبات المرأة فهي كرماً منه وإحسان والمرأة العاقلة المخلصة ستقدر ذلك ، وإن شاركت المرأة برغبتها فهذا سيحصل إن رأت زوجاً محباً مخلصاً صادقاً لم يقصر معها يوماً .

يعتمد على العقيدة التي سوف يتم تبنيها ... بمعنى وحده تبي نسوية ماعندي مشكلة نطبق النسوية كاملة بدون انتقائية وحده تبي الدين ماعندي مشكلة نطبق الدين كامل مب أنتقي من الدين الي من صالحي والنسوية الي من صالحي وهكذا

الجواب هنا👇🏻 قال الله تعالى: ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ ) [النساء:34].

قد تساعد الزوجة كرماً وأصالةً منها وتكون لها جميلة ووقفة تحسب لها. ايضاً على حسب المصاريف، الاسياسيات المفروض يتكفل بها الزوج، والكماليات ايضاً ولكن قد تساعد الزوجة في باب الكماليات. وفي الاول والاخير الامر فيه سعة ان حصل تفاهم وتوافق بين الزوجين.

أأمن بأن الرجل هو المسؤول عن البيت وما يلحقه من مصاريف وللزوجة حقها في مصروف شهري خاص بها او على الأقل وحسب ظروف الرجل يعطيها من فترة الى أخرى. وفي حال عدم التزام المرأة بمسؤلياتها امام الرجل والخاصة بالمنزل وخرجت لوظيفة تخل بمسؤولياتها فيجب مشاركتها.

أنا مؤمنة إن الإنفاق مسؤولية الرجل، مو لأن المرأة ما تقدر، بل لأن هذا من شيم الرجولة واحتوائها. أحب أكون شريكة في الراحة، والدعم، والحب… مو شريكة في المصاريف. طبعاً لو مررنا بظروف معينة، طبيعي نكون سند لبعض، بس مبدئيا أنا ما أشوف نفسي مسؤولة عن الجانب المادي في العلاقة.

لا افضل من مبدا الدين ﴿الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا ٣٤﴾ سورة النساء انا الذي انفق بما تيسر لي من المال ولا اقبل ابدا بالمشاركه او الاخد منها.

كرجل أفضل أن أصرف أنا على بيتي، و لكن لا مانع من قيام الزوجة ببعض المصاريف في حال كانت من مستوى مادي أعلى من مستواي و تريد ما لا أستطيع توفيره، و يفضل أن يكون بإتفاق مسبق.

الزوج هو الشخص المسؤول عن مصاريف واحتياجات المنزل واذا كان بحاجة للمال فالزوجه ليست مجبره لتعطيه المال اذا كانت قادره وراضيه بالوقوف مع زوجها وتقرضه فهذا يعتبر شيئ اجابياً

لا ، لا اؤمن بتقاسم مسئوليات البيت ، ولكن بامكان المراه تشيل نفسها براتبها لو حابه او تضيف ابقريد للبيت في حال الرجال اشترى اي شي بسيط

لا المصاريف ع الرجل والمراه لا علاقه لها بصرفيه علي او ع بيتي بحيث هي تتحمل عب البيت والراحه لي وانا. علي العمل والصرف وتوفير كل مطلوب

افضل تقاسم الحياة من غير تقاسم الأموال لان الانوثه هي الاخذ و الرجوله هي العطاء ولا مانع من ان تعطي المراه اكثر مما تاخذ معنويا لا ماديا

عندنا الرجل هوا مسؤول الاول في جميع مطالب الحياه زوجيه بس في حاجه اسمه تعاون الحياه مع زوجتك في حال توفر دالك بس مو لازم هدا لو هيا حبت هدا

لا مانع وبالتراضي ولا يهم المال ولا أي شيء في الحياة مقابل شريكة حياة وزوجة متفهمة وتسعى لإرضاء زوجها وطاعة الله سبحانه وتعالى ومخافتها فيه

لا مافضل مشاركته المصاريف لان هذا دوره كارجل أشاركه بالمصاريف في حال كان عنده ازمه ماليه او وضع يمر فيه واساعده لين يوقف على رجوله مره ثانيه

لا، لا أفضل مشاركة شريكة حياتي في مصاريف المنزل. النفقة مسؤوليتي كرجل، وهذا واجب شرعي. شريكتي لها أن تعيش مرتاحة ومكرّمة دون أن تُحمَّل ما لا يجب عليها.

