ما رأيك في ميزة إضافة مستشار أسري للمحادثات؟ وهل تراها مفيدة لك؟

ما رأيك في ميزة إضافة مستشار أسري للمحادثات؟ وهل تراها مفيدة لك؟

أرى أنه ،، ماله داعي يكفي يكون لهم زاويه بالبرنامج للي بيتواصل معهم .

جميلة الميزة تفيدني بالإرشاد في حال الحيرة في أمر ما، نعم مفيدة لي .

احتمال وارد إذا كان هناك افكار جديده لتسهيل عمليه الزواج. ممكن ؟!

جيدة . وسيكون لها دور فاعل في تقارب وجهات النظر عند وجود إختلاف

مستشار اسري للأسره صح اما للمحادثات لا أنصح والافضل تركُ كلُ إناءٍ بما فيه ينضح لتكون الصوره اوضح

نعم مفيد المستشار الأسري يقدر يساعد في فهم وجهات النظر المختلفة وتقديم حلول للمشاكل اللي ممكن تواجه الأزواج. وجوده يضيف دعم إضافي للعلاقة ويساعد في بنائها على أسس قوية

نعم مفيد، اولاً لانه افضل من الاتجاه الى اطراف ثانيه ممكن تزيد الوضع سوء، ثانيًا الاستشاري الاسري بيحل الموضوع بشكل أفضل لانه مايعرف الطرفين بيكون تركيزة على المشكله .

يمكن للمتزوجين الجدد اهل التجربة هم مستشارون بأنفسهم

للمحادثات لا يجب أن يكون هنالك مستشار المستشار يكون لما يحتاج الموضوع توضيح لوجهة نظر او حل مشكلة و لم يستطيع الطرفين إيجاد حل لها اي عندما تصل الأمور إلى طريق مغلق ولا اعتقد انه سيصل أحدهم إلى هذا الحد في التعارف لذا لا افضل وجود مستشار

بعض المستشارين الأسريين غير مؤهلين لا شخصياً ولا علمياً والعض تجده يدور في حلقة مفرغة بسبب عدم جرأته لطرح ما يجب طرحه بكل وضوح وشفافية

ارى ان العاقل خصيم لنفسه ومن يحتاج لمستشار اسري يحتاج وقت إضافي للوصول للنضج المطلوب ليبحث بعدها عن زوج/ه

لو في مشاكل أو نقاط حساسة ممكن يكون وجود مستشار مفيد كطرف محايد. لكن بشكل عام أفضل البداية تكون بيني وبين الشريك فقط.

ما اتفق في البدايه ممكن بعدين اذا ما قدرت اتحاور معاه ويسمعني ويحاول يفهمني ما اظن النستشار حيفيد بشي

ممكن تكون مفيدة كبداية تعطي وضوح، بس الأهم التواصل المباشر والصراحة.

لو كانت بشكل محترف وخصوصي ممكن تكون مفيدة لحل الخلافات الكبيرة لكن عن نفسي أفضل الحوار المباشر بين الطرفين أول

اضافة مستشار اسري للمحادثات ممكن يكون اثرها سلبي خصوصاً في البدايات و بيكون هناك تحفظ من الطرفين وممكن تصنع. اقترح ان يتاح المستشار الاسري للاستشاره قبل اتخاذ الخطوة الاخيرة لتقييم الوضع العام و منح الارشاد.

نعم، أعتقد أن ميزة إضافة مستشار أسري مفيدة جدًا، خاصة أثناء التعارف المبدئي، إذا لزم الأمر، لأنها تساعد على: • توضيح النوايا والتأكد من جدية الطرفين • تفسير المواقف أو الكلام الذي قد يصعب فهمه • تقديم نصائح حول التعامل بطريقة هادئة ولطيفة • مناقشة الأسئلة الحساسة، مثل الأمور الصحية او الأمور العائلية

فكرة ممتازه تساعد الاشخاص انهم يتخذوا القرار المناسب

ماخاب من استشار مهما بلغنا من عمر ومعرفة يظل الوعي قاصر تحت وطئة تغير الحال والزمان والمكان

مفيدة لصغار السن ، أما الذين خاضوا غمار الحياة فليس لهم بها حاجة

فكره مفيده جدا لانها توفر نصائح متخصصة تساعد في تحسين التفاهم والعلاقه

جميل لانه فيه عقد لانا تخرج وقت ما نتكلم مندري انه الاواعي حقنا ومرات نحتاج استشاراه وبس

