ليش للحين ماتزوجتي؟

ب أختصار أمه تبي تزوجه من الجماعة وهو مايبي ف تجي البيت ب غرض التعارف ثم تعييب بالبنت أو أهلها عشان يصرف نظر ويصدق المسكين ويضطر يتزوج على ذوق اهله ونا شخص غير مسؤل عن قرارته وأختياره ل شريكة حياته لايلزمني ..

ماكتب الله ، والحمد الله على اقدار الله لأنها هي الافضل دايم

كل فترة من حياتي ماكانت مناسبة للارتباط إلى أن مضى العمر ...

ما في رجال مجرد ذكور احسن منها الإناث في الكلمة والقول والفعل

النصيب وممكن لان ثقافة الارتباط بذوي الإعاقة غير متاح في مجتمعي

انا منفصله وعندي اولاد ومافيه مانع اني اتزوج مره ثانية عندك اعتراض

مالقيت الانسان اللي يكون صادق مع نفسه عشان يكون صادق معايا ويجيني من الباب و يكتب الكتاب 😀☝️

نقدر نقول نصيب ، أو ممكن لأني حريصه بإختيار مواصفات في الشخص اللي حكمل معاه حياتي ، تهمني تفاصيل معينه بنظري وجودها حيكون الزواج ناجح بإذن الله .

بصراحه إذا على الماديات أتزوج الان لكن بحثي عن إنسان صح متوافق ومنسجم معي فكريا ونفسيا إنسان متوازن اغلب كل من تقدمو يعانون من صدمات ومشاعر مكبوته واحكام ضد المرأه وبخل 🪬

لمواصلة طموحي العلمي ، ثم أنّ لي شروط معينه اولها التكافؤ العلمي ، وبالنهاية كل شيء نصيب ، ومقدر من الله تعالى ، متى ما اراد الله ، تمَّ !

الصراحه م كان موضوع الزواج من اولوياتيبعد الانفصال وممكن لوكان جا الشخص المناسب والصح كان صارت الخطوه دي وفي النهايه الزواج رزق يجي لمن ربنا يريد

الى ان يشاء الله رب العالمين الله واعلم ممكن بعد شهر او كم يوم او بعد سنه الله واعلم باقدارنا بس هذا السؤال غريب من موقع ملكة واعتقد سؤال يعاقب عليه القانون

للاسف البعض غير صادق رغم انه يبان في بداية الحديث الجدية وبعضهم خارج جدة والبعض لايرغب باصدار تصريح زواج وانا ارفض بدون تصريح وارفض المسيار تماما ونسال الله ان يوفق الجميع

ما كتب الله الشخص المناسب ، الغير مدخن والمطابق لمواصفات تريحني وتسعدني في بقية حياتي معاه ، غير متزوج ولا يوجد لديه ابناء في زيجات سابقة اذا منفصل ، ويكون ذكر ورجل بمعنى الكلمة يتمتع في انوثتي كزوجة وصديقة وشريكة حياه ويعيشني حياة كريمة ، حقيقي ماجاء هذا الشخص لسا ،،

كان يجي النصيب بس انا كنت ارفض لاني أفكر في دراستي والوظيفه لما توظفت أتوظفت خارج منطقتي لمده طويه وكان يجي النصيب وكنت أرفض لأني في غربه ولما نقلت لمنطقتي مر العمر وكان يجي النصيب بس في زوجه وفي اولاد وأنا في دا العمر ماعندي استعداد للمشاكل الزواج يعني استقرار وهدوء أفضل الزوج الآن يكون أرمل أو منفصل او يكون لديه اولاد كبار في السن او زوج لايفكر في الانجاب زوج يفكر في الاستقرار يعيش باقي عمره مع زوجه محبه وانا احتاج في حياتي زوجي يكون صديقي وسندي نكمل مع بعض حياتنا

لو اجد الشخص المناسب ولا اريد الاستعجال لانها خطوه مصيريه

اختيار الشريك المناسب يتطلب الوقت الممكن لفهم الشريك والاتفاق .

العروض كثيرة لكن للآن ماجاء اللي شعرت معه بالسكينة الكاملة بمعنى آخر بالأمان

مالقيت الشخص الثقه اللي صادق ويبي الستر (وتتوفر فيه معنى الرجوله الحقيقيه )

ان شاء الله ربي يرزقني شريك الحياه المناسب اللي يخاف الله فيني ويكون السند والظهر

ماجاء النصيب المناسب واللي باحس بالاستقرار معاه ولعل كل تاخيره فيها خيره والعوض اجمل 🤍

لان مالقيت الانسان الي اكتفيه فيه واكون واثقه منه ويكون سند ويحسسني ب الامان ويكون العوض لي

اولا وهو الاهم والمهم: الى الان لم يأمر الله للامر ان يكون. ثانيه:نظره المجتمع الغبيه الغير شرعيه للانثى العامله في مجال مختلط.

لان الله كتب مقادير الخلائق قبل أن يخلق السموات والارض بخمسين الف سنه كل انسان راح يستوفي رزقه ثم يرحل ما احد راح ياخذ رزق احد

منفصله ومتخوفه من تجربه والعمر لست بصغيرة ابحث عن راحه وليس مشاكل لكني مفعمة بالحياة والحماس لتجربة نكملها سويآ

كنت مؤمنة إن لكل مرحلة وقتها، كان عندي اهداف ابي اوصل لها والحمدلله حققت اللي كنت أسعى له، والله يكتب اللي فيه الخير

كُنت مشغولة بتربية عيالي و اخواني وجميعهم كبروا ولله الحمد والمنه ، فأنا أكبر أخت و أكبر حفيدة .

كنت مافكر بالزواج بشكل جدي اغلب وقتي مشغولة بالعمل

ما جاء الشخص المناسب إلى الآن، ومن مبدأ: الجودة لا الاستعجال

مالقيت الشخص المناسب اللي احس فيه تجاذب فكري عميق بيننا 🙅‍♀️ الله يجيب الزين

ماكتب ربي للآن ، ولأني أرفض زواج الأقارب رفض قاطع وأرفض الزواج التقليدي عموماً

كنت رافضه فكرة الزواج بعد الانفصال و تغيرة وجهة نظري الان و حابه الستر وحياة مستقله

كوني خضت تجربة انفصال خلاني حريصه اكثر في اختيار من سأشاركة حياتي و الى الان ماحصلت شريك مناسب لي .

النصيب بيد الله والتجربة علمتني أختار صح. أبحث عن زواج هادئ فيه مودة ورحمة كيف قال الله سبحانه و تعالى.

يتزوج الانسان لمن يلقى الشخص اللي مايشرح ولا يبرر نفسه قدامه الف مرة ولمن يحس بالارتياح والامان ولمن الله يهب النصيب الطيب المناسب له في طريقه .

أنا لا ارغب بالارتباط لمجرد ارتباط…. أنا ارغب بشخص متوافق معي فكريا ، اجتماعيا و منسجم معي روحيا. لذلك مستمر البحث عن شريك الحياه المناسب لحياه جميلة ومستدامه.