مصروف البيت على الزوج + مصروف خاص للزوجه كذلك على الزوج ( اذا بتجيب الزوجه اشياء للبيت من مرتبها اذا كانت موظفه وبخاطرها عادي او اغراض خاصه فيها كذلك عادي )

لا طبعا الشخص الحقيقي والشخص الكفو مستحيل يرضى على نفسه ياخذ من عند بنت حتى لو كانت زوجته مصروف وين الكرامه كرامه ايزي لا طبعا ما ارضى انه اشاركه بمصروفي مستحيل

هذه من واجبات الرجل التي امرنا بها ديننا وهي الانفاق والصرف على اهل بيته وأما مال المرأه يبقى لها ولا يُمس من قبل الزوج وان كانت غنية او يدخل لها مال اعلى من الزوج

المصاريف الأساسية على الزوج، واذا رغبت الزوجة في المشاركة في المصاريف او تغطية مصاريفها الإضافية عاد هذي كل شريكين حسب اتفاقهم، انا مع المشاركة بكامل الرضى من الطرفين

افضل ان يكون هناك ميزانية تراجع سنويا بحيث تقسم على المصاريف والاستثمارات والطوارئ وان يكون كل شيء يخصها باتفاق الطرفين ، لتجنب اي خلافات مادية لاحقا.

طبعا لا .. اعطي بدون ما يكون واجب او فرص او شي اساسي . اعطي من طيب خاطري اما اتقاسم اي شي يجيني اكيد ارفض

لاباس اذا كان برضى الزوجه والا فالانفاق من اختصاص الزوج فهو ينفق على زوجته انا اذا كانت تريد ان تخفف العبء عليه فلا باس بذلك ولها الحق ان تتراجع في اي وقت فهيدليست ملزمه بالانفاق عليه

أنا مؤمن أن الزوج مسؤول عن زوجته، وأنا اللي راح أتحمل كل مصاريف البيت وأوفر لها كل احتياجاتها المادية. ما راح أخليها تحتاج شي أبد، بالعكس أحب أشوفها مرتاحة ومطمئنة، وهذا أقل واجب مني تجاه شريكتي.

كريمة بنت كريم و أشارك باللي يناسبني و بدون ماينقال لي لكن ما أشوف أني مجبورة أبداً ولا أحبذ هالطريقة و راح أشوف الشريك اللي من هالنوعية عبىء إضافي علي بكل بصراحة

الأهم يكون التفاهم بيننا في كل الأمور المالية، والأمر يعتمد على ظروفنا وكيف نرتب حياتنا بطريقة مريحة ومستقرة .

اعتقد الرجل مسؤل عنها فقط في حال العجز او الضعف المادي تكون مشاركة الزوجة جميلة جدا لاستدامة العلاقة والحياة الزوجية السعيدة

انا احب ان اكون الزوج القائم على جميع المصاريف واحتياجات الزوجة والبيت فهذي واجباتي وان فعلت شي من طيب نفسها فهذا يحسب لها لكن الامر الاساسي انا من عليه فعل ذلك

هذا يعتمد على تفضيلات الشريكين وظروفهما المالية، فبعض الأزواج يفضلون التقاسم الكامل والبعض الآخر يفضل توزيع المصاريف بطرق مختلفة.

اذا كانت موظفة ففضلا منها وليس واجبا لكن اعتقد هذا الزمن يحتاج تعاون بين الطرفين لكن اذا كانت غير موظفة فلا بد عليك القوامة

ماشاءالله على المغالطات "شريك" .. الشريك تعني أن يدخل الطرفين الشركة بنفس رأس المال ويقتسما الأرباح .. لاتكون دافعة جزء من المهر😄 فالثقافة الغربية يقول شريكتي لانه ماخذها فاللفة بخاتم .. فيكون فعليا داخل معها بنفس رأس المال .. أما فالاسلام يدفع الرجل للمرأة مهر وهي [لاتدفع شيئا] معززة .. فتسمى زوجة وليست شريكة .. ولا يعني ناخذ نص قانون شرعي ونص وضعي حسب مصالحنا😄 مايصلح .. يا كلّه وضعي وبخاتم وتسمى شريكة فعلا او شرعي وتاخذ مهر وتسمى زوجة .. 🌻

من وجهة نظري، الزوج هو المعيل والمسؤول عن مصاريف الحياة، بينما دخل الزوجة حق لها وحدها يمكن أن تستخدمه كيفما تشاء، لكن في النهاية لكل أسرة طبعها الخاص وظروفها، وما يناسب أسرة قد يختلف عن أخرى حسب الاحتياجات والاتفاق المتبادل بين الزوجين، مع الاحترام المتبادل والتفاهم كأساس للعلاقة الزوجية المستقرة.