العشره والمواقف وقضاء أوقات سعيده كلها ضحكات وسعاده افضل مستشار والنيه إذا كانت نيتك صافيه

جدا لكل اختصاص اهله و لازم نطور انفسنا و نكتشف سلبيات و ايجابيات العلاقه

الاهم من ذلك ان تذكر المخطوبه كل تفصيل لا يمكن ان تتنازل عنه في حياتها الزوجيه قبل الزواج . اغلب الاختلافات بعد الزواج تنتج عن المجاملة او عدم المصداقية في فترة ما قبل الملكة - لذلك يلزم الطرفين كتابة تلك الشروط على شكل نقاط والافصاح عنها قبل الزواج

ما افضل لان للاسف محد يلتزم او يبدا شوي وعقبها يرجع على طبيعته فا اذا طبيعته كويسه من البداية رح يبين ورح يبين التوافق وما تتعب نفسك

نعم لان اغلب البنات والشباب لايريدون اخذ دورة تأهيل المقبلات والمقبلين على الزواج فالمستشار سؤال وجواب مختصر لكل شي

افضل الخصوصية ولكن لا بأس، طالما ان هناك أمر لم نتوصل لاتفاق حوله

نعم ، كل أسرة تحتاج الى مستشار أسري و لكن ب حكم المجتمع الكثير منا ينردد

لكل شخص بيئة معينة سواءً كانت محيطة او خلال مستقبل حياة الانسان فله من يتصرف و يعيش حياة مختلفة عن الاخر .. فإن ذلك على أن المستشار الأسري لابد من وجوده لتحديد مدى تكامل فكر الطرفين و تجانسهم

مفيده ممكن للاشخاص قليلين الخبره بالنسبه لي .. وبحكم تجربتي السابقه .. ما اشوف هالميزه بتضيف لي

فكرة جيدة إذا كان دوره ضبط الحوار لا التدخل فيه. الاحترام والتفاهم أهم من أي وساطة.

أرى إضافة مستشار أسري فكرة ممتازة لمحادثات، خصوصًا إذا الهدف فهم الديناميكيات العاطفية والعائلية واتخاذ قرارات مبنية على وعي أكبر.

لا أثق بالمستشارين الآسرين لان تجارب الحياه علمتني الكثير ولدي الخبره الكافيه في اداره حياتي بالاضافه أني لا احب تدخل الآخرين مهما كانت ولو حدثت مشكله في التعارف او الحياه ولم أستطيع ان أوصل وجهه نضري للطرف الآخر او احتواءه او فهمه ….فاعتقد ان هناك خلل في العلاقه كامله

نوعا ما جيده وبالنسبه لي لا ارى انها تضيف لي شيء لخبرتي في التفاهم مع شريك الحياه وادارة الامور

مفيده للضروره ،ولا اعتبره شي مهم طالما فيه وعي وتفاهم متبادل

حلو يفيد وكمان اي شي ماله حل نساله مو عيب انه يكون في مستشار ونرجع له

ممكن بس اعتقد المفروض يكون نقاش يكون بين شريكين احسن لانهم هم فاهمين بعض

اعتقد ان الشخص الواعي مع الشخص الواعي لايحتاجون لذلك

أشوفها فكرة ممتازة، ممكن تساعد الطرفين يفهمون بعض أكثر بطريقة ناضجة

لا أراها مفيدة. من رأي التواصل افضل يكون مباشرة بين الطرفين بدون وسيط.

فكرة ممتازة، تساعد على توجيه الحوار بطريقة ناضجة وحل الخلافات بشكل صحي

ما اعتقد اني احتاج متأكد اني بعرف اتواصل بشكل جيد واتخذ القرارات المناسبة

جدا مفيد من اجل ان يستحي منه الشخص الذي لايحمل المبادئ و يقلل من الاحتيال

لا بس يمكن مفيدة لغيري ويمكن استفيد منها لو مر علي شي ما كنت حاسب حسابه (اعتقد حالات نادره بستفيد منه)

مفيدة ، بالنسبة لي أحب استمع للمستشارين و أتعلم منهم محد انولد متعلم لكن التعلم يحميك من الأخطاء ولو ان البعض يرأ ان لابد من الأخطاء لكن بعض الأخطاء ما يمكنك التراجع عنها ! فـ ليه مو الواحد يحط حماية قبل السقوط فيها