بصراحه ارى ان الزواج اجمل وارقى شي بالحياه ولا يعني لي الارتباط بهدف الارتباط وانما اجد شخص مناسب لي .. والامر الاخر لم يكون بالامكان المراءه الاختيار الا ما ياتيها بالزواج التقليدي ولكن الان الحمدلله كلا ياخذ ما يناسبه وينسجم معه دون اي مجامله

اعتني بأطفالى ليصلو للعمر المناسب للاعتماد على النفس

للحين ادور الرجل الذي خلقت من أجله والذي خلق من أجلي 🫢😎

الزواج نصيب ورزق من الله يجي في الوقت المناسب مؤمنه بأن الله يخبئنا لأشباهنا وما يعطينا الا الخير ويمنع عنا ما يؤذينا برحمته

ما لقيت الشخص المناسب من المتقدمين لذلك قررت ابحث بنفسي

النصيب بيد الله وكل شي بوقته حلو واللي كاتبه ربي بيكون أجمل مما نتمنى🤍

انشغلت؛ أكملت دراستي بعد الانفصال، تخرجت وتوظفت. ولم أجد بعد المواصفات المناسبة لي.

اولا نصيب مقدره ربي ثانيا الزواج خيار كخيار الوظيفه المشاريع الخ وليس الزامي وشرط لنعيش فانا اختار الحياه الطيبه السعيده باختياري الشخص المناسب وليس ان اتزوج لكي لايقال ماتزوجت فالشخص الواعي يعيش وهو يعرف قيمته ويختار السعاده بزواج او بدونه 💖

لم أجد من يملأ عيني و يقتنع به عقلي، أعلم أن الكمال مستحيل ولكن أريد رجل ناضح واعي ناجح بفكره وخلقه وعمله، قدوة حسنة يآخذ بيدي لكل ما فيه خير لنا ويكون السند والأمان . لكني بإذن الله لن أتزوج وأخاطر بنفسي لرجل لا يستحق فتاة حفظت نفسها عن أي زلل يُنقص من قدرها في عين نفسها قبل كل شيء . والفتاة لا تستطيع كسر كبريائها وكرامتها وتخطب لنفسها .

بسبب كل تلك المدة اكمل دارستي الجامعية ثم تطبيق مابعدها صلاث سنوات ولايعني ذلك لم التفت لزواج ولكن لم ياتي النصيب

مالقيت شخص يرتقي لمستواي الاجتماعي . وحاد في ارتباطه .. ولم يصل شخص إلى لب عقلي . او يباري شهامتي ونقائي

الزواج نصيب والى الآن ماكتب ربي والى الآن ماجاء الشخص الصادق والمناسب

الحمدلله انخطبت من رجال كثير لكن اغلبهم غير قبيليين او يكون مدخن ، فلم يحصل نصيب و الحمدلله

لأنّي أؤمن إن الزواج شراكة، وما كنت أبغى أبدأها إلا مع الشخص المناسب وفي الوقت الصحيح

كنت انتظر الشخص الخطأ، و بعد لأن ظهوري ف المجتمع اللي أنا فيه قليل.

مؤمنة بقضاء الله و قدرة و الزواج قسمة ونصيب وللان ماجا قسمتي ونصيبي 🩷

لأن ربي ما كتب وكل ما الانسان يكبر ينضج ونظرته لكل الامور ومنها الزواج تتغير.. الي ما يضيف لحياتي شي جميل ما أحتاجه هذا

ماحصل نصيب وشخصيتي لم تكن جريئة. ليش ماسعيت للزواج الى الآن؟ ماكان من أولوياتي وشغلت وقتي باشياء تفيدني ولم يحصل ان رفضت شخص جيد لأي سبب. ايضاً اكتشفت مؤخراً ان بعض الرجال يترددوا يبادروا اذا احسوا ان الفتاة ممكن ماتقبل فيه لانه دراسياً او ماليا اكثر منه بس الواقع ان الرجولة باشياء اعمق..

اولاً الزواج نصيب و رزق من عند الله ثانياً لعل بعض الاسباب صغر دائرتنا للاجتماعية لذلك الخيارات التي سبق و طرحت علي محدودة و كانت غير مناسبة و باذن الله النصيب الطيب موجود و يظهر في توقيت الله للمناسب

لأنني أؤمن أن الزواج ليس مجرد محطة نصل إليها في وقت محدد، بل هو اختيار واعي لشريك يبني معي حياة مستقرة. لم يأتِ النصيب الذي يوافق تطلعاتي وقيمي بعد،

نصيب ، وأؤمن أن كل شيء بوقته المناسب، وأسعى للزواج عن قناعة واختيار صحيح بإذن الله .

قسمة ونصيب من رب العالمين ورضيت بقضاءه لكن ما زلت اسعى لنفسي وادعي ربي وهالشي مو عيب الحمدلله

ربي مااراد وثاني شي مالقيت الشخص اللي يستاهلني العمر مرة لازم اختار زوج لي كويس واب صالح لأبنائه

لان مابي اتزوج زواج مجرد اكون متزوجه احتاج شريك حياه نكون سند وظهر لعبض شخص يفهمنى وأفهمه نكون أصدقاء قبل زوجين

ماحصل نصيب وشخصيتي لم تكن جريئة وحياتي كانت ومازالت جميلة ممتلئة واتمنى شخص ارتبط فيه نكون إضافة مكملة لحياة بعض

تمت خطبتي بعد أنفصالي أكثر من مره لكني أرفض لأني مابي زواج تقليدي وأفضل الارتباط بشخص متوافق معي فكرياً و أخلاقياً واجتماعياً

غريبة إضافة هذا السؤال حيث صنف مؤخرًا من الأسئلة الوقحة ، الرد : مالك شغل ومايعنيك

النصيب ما جاء إلى الآن وأنا مؤمنة إن الاختيار الصح أهم من السرعة ومتأكدة إن القادم خير بإذن الله

كنت تحت رجول ابوي لين ربي اخذ امانه وبعدها مريت بظروف سيئه بسبب وفاته وعادت لي ذكريات وفاة امي. الله يرحمهم يارب ويجمعني فيهم بجنات النعيم

حظ نصيب وعادات وتقاليد احنا في مجتمعنا كل اسرة تاخذ من اسره معينه وانا تأخرت في البحث كان شعاري نصيبك بجيك لمكانك. مرت الايام بسرعه ولقيت نفسي في هذا العمر وهذا الوضع والحمدالله من قبل ومن بعد.

أغبى سؤال، ويتردد كثيراً ومضطرين نجيب بأكثر إجابة بدهية والله يعين.

حظ نصيب وعادات وتقاليد احنا في مجتمعنا كل اسرة تاخذ من اسره معينه وانا كان شعاري نصيبك بجيك لمكانك.

لأني أؤمن أن الزواج شراكة، وما أستعجل خطوة مصيرية بدون توافق حقيقي.لم أجد بعد الشخص المناسب الذي أطمئن معه للزواج.