القاعده الأساسية ، كل شي داخل و خارج البيت يعتبر من الأساسيات وليس من الكماليات مسؤولية الزوج ١٠٠٪؜ بدون نقاش ، أي شيء إضافي والزوجة حاب تضيفه ، إذا كان من الكماليات فهي تشتريه .

من صفات الرجل العقلاني والسليم هو العطاء .. هذه فطرة الرجل اللي ربي خلقه عليها .. وهو طالما انه شريك وسند حياتي وبيوم مر بضائقة اعطيه عيوني وحياتي مو بس مالي

التكاليف الاساسية ( السكن والاكل والمطاعم .. الخ ) على الرجل فقط اما الامور الثانيه والمكلفة مثل السفر يكون امر اختياري وحسب مقدرة الزوج

لا اقوم بجلب كل ماتحتاجه زوجتي وهي ممتنة بالطبع فإن أرادت أن تشري شيئا كماليا من مالها الخاص فلا مانع ولو طلبت مني تبشر

والله ماعرف وش تهرج بس الي اعرفه انا الرجال ملزوم وغصب عنه يصرف علا زوجته وماينقصه شي حتى لونها غنيه وهي ماهي ملزومه تعطيه هلله

إذا كانت شريكة الحياة موظفة ليش لا بشرط القناعه والمرافقة من قبل الزوجة هذا في حالة كانت موظفه إذا العكس الزوج يوفر الأساسيات للبيت من أكل وشرب وتوفير المسكن المناسب المستقل للزوجة

ليس جميع المصاريف. الفواتير والمنزل على الرجل. مصاريف المنزل مثل الاكل والشرب ومستلزمات المنزل بحساب مشترك. الخرجات والسفر ٥٠/٥٠ تقريباً. طبعاً كل طرف ومقدرته. لكن بشكل اساسي المصاريف على الرجل.

لا الرجل هو اللي يصرف ، وانا استمتع فقط ، واطلب واطلب واطلب فلوس ذهب هدايا سفريات ، فلوس للمشغل ، فلوس لجلسات المساج ، وهكذا …

انا كرجل واجب علي اصرف عالبيت وزوجتي واقوم بالاساسيات وواجباتي وليس المشاركة وان كان لديها وظيفة وراتب فراتبها لها في حال حابه تشتري اشياء عليها الكلام او شنطة بمبلغ وقدره ومثل كذا

علي الرجل تحمل معظم التكاليف الاساسية للحياة في حدود امكانياته .. وما زاد علي ذلك فلا مانع من مشاركة المرأة في مصاريفها الخاصة الغير اساسية

لا لانه في الدين هذا تكليف على الرجل ولو كان راتبها أعلى من زوجها واجب عليه توفير كل شي في المنزل والصرف عليها أيضا حسب امكانياته

الصدق لا الزوج عليه النفقه كامله لكن هذا مومعناته اني منيب دافعه شيء بس ما افضل ولا ابي اعيش مع شخص يبخل علي وابخل عليه ونجلس نحسب من دفع او لا كل احد عارف واجباته هو واجب عليه النفقه والامور الواجبه الاخرى وانا واجب علي الأمور الي اوجبها ربي وكل الاثنين بالمعروف ما احب التدقيق المبالغ فيه

لا لأن الرجل هو من يقوم بذلك لكون النفقة واجبة عليه حتى لو كانت الزوجة أغنى الناس ولكن الماديات لاتهم مقابل الحب والتفاهم بين الزوجين لأن المادة زائلة ولكن يبقى الحب والعمل الطيب يذهب صاحبه ويبقى ذكره

لا أفضل أبدًا تقاسم مصاريف الحياة. هذا دور الرجل ومسؤوليته، وليس من مسؤوليات الأنثى. أنوثتي ودوري كمرأة لا يقومان على ذلك، وموضوع مشاركتي في النفقة لا تضيف توازنًا للعلاقة،بل تُربك طبيعتها.