نعم ، لاننا نفقد الكثير من ثقافة التحاور وفهم مايحب او يكره الطرف الاخر من العلاقة

ما اعتقد انها فكره جيده مستشار اسري يكون قبل حياه الانفصال لايجاد نقاط وحلول زوجيه

لا . لان التفاهم والتأقلم بين الطرفين هما اساس العلاقة وهما الذين يحددان المسار

لا اعتقد لانه الاسائله لي وانا اجيب عليها على حسب تفكيري ومصداقيتي وهو الافضل

ممكن في وقت المشاكل الكبيره يكون في مستشار ممكن يعيطي رأي من خارج الصندوق

نعم جدا مفيدة و ممكن هذه الخدمة اللي تميز هذا التطبيق عن بقية التطبيقات

لا أراها مفيدة. من رأي التواصل أفضل يكون مباشرة بين الطرفين بدون وسيط.

إقتراح حلو وممتاز ويساعد في حالات الإشكال والتردد ما خاب من استشار

لا لانني عندي وعي كبير عن الحياه الزوجية و ارى بأن المشاكل تحل من قبل الطرفين بإذن الله

اهمية المستشار الاسري هو تصويب الطريق في حال الانحراف عن الوجهه ،، فصعب توجه شخص لم يبتدي بعد

اكيد حتكون مفيدة المستشار ممكن ينبه الطرفين لو كان الشخص مستعد وصادق بالاقدام للزواج او مجرد تقضية وقت

فكرة المستشار الأسري رائعه جدًا، خصوصًا في مرحلة التعارف الجاد. وجود طرف متخصص يساعد على رؤية الأمور من منظور موضوعي، ويقلل من سوء الفهم أو التسرع في الحكم. أكيد أراها مفيدة

أشوفها ميزة جيدة للأشخاص اللي يحتاجون توجيه، لكن بالنسبة لي أعرف أميّز الشخص المناسب من خلال الكلام والمواقف. ما أحتاج مستشار داخل المحادثة، أفضل التعارف الطبيعي والواضح

أشوفها فكرة جميلة إذا كان المستشار فعلاً محايد ويعرف كيف يوجّه الطرفين بدون تحيّز. مو كل الناس تعرف تعبّر أو تحل خلافها، فوجود شخص مختص ممكن يخفف سوء الفهم

بصراحة أشوفها فكرة جدًا حلوة ومفيدة، لأن أحيان كثير نحتاج أحد يفهم بالعلاقات ويوجهنا بهدوء، مو كل شي نقدر نحله لحالنا، فوجود مستشار يعطي راحة ووعي أكثر.

اذا كثرة المشاكل بين الزوجين ولم ينصت الطرفين لبعضهم البعض وزادت الامور فوق حدها الطبيعي فيجب ان يكون بينهم مستشار اسري

لو كانت النية فعلاً زواج جاد، وجود مستشار أسري شيء ممتاز، يساعد الطرفين يفهمون بعض بوعي من البداية، ويقلل سوء الفهم.

اتوقع انها مفيده لان جربت برنامجين قبل وباءت المحاوله بالفشل مع جديتي في الموضوع لكن لم اكتشف عدم جدية الشخص الأخر

نعم اصلا من شروطي اذا صارت بيننا مشاكل الالتجاء لمختص اذا ماعرفنا نحلها ماندخل اي احد من الاهل او الاصدقاء

ليش لأ ؟ المهم المساعدة في تحسين العلاقة وفهم الاطراف لبعضهم في البدايات

اشوفها جيدة في حال كان فيه اختلافات او فروقات بسيطة و نحتاج رأي مختص فيها

نعم مفيد جدا خاصه كبدايه زواج او دخول الحياه الزوجية لأنه شي جديد حياه جديه

فكرة ممتازة، خصوصًا للمقبلين على الزواج، تساعد على الفهم الصحيح وتجنب المشاكل

ممكن تكون مفيده للبعض ، عن نفسي اعرف الشخص بطبيعته بدون تدخلات ، والعلاقة تبنى على الوضوح

على حسب الشخص اذا ما كان يعرف بالبرامج يشوفه مفضل بس بالنسبه لي اشوف عادي ممكن اتغاضى عنه

فكرة ممتازة، خصوصًا لو كان المستشار محايد ويعطي توجيه واقعي يساعد الطرفين يفهمون بعض أكثر.