ماكنت ابغا اتزوج سابقا كنت مشغولة بالعمل والدراسة وكنت اسافر كثير أما الآن احس إني نضجت وتغير رائيي وصرت قادرة وصار الزواج من أولوياتي وفي النهاية كل مرحلة لها أولوياتها

النصيب بيد الله، وما كنت مستعجلة على خطوة مصيرية. كنت حريصة أكون جاهزة نفسيًا وفكريًا، وأنتظر الشخص المناسب اللي يكون شريك حياة حقيقي، مو مجرد زواج وخلاص

الحياة الزوجية قرار واحترام وسكن ومودة ومشاركة الارتباط برجل وليس ذكر

لاني ابي اتزوج شخص انسجم معاه وهو ينسجم معي ماهو فقط زواج شكل او عشان المجتمع

كله نصيب من الله سابقا وانا واثقه تسخير الله اللي يستحقي واستحقه قريب من فضله واحسانه

كُنت مشغولة بإكمال دراستي و حضانة أطفالي والآن متفرغه للزواج بمشيئة الله من رجل يحب التعليم و التعلم و التطوير و موافق ان أكمل دراسة الماجستير و الدكتوراه 👏🏻🤍💕

ما أعرف، أنا شخص مختلف وتعبت على نفسي مقدر أقبل بشخص عادي غير طموح 🙃 فما كتب ربي النصيب للحين.

قسمة ونصيب ، لم يأتِ الشخص المناسب سابقًا، واخترت عدم التسرع في قرار مصيري ، حاليًا أبحث عن استقرار وتفاهم وتوافق حقيقي

كل شيء قسمة ونصيب ومؤمنة ان الله مخبي لي الافضل والشخص اللي يناسبني تماماً 🤍

ما لقيت الشخص المناسب. والشخص المناسب لي هو الشخص اللي اشعر معاه بانوثتي واستطيع الاتكال والاعتماد عليه واثق بقراراته ومفاجأته وحتى مشورته وخياراته. لاني شخصيه عقلانيه ومخططه وهادئه عاطفيا وكمان اجتماعيه والمتحدثه في صدر المجلس ف هدا الشي يخليني دائما اشعر اني القائده. احتاج لشريك اكبر مني في كل هدي الصفات. اجرأ مني، اقوى مني، اعقل مني، اذكى مني

قسمة ونصيب لااحد يعلم متى يتزوج متى يتوظف متى ينجب كلها امور بيد الله وحده

لا أتعامل مع الزواج كمرحلة مرتبطة بالعمر، بل كاختيار واعٍ لشراكة متوازنة. إن حصل فهو إضافة وإن تأخر فذلك لا يعرّفني ولا يقللني.

انشغلت بظروف الحياة وكان لازم مدة تكون فاصلة بين التجربة السابقة والتجربة الجديدة في حال ربنا كتب لي نصيب

مرّت فرص، لكن ما كانت مناسبة من ناحية التفاهم والقناعة. وأنا أؤمن إن الاختيار الصح أهم من السرعة.

الصراحة والدتي ترفض الخطاب بدون علمي وكل مرا بعذر مختلف وما ابغى ازعلها فقررت ابحث بنفسي .

اولا نصيب ثانيا فكري اختلف عن السابق فا حابه تكون هالمره اختياراتي في طريقة الحياه اللي راح اخوضها مع الشريك مختلفة وجميله

مافي جديه أبدا في موضوع الزواج و ان ابقى غير متزوجه خيرا لي من ان اتزوج ذكر وغير مسؤل يلقي بالمسؤليه علي لكن انتظر عوض الله

"الزواج قرار مصيري، وأنتظر الشخص المناسب الذي يستحق هذه الخطوة." "والزواج ليس سباقاً، المهم أن يكون الاختيار صحيحاً وليس سريعاً."

عندي ثقة تامة انه رح القى الشخص اللي يشبهني واقتنع فيه اقتناع تام واكمل معاه حياتي بأتم الرضى والحب بعيد عن تدخلات المجتمع ونظرتهم .

لان الزواج مو قرار سهل وابي اختار صح وبرضو لاني درست واشتغلت وكملت دراستي ف اخذ من وقتي.

انخطبت تقليدي لكن مافي نصيب حابه اتزوج شخص افهم تفكيره ويفهمني والراحه اهم من كل شيء

كنت محتاجة مساحة استرجع فيها نفسي روحيا ونفسياً وافصل تجربتي عشان اقدر ابتدي من جديد بمرحلة جديدة نفسيا اكون قوية وماخلط مشاعر تجاربي ويكون لها اثر بفشل او يكون مؤثر

(سابقا) كان بسبب مرض الوالد رحمه اللهكان مايقدر يستقبل احد ومركبه عليه اجهزه تنفس وامراض كثيره وكل ماجاء شخص مناسب مايبي ينتظر او يشوف حل وسط ف ماصار نصيب .. اما (حاليا) صراحه مالقيت الشخص المناسب الي يتوافق معاي

كنت اربي اولادي لما حسيتهم كبروا و مخي صفى اني افكر في علاقه ثانيه باذن الله تكون سليمه

ماتقدر تعسف قلب عن شيء ضد رغبته.. كنت وما زلت أميل للي طبعه حرَش ومزوح واحس بحظرته بالأمان والقيادة..الجريء بتعقل..اللي يحس و يفهم اي شعور بدون نطقه،واهم شيء يخاف على بنت الناس مثل خوفه على اخته

مشاريع الزواج منذ انفصالي لم توفر لي الشخص المناسب لعقليتي وطموحي ارى ان الزواج الناجح هي العلاقه بين شخصين تكون صداقه

الزواج في هذه المرحلة وهذا العمر هو بمثابة اختيار صحيح و إضافة جميلة للحياة.. فحتى ذلك الحين.

ماراح ازخرفها واقول ما جا الشخص الصح ولكن بقول اولاً نصيب ثانياً ابرز رغباتي كتبتها بحسابي + تهمني العقليه مره ✨

لاني ماحب المسؤولية اخاف يطلع الزوج غير مسؤول والتربية اشوفها جداً صعبة بالزمن ذا اذا ماكانو الاب والام متعاونين وناضجين بالشكل الكافي

ما اخرج كثير و بالعاده الناس اللي التقيهم يكونون في مجالات العمل او الرياضه ولا احد هالمكانين مناسبين للخروج عن آداب المكان او المناسبة.

لأن كل طلبات الزواج اللي وصلتني حتى عن طريق الاهل لمعددين او لزواج غير معلن ،، أنا أؤمن ان الزواج علاقة مقدسة تقوم على الاحترام والمودة فأي شخص يخجل من ارتباطي به لا ينفع ان ارتبط به

(سابقا) كان بسبب مرض الوالد رحمه الله كان مايقدر يستقبل احد ومركب عليه اجهزه تنفس وامراض كثيره وكل ماجاء شخص مناسب مايبي ينتظر او يشوف حل وسط ف ماصار نصيب .. اما (حاليا) صراحه مالقيت الشخص المناسب الي يتوافق معاي ويكون قد مسؤولية الزواج والزوجه

لأني كنت مركّزة في مرحلة سابقة على حياتي العلمية، حرصت على إكمال دراستي ثم الالتحاق بالعمل. كما أني مغتربه في مدينة بعيدة عن اسرتي ، وكان من الصعب بالنسبة لي الارتباط في ظل البعد الجغرافي، لأن الزواج عندي يعني الاستقرار ، اليوم أنا أكثر جاهزية نفسيًا وعمليًا، وأبحث عن شراكة حقيقية تقوم على التفاهم والاستقرار.