أنا ضد فكرة تقاسم كل المصاريف. بالنسبة إلي، الرجل هو المنفق الأساسي لأنه هذه طبيعته وقوامته، لكن ممكن المرأة تشارك برضاها وحسب الاتفاق بين الطرفين… بدون ما تكون مُلزَمة

لا طبعا القوامه عند الرجل والنفقه عليه ولا انصح تاخذ من زوجتك لو يذبحك الجوع لان بكره بتذكرك فيها لو بعد 50 سنة 😅 الا من رحم ربي طبعا ماهو كل النساء لكن اغلبيتهن

لو خُيرت بين أن تعتمد المرأة علي، في كل مصاريفها أو أن تشاركني التكاليف، أو حتى بين خيار أصعب من ذلك، لأخترت دائمآ المرأة التي تُدرك أن زوجها هو مصدر أمانها في السراء والضراء. الذي يحفر لأجلها بواطن الأرض ليوفر لها حياة كريمة، فهذا واجبي قبل أن يكون اختياراً

أنا ضد فكرة تقاسم كل المصاريف. بالنسبة لي، الرجل هو المنفق الأساسي لأنه هذه طبيعته وقوامته، لكن ممكن المرأة تشارك برضاها وحسب الاتفاق بين الطرفين… بدون ما تكون مُلزَمة

المصاريف الأساسية على الرجل من مسكن ومشرب ومأكل وملبس وإن كانت تحب تشارك فهو قرارها. لكن الكماليات فليست بالضرورة وكل ما سبق حسب استطاعته.

لا ..أنا افضل الارتباط بشخص كريم له القوامه في بيته و يعيشني معززه هذا الشي يزيد من رجولته وانا أقوم بدوري للحفاظ على علاقة سليمه.

اذا الزوجه موظفه وراتبها كويس تقدر تساعد زوجها في مصاريف البيت بس مو عاد يعتمد لان في النهايه المسؤوليه ع الزوج وهذا معروف في مجتمعنا

لا . أحب أشعر بقوامة الرجل المالية وهذا بعطي شعور بالأمان للمرأة حتى وان كنت مقتدرة ماليا مثل شعوري بقوامة والدي. لكن يمكن اشاركه في بعض الامور بالاتفاق وعند الحاجة ولظرف معين.

لا افضل اني أنا الذي يصرف فقط وإن شاركت في شيء من نفسها نشكرها ونرده لها لان المرأة لو تشري لك آيسكريم من مالها تخليك ماتنام الليل من الحنه والرنه فالافضل انها لاتشارك نهائيا

لا ابد الرجل له مسؤولياته كارجل من المؤونه والسكن ومصروف البنت ولكن انا مع مبدا اني اتقبل الصرف حسب الامكانيه وفيما يخص الامور الثانويه من ترفيه ودلع لشخصي انا مسؤوله عنها

الاتفاق على الامور المالية قبل الزواج مهم جداً، بالنسبة لي انا احرص على ان لا تتكلف شريكتي بأي تكاليف مادية بقدر الامكان، وان اضطررت ان اخذ منها فاعتبره دين علي، هذا بالنسبة للاساسيات، اما الكماليات فان كان لدي مقدرة مالية وكانت شريكتي تستحق فساحرص على ان لا تدفع اي شي من حسابها الشخصي، وحتى لمصروفاتها الشخصية

كل واحد ومسؤلياته ومعروف الصرف على البيت مسؤليات الرجل .. وراتبي ماله صلاح فيه لكن مايمنع انو اساعده وقت خساره او ازمه ماليه مستحيل اتفرج عليه وانا عندي

من وجهة نظري أن الزوج هو المسؤول عن المصاريف وعندما تتعاون الزوجة معه بإرادتها فالحياة شراكة وتعاون ولكني شخصيا لا اتقبل ان تصرف المرأة على زوجها

ليس من الضروري تقاسم المصاريف الاساسية للحياة، ولكن في حالة ان الزوجة لديها طلبات ثانوية وقدرتي لا تحتمل ذلك فأفضل انها تقوم بالمشاركة بها وخاصة اذا لم اكن مقتنع بأهمية الطلبات الثانوية.