طبعاً مفيدة للطرف الثاني بالنسبة لي سبق وحضرت دورة في الحياة الزوجية وعندي الخبرة الكافية في التعامل مع الطرف الشريك

“أشوفها مفيدة لو صار في نقطة تحتاج توضيح أو اختلاف يُخاف ينعكس على العلاقة. مو لكل شيء طبعًا، بس بحالات معينة تكون إضافة جيدة

ممكن تكون مفيدة في بدايات التعارف لو احتجنا توجيه بسيط، لكن أفضل الحوار المباشر بيني وبين الشخص لأن التفاهم الحقيقي يبدأ مننا إحنا

نعم قد تكون مفيده لكن ليس بالبدايات بل عند تعسر حل الامور ووجود مشاكل اشعر انه صعب اكتشاف الامور حيث ان اغلب الامور يتم اكتشافها مع العشره

المستشار يكون بعد التعارف و الخطبه لو في راحه و قبول ما يحتاج مستشار لو في شكك و تردد ممكن نستشيره

اذا كانت تضمن وضوح واحترام بين الطرفين، ما عندي مانع لكن بشكل عام أفضّل الحوار المباشر والواضح بيني وبين الشخص نفسه، لأن الانطباع الحقيقي يجي من التواصل الصريح

في حال تم الإختلاف، فلا بأس بأن يكون هناك مستشار أسري للمساهمة في توضيح العلاقة والمسؤليات..

لايوجد مانع ولكن يجب ان يكون بيننا نقطة حوار نقدر نفهم بعض عمر ماكان اختلاف الرأي مشكله عند الأزواج

اكيد بعد مايكون في تفاهم بين الطرفين نستشيره لكن ما نبالغ برأيه كثير لان اذا الطرفين مهتمين هذا يكفي

لو استخدمت بالشكل الصح، تكون مفيدة. خصوصاً بالبداية عشان التوقعات تكون واضحة. مو ضرورية لي دائماً، بس ما أشوف فيها أي ضرر.

ممكن تكون مفيدة إذا كان فيه خلافات أو نقاط حساسة تحتاج رأي محايد لكن بشكل عام أفضل أن القرار بين الطرفين بدون تدخل إلا عند الحاجة

أشوفها ميزة مفيدة إذا احتجت رأي محايد أو توجيه في بدايات العلاقة، خصوصاً في الأمور الحساسة. بس بالنسبة لي القرار الأول والأخير يكون لي، والمستشار مجرد دعم إضافي.

الميزة ممتازة جدًا، وتضيف قيمة حقيقية للتطبيق، خصوصًا إذا كانت منظمه وآمنة وتقدم استشارات مختصرة وسريعة تكون مفيدة للمتزوجين، المخطوبين، أو اللي يفكرون في شريك المستقبل

مو دايم. أنا بالنسبة لي الهين اللي يعرف قيمته أهم بكثير من الكايد. الكايد يمكن يجذب بالبداية لأنه غامض وصعب، بس مع الوقت يتعب، ويخلي العلاقة فيها شدّ أكثر من اللازم. أنا يعجبني الرجل اللي سهل بالتعامل… بس مو رخيص. واضح، صريح، يهتم، ويعرف يحتويني بدون ما يلعب لعبة التجاهل والتقل. الهين اللي فيه رجولة وثقل… هذا أحلى مليون مرة من الكايد اللي كل شيء معه معقّد. فـ بالنسبة لي: الهين الراسي أحلى… والكايد يمكن ممتع لحظة، بس ما يعيش علاقة

بكل سرور هذي خطوه جباره لمعرفة الجوانب السلبيه والايجابيه في التواصل مع الطرف الآخر

لا غير مفيد بالنسبة لي لان اعرف ماهو المطلوب مني ومن شريك حياتي لحياة سعيدة وناجحة ومستمرة

ما جرّبتها و لكن أيضاً لا أفضلها أرغب بأن أتخذ القرارات بنفسي و أتحمل مسؤوليتها و أتعلم من التجارب

لا المستشار الحقيقي الاشخاص نفسهم لاداعي لكثرة الكلام وخير الكلام ماقل ودل والتواصل يكون بين الشخصين