ماني اجتماعيه كثير لاني منشغله بالعمل والدراسه والامر الاخر الي تقدموا ربي ماكتب نصيب وليس سوء بأحد.

جاووني خطاب كثير بس ماحد ناسب .. ممكن انا صعبه بالاختيار .. لكن عندي مبدأ اما شخص مناسب او اضل عزباء حياتي الحمدالله مو ناقصها شي

غير انه مقدّر ومكتوب ماقدرت اعسف قلبي ضد رغبته.. كنت وما زلت أميل للي طبعه حرَش ومزوح واحس بحظرته بالأمان والقيادة.. الجريء بتعقل..اللي يحس و يفهم اي شعور بدون نطقه، واهم شيء يخاف على بنت الناس مثل خوفه على اخته

ماكان عندي النضج والوعي والفهم الكافي للزواج مع سنين والايام الحمدلله تغير كل شيي للاحسن ويارب النصيب الجميل 🩵

(سابقا) كان بسبب مرض الوالد رحمه الله في الجنوب كان مايقدر يستقبل احد ومركب عليه اجهزه تنفس وأجهزة وامراض كثيره وكل ماجاء شخص مناسب مايبي ينتظر ومستعجل ف ماصار نصيب .. اما (حاليا) صراحه مالقيت الشخص المناسب الي يتوافق معاي ويكون قد مسؤولية الزواج والزوجه ووجود انثى بحياته وزواج عائلي مرفوض بالنسبه لي ولا ابيه

أنا سبق وتزوجت وكانت العلاقة فاشلة، وصدمت شوي وتكون عندي عقدة وخوفي من إعادة التجربة. لكن اليوم أحس إني أكثر استعداد للارتباط والتجربة الجديدة بشكل واعي.

انتظر الشخص المناسب لاني بكمل حياتي معاه لازم اعرف الشخص الي بعيش واجيب منه اطفال معرفه كويسه + انخطبت اكثر من مره ورفضت بسبب عدم الارتياح للشخص مع ان يكون فيه المواصفات الي انا ابيها بس عدم الارتياح للشخص يسبب الرفض

انفصلت بسبب كان لدى طليقي مشاكل كثيرة في الإنجاب ولم يصرح لي من البدايه. وعلى اساسه انفصلت. صراحه يجون ناس بس ما حصل النصيب المناسب

بعد التجربه الاولى حبيت اخذ وقت للتشافي ،حاليا انا مستعده نفسيا ومعنويا وبنفس الوقت افضل اختار شريك حياتي بنفسي

اغلب اللي موجودين في البرنامج يبحثون عن مكالمات وتسليه وضياع وقت وانا انسانه جديه ولا احب التواصل الطويل والمكالمات

لان كل اللي هينا يبحثون عن علاقات خارج اطار الزواج او جبان مايبي يتزوج زواج معلن يقول بالبدايه غير معلن وبعدين اعلن هو اساساً مخطط على الطلاق مجرد حيله عشان توافق الانثى ، وقت تطلب منه يعلن الزواج يطلقها وحصلت كثير ، الحيله اصبحت مكشوف لذلك لاتقترب مني اذا انت جبان لان اللبوه ما تبحث الا عن أسد فقط .

تكوين نفسي عمليا وحياتي البسيطه شغلتني عن الزواج التقليدي بالاضافه لعدم اقتناعي بالرجال الذين تقدمو لي

لاني عايشه اسعد أيامي لله الحمد و المنه. فالاختيار الجيد مهم. أنا هنا عشان التقي بالشخص الي يشبهني، يكون السند و الأمان ، يشاركني الاهتمامات، ونكمل الطريقنا مع بعض بحب و تفاهم.

بسبب سطحية التفكير ملامح الوجه و الجسد متغيره مع الزمن لكن الشخصيه و المبادئ و الافكار و الاسلوب و الاخلاق الي بتعيش معها و تحدد اذا تقدر تكملون مع بعض او لا .. اعجاب الجسد و الملامح لا يدوم مثل الخلق الحسن ولا اقول ذا الكلام لان وزني 95 ماله دخل ترى 😑

لان الزواج بالنسبة لي ليس مجرد رجل وامراه واطفال الزواج بالنسبه لي اما سعادة او تعاسة مهم جدا يكون في توافق فكري لذلك ارفض من الاهل بسبب عدم امكانية التواصل قبل العقد! وكيف اعقد حياتي على شخص لا اعرفه؟

بعيد عن فكرة القسمة والنصيب... الزواج شراكه حقيقه ليست بمنظوري صوره احتماعيه لابد الدخول في بروازها لمجرد تحقيقها انما خلق الارتباط لمفهوم الانسجام والسكنى وللان لم اجد وطن فالرجل بمثابه وطن لي

لأني مؤمنة ان الزواج هو مشروع يحتاج استعداد نفسي وتركيز في اختيار الشريك والآن اشوفني مستعدة اكون زوجة واكّون عائلة مع الشخص المناسب لي

اسباب كتيرة ومنوعة خلال السنوات 😛 اهمها اختلاف المبادئ بالذات مع المحيط القريب. but a big reason was me rejecting prospects in my early twenties, I was not mentally ready at the time

بكل صراحة أنا لا أبحث عن الزواج كحدثٍ اجتماعي، بل كشراكة واعية لم أتأخر ولكن انتظر توافقًا حقيقيًا في القيم والمسؤولية

اسباب كتيرة ومنوعة خلال السنوات 😛 اهمها اختلاف المبادئ بالذات مع المحيط القريب. but a big reason was me rejecting prospects in my early twenties, I was not ready at the time

لأنني أؤمن أن الزواج شراكة عمر، وأفضل أن أرتبط بالشخص الذي يشاركني القيم والأفكار والطموح، ويكون بيننا قبول عقلي وروحي قبل أي شيء. لذلك أنتظر التوافق الحقيقي بدل الاستعجال

للامانه تجربتي شوي كانت صعبه وصدمه بالنسبه لي اخذت قرار اركز علي ابنائي بس في لحظات احس لازم يكون لي شخص بعد يهتم فيني ونعيش الحياه بجمالها واعطي فرصه لنفسي

في البداية أخّرت فكرة الزواج بسبب مسؤوليتي تجاه أخواني بعد وفاة الوالدة، وحاليًا لأن النصيب المناسب ما بعد جاء. الزواج عندي قرار واعي وشراكة حقيقية، مو مجرد مرحلة عمرية، وأبحث عن شريك حياة يناسبني فكريًا وعلى مستوى القيم والشخصية