مهم عندي ف الزواج اللجوء الى مستشار اسري موثوي ومتمكن وعنده خبره سنين مديده بحالة الطوارئ واذا ماكنا قادرين ع حل

ممكن تكون مفيدة إذا احتجنا رأي محايد. ما عندي مشكلة بالعكس أحب الوضوح، بس أحس إن التواصل المباشر أهم وإذا احتجنا نستشير نلجأ لها

اكيد الكثير يجهل الحياه وتتفاجأ بشخص نمط تفكيره مختلف او عنده تجربه مانجحت ممكن يكون أسير لعلاقه ارتباط ماكتب الله له الاستمرار وتنجبر الانثي الصبر على المقارنه غير العادلة مع تجربه سابقه

المستشار مهم لما يبدأ التواصل يتعطّل إذا الحوار بين الزوجين صار: • كله سوء فهم • أحد يسمع والثاني لا • كل نقاش ينتهي بزعل لما يتكرر نفس الخلاف بدون حل مثلاً: • مشكلة غيرة • حدود • تدخلات أهل • اختلاف في التربية

عندي شعور متضارب في هذا الشيء اؤمن اني جدا واضح وعارف توجهي وخطتي. لكن يعتمد على نظرج الطرف الآخر من ناحية التوقعات الاجتماعية و المادية و العاطفية. في حالات يتطلب تدخل مستشار ليوضح الواقع و الطريقة الصحيح لوضع التوقعات للعلاقه الزوجية. ممكن يكون في زي في حال وجب طلبه يتم تفعيله

الاحترام هو أساس كل علاقة ناجحة هو إن كل طرف يقدّر الثاني ويحفظ كرامته في كل المواقف مع الخلاف قبل الوفاق ومع الخطأ قبل الصواب المحافظة على الصورة أمام الناس وعدم الجرح أو التقليل والتعامل مع الزوجه كقيمة مهمة في الحياة فهم الظروف والوقت بين الرغبه والاحتياجات ومهما اختلفت الآراء يكون في استماع وتفهّم ومحاولة للوصول لحل يرضي الجميع والاحترام يظهر في نبرة الصوت واختيار الكلمات ولكل شخص خصوصيته ومساحته فلا يكون في تعدّي أو فرض مع مراعاة الشعور فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان

مفيد جداً وفكرة جيدة 👍🏻 هناك بعض النقاط التي قد تحتاج للإستشارة من ذوي الإختصاص، وما خاب من استشار

نعم مفيده جدا شرط ان يكون المستشار الاسري بشهادات وليس اجتهاد شخصي فقط يعني دارس وفاهم ايش يقول مو منطق شخصي فقط

أشوف إنها ميزة ممتازة وتساعد الطرفين يفهمون بعض بشكل أفضل. وجود مستشار يعطي توجيه ونظرة محايدة، وهذا شيء مفيد خصوصًا في مواضيع الزواج.

لا أؤمن في المستشار الأسري لأني أرى أننا ماضجون بما فيه الكفاية لنتخذ قرارنا بنفسنا بعيدا عن التدخلات والآراء الخارجية، خاصة في هذه المرحلة.

ليس لدي مانع من ذلك بشرط أن يكون وسيط خير بيننا يخالف الله في السر والعلن ومؤتمن على اسرار الطرفين ويراعي الله في النصح والارشاد لكل من الطرفين

لا طبعا، اذا كانت البدايه نحتاج فيها الي مستشار....الله يكون في العوننا جميعا .... 🙂 الافضل فترة التعارف هي اختبار حقيق لقدرة التواصل والحوار بين الطرفين... واذا كانت هناك صعوبة....فالافضل بان لا تستمر... هذا مجرد راي

ممتازة ويفضل أن يكون هناك وسطاء أيضًا من خلال التطبيق يحاولون يقربون بين الخيارات المتاحة في التطبيق

لا داعي ولا حاجة لذلك لكون الأمر والتوفيق بيد الله عز وجل وهو الذي يكتب لنا الخير والصالح لنا من أمور الدين والدنيا والآخرة برحمته وهو أرحم الراحمين

ان شاء الله ما يلحقنا قصور ! لذا ما احب احد يدخل بينا نقدر نعالج كل القصور فيما بينا دون تدخل احد ولو لزم الامر للتنازل عن حقي مقابل نحتوي بعضنا من دون استشاراتبخصوصيتنا.