سبق لي الزواج مره انتج عنه احلا وردتين مع أبوهم الله يحفظهم انهيت الزواج برغبتي و أتحفظ على الأسباب بعد الانفصال كان اكبر همي أحقق بعض طموحاتي و لله الحمد حققت الكثير الآن ارى نفسي مستعده للارتباط مره أخرى نفسيا و لكن الشخص المناسب اهم من التوقيت

انا مطلقه ومررت بتجربه زواج سابقه تعلمت منها الكثير واليوم انتظر النصيب المناسب الذي يقوم على التفاهم والنضج والاستقرار والله يختار لنا دائما الخير

لا أؤمن باختيار الأم لزوجة ولدها ولا استطيع تقبل الزواجات التقليدية. حتى أرتبط بشخص لابد أني اتعرف عليه واتقبله واتعود عليه

قسمة ونصيب وبصراحة مالقيت شخص مناسب وتفكير يناسبني انا انسانه احب الحياة وحابه اعيشها بمتعه مع شخص يستاهل شبابي ودلعي وطاقتي

في البدايات كنت ارفض لاني كنت لسى صغيره وما كنت شايفه اني قد المسؤولية وماكانت افكر بالزواج ، وبالنسبة لي عمري الثلاثين هو الانسب .

لان اقدس العلاقة الزوجية وما اتنازل عن جودة الحياة اللي ابغى اعيشها او حتى اللي بوفرها لزوجي لذلك صعب التوافق وإيجاد شخص مناسب ادى للتأخر…

السبب ماكان عندي الرغبة ، ومااتضحت لي صورة الزواج الصحيحه وليه نتزوج ، والحمدلله انه ماتم بعمر مبكر، انا الآن انضج واوعى باايش لي وايش علي .

لأن الزواج عندي قرار ناضج مو مرحلة لازم ألحقها. أؤمن إن التوقيت والشريك المناسب أهم من مجرد الدخول في تجربة غير متوازنة. ما أستعجل شي مفروض يكون ثابت وطويل المدى

مقفلة الباب من فترة طويلة كنت مشتاقة للحياة والسعادة.. الآن أحس بحاجة نفسية وعاطفية وأشعر إن اختياري بنفسي لشريكي افضل من الاختيار التقليدي والوقوع بالخطأ من جديد

اعتقد اصدق جواب سمعته لان الكثير من الرجال يحبون المتعارف المألوف ويوترهم المميزة القوية يدخلون في تحدي نفسي معها الا الذكي القوي حقيقي يفهم كيف يتوازن مع الشخصيات اللي مثلي

لأن الزواج بالنسبة لي اختيار واعٍ، وليس مرحلة يجب عبورها بأي ثمن. فضّلت الانتظار على أن أرتبط بعلاقة لا تشبهني أو لا تليق بقيمي وطموحي، وما زلت أؤمن أن التوقيت الصحيح أهم من الاستعجال.

مجتمعي ضيق جدا وظهوري فيه محدود ولا أرى فيه من يحمل متطلباتي في من يتقدم لخطبتي ما أفضل الزواج المتعارف عليه في مجتمعي كونه تقليدي واختياراته بناءً على مواصفات سطحية بالنسبة لي أبحث عن شخص أعرف أفكاره قبل أعرف عائلته ووظيفته وأي من الأمور الاجتماعية الأخرى

أفضّل الزواج الواعي مو المستعجل. بالنسبة لي الأهم أكون جاهزة نفسياً وأختار الشخص الصح، لأن الزواج هدف طويل مو مجرد خطوة اجتماعية. وكل نصيب وإراده رب العالمين

ادور واحد متفهم ويسير صديق واب وحبيب مو لغرض الزواج بس لو بأتزوج عادي في الف واحد وواحد يكون حنون على اولادي واب لهم بداية زواجي اولادي عن ابوهم بس اتمناهم معايا ما يجي الي يفرقنا بالمقابل مح اقصر فيه حأدلعو اخر دلع

كان عندي فوبيا من الارتباط كنت احسه نهاية العالم (بناء على الصورة النمطية الي موجوده عندنا عند الولد السعودي)👩🏻‍🦯👩🏻‍🦯 بعدين الحمدلله كبرت وفهمت وعقلت وعرفت ان الحياه مشاركة ومتاكده اني بلقى شخص زواجي معه يكون بداية العالم

عشان انا انسانه اعرف ايش ابغا و ايش احتاج و ليش ابغا اتزوج و السبب اني ما اتزوجت المتقدمين القليل بعمري وقتها و اسباب الرفض كانت ماديا بالإضافة كنت سابقا مضيفة طيران و المتقدمين في نفس مهنتي ولا ارغب بذلك او اكبر من عمري باكثر من ١٠ سنوات

بختصار لم اقابل الشخص الي يتفهم هذي العلاقه بعمق خصوصا اننا في سن يغلب عليه النضج العقلي الزواج هو للاستقرار العاطفي والنفسي وليس لفرض شخصية احد على احد

لم اجد شخص جدي للعلاقه او البعض لا يناسبه طريقة حياتي او شخصيتي هناك من يرا النقص في نفسه لانني افضل منه في الحياة العمليه او لديه شروط كثيره لا تناسبني

تزوجت بعمر ٢٤ وانفصلت ٢٦ والحمد لله على كل شي لا عيب مني ولا منه لكن قدر الله وماشاء فعل ولا افضل سؤالي عن تفاصيل زواجي السابق او عن طليقي او سبب طلاقنا

لأنه بنتي صبيه وماكنت حابه انه يدخل لحياتي شخص غريب وهيه معي حفاظا على خصوصيتها وحريتها وكمان كرمال الرجل يالي راح يدخل حياتي انا كون معه براحتي بدون قيود

مو لأن الفرص ما جات، لكن لأني ما أبغى أكرر تجربة غير مناسبة تعلمت من تجربتي الأولى لانها جات من غير نضج وصرت أقدر نفسي أكثر وما أستعجل قرار مصيري. الزواج الصح يجي في وقته، مو تحت ضغط الناس

الحمد لله خرجت بماضي مشوه ومتعب لابد من وقت كافي ل إلتئام بعض الجروح والتشافي الإستعداد التام تقريباً لبدء حياة جديدة مع شخص يستحق..... و وجود أطفال لم يكونوا يعتمدوا ع أنفسهم بعد

كل مرحلة عمرية تعطي الإنسان فهم مختلف للحياة، ومع الوقت تتشكل المعايير بشكل أوضح. الزواج بالنسبة لي مو سباق وقت، هو قرار يحتاج نضج واستيعاب حقيقي للمسؤوليات والشراكة.

ظروف عائلية خاصة ثم حين انزاحت لم أجد في المتقدمين ما أحتاجه في الشريك أو بالأصح لم يكتب الله لهم نصيب فالزواج في نظري ارتباط روحي ونفسي وعقلي معاً.

اكرمني الله بطفله وانفصلت وبعد الانفصال ، توفى والدها وأجلت الارتباط وكرست حياتي لتربيتها واتمنى من الله ان يمن علي بزوج يخاف الله فيها ويكون لها اب

ماصار نصيب لأني إنسانة دقيقة جدا وماقدر ارتبط إلا بالإنسان المقتنعة فيه تماما ولاني ما أجازف بأي قرار مصيري إذا ارتبطت بإذن الله ابغاه للأبد دنيا وآخرة.

تزوجت ولله الحمد وانجبت اجمل ابناء وانا فخورة جدا بما حققت ،،لا ارى اني أخفقت في زواجي الاول ولكني نضجت بما يكفي لأخذ القرار الصحيح لعائلتي كامله وان كان متاخرا

أولًا النصيب بيد الله، وكل شيء يجي بوقته المناسب. ثانيًا، اللي تقدّموا لي سابقًا ما كانوا مناسبين لي في تلك المرحلة، سواء من ناحية التوافق أو التوقيت. وبصراحة ما كنت أحس أني مستعدة للارتباط إلا الآن، والحمدلله حاليًا أشعر أني في مرحلة ناضجة وجاهزة لبناء حياة زوجية مستقرة.

مررت بتجربة زواج سابقة انتهت بالانفصال في 2021، وكان تركيزي بعدها على استقرار أبنائي نفسيًا وتعليميًا في مرحلة حساسة من أعمارهم، والحمد لله تفوقهم اليوم ثمرة هذا الجهد. في الوقت نفسه طورت نفسي وأكملت الماجستير بامتياز مع مرتبة الشرف. فضّلت أن أكون مستقرة وواضحة قبل أي خطوة جديدة، واليوم أبحث عن شراكة ناضجة قائمة على الاحترام والتفاهم، وأؤمن أن الاستقرار العاطفي لا يقل أهمية عن المادي، ولا أبحث عن أب بديل بل شريك حياة حقيقي

اكملت تعليمي وجمعت شتات نفسي بعد التجربه السابقه وكان تركيزي على الاعتماد على النفس اكثر من الزواج ، حاليا الزواج بالنسبه لي خطوه مكملة للبحث عن رفيق وونيس وصديق اكمل حياتي معاه على سنة الله ورسولة

أؤمن أن الزواج خطوة عظيمة، لذلك كنت حريصة أن يكون مع الشخص المناسب الذي يجتمع معه التفاهم والاحترام والقبول. النصيب يأتي في وقته، والأهم عندي أن تكون البداية صحيحة ومبنية على نضج ورغبة حقيقية بالاستقرار.

أبحث عن رجل يخاف الله في السر قبل العلن، ويقدر قدسية الحياة الزوجية ويعاملها كميثاق وليس كمرحلة عابرة. رجل واعي بدوره الفطري كما خلقه الله؛ قائد بحكمته لا بتسلطه، يحتوي لا يهيمن، يتحمل المسؤولية ولا يهرب منها. يعرف أن الرجولة ليست صوتا مرتفعا ، بل ثبات، أمان، وقدرة على الاحتواء والحماية. أؤمن أن العلاقة الناجحة تقوم على التكامل لا التنافس، وعلى أن لكل دوره الذي يكتمل بالاخر، فإذا عرف الرجل مكانه الطبيعي في الحياة، ازدهرت المرأة في أنوثتها واستقرت الأسرة.

نقدر نقول لسا مافي نصيب .. احس اكبر مشكله تواجهني ان شكلي يعطي اصغر بكثير من عمري فبالتالي الفئه الي تتقدم حتى الان ينقصها النضوج نوعا ما لقلة الخبره في الحياه... وعن نفسي لو بعيد التجربه مش عشان فكره اني ارتبط وخلاص لا لا بكون انتقائية جدا وبعيدها مع انسان واعي مثقف مرح واحس بالامان معاه ...

ادور على رجل بما تعنيه الكلمه مثقف ورزين .. متعلم ولف الدنيا ومحافظ على دينه وحنون وعنده مكارم الاخلاق من الكرم والشهامه .. ذوقي صعب يمكن عشان كذا ماوجدت المواصفات.

لأنني لا أؤمن بالزواج لمجرد الزواج. تقدّم لي كثير، لكني أبحث عن توافق حقيقي، عن شراكه واعيه مش علاقه شكليه. أفضل الانتظار الصح على اختيار لا يشبهني.

للان م وجدت شريك حياتي المناسب اللي يفهمني بدون م اتكلم و يحس فيني ويعطيني الامان و الحب و الحنان و المهم تكون علاقتنا ليست مجرد زوج و زوجة نكون اصحاب اخوان اب و ابنه وكل شي

لأني ما أبحث عن “زواج” كفكرة، أبحث عن شريك حقيقي. جربت، وتعلمت، وصرت أوضح في معاييري. ما عندي استعداد أكرر تجربة غير ناضجة بس علشان أقول إني تزوجت. التأخير أحيانًا وعي… مو نقص

سبق لي الزواج فترة سنه ومنفصلة من سنوات .. ماكانت مستعده ارتبط وانا مازال عندي اشياء معلقه من الحياة السابقة .. والان عندي استعداد اعيد التجربة مع شخص مناسب موشرط توافق 100 % او 80 % المهم شخص عارف اي يبغا ومستعد فعلا للارتباط لنفسه مو لشيء اخر

تزوجت بعمر صغير ٢٢ سنة وبعدها انتقلت مع طليقي لكندا وبمجرد رجعتنا للسعودية انفصلنا، ولكن للاسف بعد الكثر من المشاحنات التي انتهت باصابتي بجلطة بالدماغ برمضان الماضي، وبعدها طلبت الانفصال

انشغال في مهام ومسوليات متعدده بسبب مرض الوالدين واعتمادهم على اقدر اقول ان انا الان مستعده للتفرغ لحياتى ومقبله على مشاركتها مع انسان جاد صادق ويهمنى يكون حنون .

كان يهمني افهم نفسي واستقل ماديا ، عشان لمن ادخل الحياه الزوجية ، اشوف الرجل كزوج وشريك حياه وما اقيمه فقط من الناحية الماديه، او من النواحي الي تكون أنا ناقصتني.

لأن مايهمني اتزوج وبس زي الاغلبيه يهمني يكون شخص مناسب من جميع النواحي و ما احد توفرت فيه كل الصفات اللي اريدها ..و الأهم النصيب ماجاء وقته لحد الان.

"لأنني لم أكن أبحث عن 'محطة' استراحة، بل كنت أبحث عن 'رحلة' تستحق أن أقطعها بكامل قلبي. الزواج بالنسبة لي ليس سباقاً مع الزمن، بل هو اختيار لروح تشبهني وتفهم معنى محراب الهدوء الخاص بي."

ما جاني نصيبي والشخص المناسب لي واحد من الاسباب ايضاً ارفض زواج الاقارب والزواج التقليدي المرتب من الاهل و مو كثير اجتماعيه و لا احب الاستعراض بالنسبه لي الزواج شراكة عمر مو مجرد عقد مو بالتوقيت انما بالشخص المناسب

لأنني امرأة تُقدّر أنوثتها، ما زلت أبحث عن رجل حقيقي بمعنى الكلمة يكون سندًا، أحمله في قلبي ويحملني في الحياة، بيننا مودة وأشعر معه بالسكينة، سكينة تشبه سكينتي مع نفسي، لا خوف ولا قلق، بل ثقة ودفء وأمان وكرم. هذا النوع من الرجال لا يُقابل كثيرًا، ومع ذلك ما زلت أنتظر هذا الإحساس وأؤمن أن النصيب يأتي في وقته لسنا في سباق ابداً… ان جاء خير وبركة.. وماجاء الحمد لله …راضية والله

عجزت القى شخص مناسب، اقدم تنازلات عن الرغبات الغير اساسية عندي، لكن الاهتمامات الاساسية مقدر اتنازل عنها والزواج بالنسبة لي مافيه مجاملة هو نصف الحياة الاخر

لأني ماكنت أروح مناسبات واجد والناس معظمها ماتعرفني كنت من البيت الى الدوام و من الدوام الى البيت ماكنت أطلع الا يوم واحد بالاسبوع لبيت جدي نادر ماكنت أروح مناسبات ، و للامانه تقدمولي كثير تبارك الله والله ماينعدون بس ماصار نصيب قدر الله وماشاء فعل واكيد خيره و انا راضيه بقضاء الله وقدره و واثقه انه رزقي عند الله وماخاب من أحسن الظن بالله الرحيم

أؤمن ان الزواج نصيب ورزق وقسمة مقسومة لكل مخلوق من رب العالمين وان اذا كتبه ربي بالوقت المناسب مافي اي شيء يقدر يوقف بطريقه ، لا عمر محدد ولا ظروف ولا مخلوق . لذلك مازلت اقول ماكتب ربي نصيبي للان وبلا شك بيجي لامحالاه ..

لم اجد الشخص المناسب لي…. بالرغم من كثرة الخاطبين مو تفاخر بس انا هنا مو عشان بتزوج وخلاص لا لاني حابة اللاقي الشريك المناسب اللي يشبه شخصيتي ومتوافقين فكريا ونفسيا

لأني ما أبحث عن زواج بأي شكل. أبحث عن زواج يملأ قلبي، مو يسد خانة في حياتي. أفضل أكون صابرة على النصيب الصحيح، على إني أقبل بعلاقة ما تشبه احتياجي ولا تشبع أنوثتي

مالقيت الشخص المناسب ولاني مريت بتجربة قاسية وماكان سبب الطلاق مني لكن صبرت لين الصبر طال وماقدرت اتحمل وطلبت الانفصال ويعلم الله اني كنت رائعه وكنت اعطي من قلب لكن قدر الله وماشاء فعل

من وجهة نظري دايم التأني في الخطوات المستقبلية ودراستها بشكل صحيح يحقق المأمول بمشيئة الله وخاصة اذا مريت بتجربةزواج سابقة و مريت بتجارب خطوبة ما يصير فيها اتفاق متبادل ودخولي للبرنامج من باب السعي لهذي الخطوة والله يرزقنا بالصالح من خلقه

التجربه الثانيه دايم يكون الاختيار والحرص اكبر الموضوع لو زواج فقط الكل تزوج وبسهوله لكن مازلت ابحث عن شخص يشبه لي بنقاط معينه ومهمه وللاسف صارت نادره جداً

أنا مطلقه ماتزوجت لاني كرست حياتي لأبنائي والاهتمام بهم وتربيتهم و لاني مترددة واخاف على أبنائي لكن الان كلهم كبروا وصرت افكر بالاستقرار واخاف من الوحده بعد مايكبرون وينشغلون بحياتهم

في البداية اخرت فكرة الزواج عشان أخواني بعد وفاة الوالدة، وحاليًا لأن النصيب المناسب ما بعد جاء. أبحث عن شريك حياة يناسبني فكريًا وعلى مستوى القيم و توافق الشخصية (مو تشابها)

ما ابغى اتعرف على شخص عن طريق اهلي و اهله كأول خطوة عشان يكون في شفافيه و راحة بالتعارف و تبان شخصيتي و شخصيته صح و نصير على طبيعتنا لان ابغى اعيش مع انسان بدون تصنع

منفصلة من زواج كان قائم على ارضاء كل من على الكرة الارضية ماعدا نفسي. أما الآن فما ابغى زواج لملئ فراغ او لأرضاء اي شخص او تحت اي ضغط. بانتظار الشخص الصح .. لربما

بعد الانفصال ترددت وتخوفت من تكرار التجربة وشعوري بالمسؤليه باتجاه ابني وانشغالي بالوظيفه حيث كنت خارج جدة والمتعارف التعليم دايم اغتراب حاليا استقررت ب جدة

اول شي وقبل كل شي طبعاً نصيب الزواج قسمه ونصيب ثاني شي لان اللي حولي من عائلتي كبار ب العمر واغلبهم متزوجين ثالث شي انا مااخرج جمعات كثير محد يعرفني معارفي محدودين وكمان اخر شي عشاني الصراحه مليانه دبدوبه ومجتمعي يفضلون النحيفه

كنت حاطه طفلي اولوليه خصوصي انو الانفصال تم في فتره الحمل لمن اطمئنيت عليه وامنت وضعه وسار في عمر يستوعب ويقدر يعبر عن نفسه بكل اريحيه فكرت في موضوع الزواج بالاضافه اني كنت بشتغل على موضوع التطور والاستقرار الوظيفي

ثلاثة سنين و ثلاثة اشهر بعدما زوجي أتوفى الله يرحمه و أنا شايله فكرة الزواج نهائياً لكن الان لي شهر شعرت بالحاجة إلى زوج و قدمت في التطبيق و لم اجد الزوج المناسب لحد الان والله يكتب لي اللي فيه الخير والسعادة

تزوجت تقريبا ثلاث اشهر وانفصلت بسبب م تقبلت ولا ارتحت وقفلت موضوع الزواج لفتره طويله واكملت دراستي وعملي وانشغلت بنفسي وما بغيت اكرر التجربه وانا مب عارفه اومرتاحه للشخص بس ما تكون بطريقة حرام ( لأن ما بني ع باطل فهو باطل)

لأني مؤمنة إن الزواج نصيب وتوفيق، وأفضل أنتظر الشخص المناسب بدل ما أستعجل.” ومالقيت الشخص المناسب اللي يليق فيني . " الزواج مو هدف بحد ذاته ، الهدف اني القى الزوج الصح 👌🏻"

سؤال شخصي جدا لكن حبيت اجاوب، الزواج له توقيت رباني مكتوب ومقدر قبل ولاده الانسان مثله مثل وقت الولاده والوفاة، (فاذا جاء اجلهم لايستأخرون ساعة ولا يستقدمون) ساعتها بيجي الشخص المناسب في الزمان والمكان المناسب.

لأني أؤمن إن الزواج اختيار مصيري مو مجرد خطوة اجتماعية. أبغى شريك يكون ناضج وفاهمني ويكون بيننا انسجام روحي قبل أي شيء ما أستعجل على نصيبي ( واثقة إن كل شيء يجي بوقته الصح )

لاني انسانه مابي اتزوج تقليدي، مابي فكرة الي يلا جاء واحد وانتي وحظك، واوافق ولا ادري هو زين ولا اخلاقه شينه، غير ان اصلاً في الزواج التقليدي لازم ينكتب العقد عشان اقدر اتواصل معاه وتخيل لو انه صار العقد وتواصلت معاه وطلع مخه وتفكيره مو حلو وانسان ماهو كويس ! لو فسخت العقد راح ينكتب عني مطلقه ع الفاضي ليه؟! بالعكس انا ادور شخص يفهمني وافهمه نكون لبعض كل شي اكون له زوجه وحبيبه وصديقه وكل شي وهو نفس الشي نكون مختارين بعض عن قناعة وبكامل حب ورضى وحماس🥺

سؤال شخصي جدا لكن، الزواج له توقيت رباني مكتوب ومقدر قبل ولاده الانسان مثله مثل وقت الولاده والوفاة، (فاذا جاء اجلهم لايستأخرون ساعة ولا يستقدمون) بيجي الشخص المناسب في الزمان والمكان المناسب.

الزواج مسؤولية عمر وأبغى أختار الشخص الصح اللي أقدر أبني معه حياة مستقرة، مو بس أتزوج وخلاص ثانياً- النصيب بيد الله، وكل شيء بوقته أؤمن إن الزواج اختيار صحيح، مو استعجال

رفضت كثير لاني دقيقه في اختيار شخص يعيش معي طول العمر، لازم يكون* الاب* الي ابيه وتربيت عليه وابني اسره معه مثقفه وتربيه صالحه من الطرفين يهمني جداً موضع الاسره الراقيه فرفوشه تعكس ع التربيه بطريقه اجأبيه ،وانا الي بتزوج لذالك الاختيار جزء كبير يكون مني)؛

في عدة أسباب صراحة. أول شيء النصيب طبعاً. كمان أحياناً يكون فيه عدم توافق، مثلاً من ناحية الدخل أو الظروف بين الطرفين أو اختلاف في بعض التوقعات. غير كذا فترة طويلة من حياتي كنت مع والدتي وأهتم فيها وأكون قريبة منها. لكن بعد ما انتقلت إلى الرياض صار الوضع أسهل، لأن الآن إخوتي موجودين ويقدرون يهتمون فيها أيضاً. فهذه من الأسباب اللي خلت الموضوع يتأخر شوي

حقيقة لم ياتي الشخص المناسب المتوافق معي فكرياً ، للاسف انا اعرف ان مافي شخص كامل ولكن صعب جداً مستواه المادي يكون اقل مني ولا صعب جداً انه يكون اقصر مني للاسف ، فانا اتمنى ان احظى بشخص يغير مفهومي عن الرجال لان باعتقادي اغلب الرجال الشرقيين خاصة عصبيين بشكل كبير ، جداً يهمني ان الشخص يعرف يتناقش في حال صار بينا اي خلاف او اختلاف بوجهات النظر نتناقش بهدوء ونشوف كيف نقدر نحل الموضوع بدون ما يزعل اي طرف من الثاني

بصراحة أشوف إن الزواج مو مجرد سباق لازم أوصل لنهايته في عمر معين أنا إنسانة أقدّر قيمة "الاستقرار الحقيقي" والاختيار الصح وما أبي أتزوج لمجرد الزواج وبعدين أندم، أبي شخص يشاركني طموحي، يفهمني، ونبني مع بعض حياة تشبهنا والحمد لله حياتي الحين مليانة إنجازات وأشياء أحبها والزواج بيكمل هالجمال في الوقت اللي ربي كاتبه..

الاسباب كثيره اولها اني حبيت افهم ذاتي اكثر واكون اكثر وعي ومسؤوليه وافهم الامومه اكثر بدون اتخاذ اي قرارات غير مدروسه ، وابحث عن شريك متفهم وفاهم ومسؤول جدا صعب خصوصا اني شخصيه انتقائيه واعرف قيمتي ف احتاج شريك يشبهني ، وماني ضد التقليدي لكن ضد اتخاذ امور عشوائيه في قرارات مصيرية والانسان بطبعه يخاف من المجهول

أنا حجازية في الرياض معظم الاقارب خارج الرياض وصح ان عندنا صديقات ومجتمع لكن أغلبهم من نجد ويفضلوا إنهم يتزوجوا من بعض على الرغم إن إقامتنا من. النشأة في الرياض خلتنا أقرب باللهجة والعادات من نجد

انا الحمدلله جميله وبنت عائله لكن ما كتب لي الله الشخص المناسب الى الان وانا عندي حاله صحية في موضوع الانجاب شوي ماعلى الله صعب ولكن لابد الشريك يكون متوقع صعوبه الامر وكل شي بيد الله

معايير اختياري للشريك اختلفت بعد تجربة الانفصال، غالباً ما يصبح الشخص أكثر دقة ونضجاً في اختيار الشريك ولا يقبل بالارتباط لمجرد "الارتباط" بل يبحث عما يليق بقلبه وعقله….وانا ابحث عن مايليق بقلبي وعقلي ويستحقها ..

في البداية كنت رافضة فكرة الزواج، لكن مع تقلبات الحياة بدأت أقدّر الاستقرار الذي يقدمه الزواج. رغم خوفي من هذه الخطوة، أشعر الآن أنها الأنسب لي، ولكني لم أجد بعد الشخص المناسب لمشاركتي حياتي.

بصراحة لانب ما أحب الاستعجال في موضوع كبير مثل الزواج تقدموا ناس لكن كنت أشوف إن الزواج مو مجرد ارتباط وخلاص لازم يكون فيه توافق واحترام وراحة بين الطرفين أنا أؤمن إن النصيب يجي في وقته والأهم عندي أختار الشخص الصح اللي فعلاً نقدر نبني حياة مستقرة مع بعض مو مجرد زواج وبس

لم يصل بعد النصيب المناسب من بين الخيارات السابقةفي الحياة، ولن أضيع حياتي مع الشخص الخطأ لمجرد تقليد المجتمع أو فكرة الزواج السريعة. أؤمن بالوعي والنية الصافية، وبأن الشراكة الحقيقية تُبنى على احترام الذات وفهم الآخر.

انشغلت في السنوات الأخيرة برعاية والدي خلال مرضه، وكان ذلك مسؤولية أضعها فوق كل شيء. وبعد وفاته رحمه الله العام الماضي، أصبحت الآن أكثر استعداداً للتفكير في الزواج والاستقرار.

لم يصل بعد النصيب المناسب من بين الخيارات السابقة في الحياة، ولن أضيع حياتي مع الشخص الخطأ لمجرد تقليد المجتمع أو فكرة الزواج السريعة. أؤمن بالوعي والنية الصافية، وبأن الشراكة الحقيقية تُبنى على احترام الذات وفهم الآخر.

مافي شخص مناسب او بالاحري اختياري صعب لاني ابغي اعيش حياة هادئة وحلوة خالية بصراحة من نكد انا ابغي ازوجمو عشان اطلق ماابغي اظلم احد معاي سواء اطفالي او هو عشان كده فكرة زواج شوية صعبة