لا. فالمستشار دائمآ يبحثون لتوفيق بين اختلافين. والصح في بداية العلاقة ان يكون التفاهم بين الشريكين. فأن بدء بمستشار فسينتهي بالطلاق. الاصل في البداية ان يتعلما كيف يتفاهمون ويسمعون بعض أثنين وثالثهم الله في علاه جلا جلاله.

إذا الطرف الآخر يراها مفيدة فمرحبًا بها، أمّا عن نفسي فأرى الفائدة في فهم المقصود الفهم الجيد، والاستفسار عن ما يحتاج لذلك، والقرار بعد استشارة واستخارة.

صراحة أراها ضرورية فيه كثير ناس ما هي فاهمة الزواج ولا هي مستعدة له وجود استشارة يساعد الشخص على فهم نفسه وماذا يريد ويساهم بالتالي في الاختيار الصحيح

اشوفها خطوة مفيدة وتساعد الطرفين يفهمون بعض بطريقة افضل خصوصا بالبداية لكن بالنسبة لي ما استخدمها الا اذا احتجت

لا غير مفيد لو ابغا مستشار كان توجهك لتقليدي مومل مستشار يفهم الزواج الي ابغا فكرة الزواج بنظر كل شخص مختلفه

لا افضل الافضل الحوار يكون بين الشريكين وكل ما يحدث يكون داخل البيت ويتم حل الامور فيما بينهم قدر الإمكان

لا حاجة لها ، نحن في عمر يقود المستقبل و عمر لا يحتاج ان نخطي فيه ، بالغين وراشدين ونميز ما نفعل بحياتنا ببصيره.

اكيد مفيد وبيقرب وجهات النظر وبيساعد على سرعة ايجاد الشخص المناسب دون التخبط في عشوائيات الأختيارات ..

حلو لو يوجهني وش الأشياء اللي ينفع اقولها في بداية التعارف وكذا..ويكون طرف ثالث يدير الحوار او يشوف لو في تعديات او أسئلة ماتليق من اي طرف

الفكرة حلوة ومفيدة لو الطرفين فعلا يبغون يصلحون علاقتهم ويتطورون. المستشار يعطي زاوية نظر محايدة ويساعد في حل سوء الفهم. لكن استخدامها يعتمد على الطرفين إذا في نية صادقة للتفاهم، راح تكون مفيدة

بالنسبة لي، لا أحتاج إلى مستشار أسري في الوقت الحالي. أفضل أن تكون المحادثات مباشرة وخاصة بيني وبين الطرف الآخر

أشوف الفكرة مفيدة خصوصًا للبداية، تساعد الطرفين يفهمون بعض بشكل أوضح. بس أفضل تكون استشارة بسيطة بدون تدخل كبير

ماعندي خلفية عن ما اذا كان مفيد او لا ، لكن الاكيد اي شي يساهم و يساعد الطرفين في بناء و تأسيس اسرة ناجحة و شريكين منسجمين اكيد بأيده

The use of a family consultant is a sign that the individual is incapable of making their own decisions/lacks confidence/immature/struggles with social connections. In this case, it could be beneficial to those in this situation

وجود مستشار أسري يعجبني لأنه يخلق مساحة هادئة للحوار، ويقرّب وجهات النظر لو حصل خلاف. أحسه دعم جميل يضيف نضج للعلاقة

لا أراها مفيدة لان تدخل طرف ثالث بين الأزواج احيانا يزيد الأمور تعقيدا ولكن إذا لزم الأمر لا بد من حضور حكمين من اهل الطرفين لتنحل المشكلة

ارى انه بعد التعارف من الطرفين و الاتفاق المبدأي وقبل الانتقال لوسيله تواصل غير التطبيق يتم التواصل مع استشاري داخل التطبيق للتأكد من انه الشخص المناسب

اعتقد انها مالها اي لزوم-لاكن مرة حلوة جدا للأشخاص إلى إلى ويحتاجون مساعدة مثل ذوي الهمم - الصم - بعض الأمور إلى قد تكون تشكل تعطيل قد لايضر مثل من يعانون من بعض التعب النفسي أو فاقدين البصر هذة الفاتح فعلا إلى بتكون لهم خطوات مره حلوة وجميله وبناء وتعارف لهذة الشرائح فعلا امر بيكون رائع جدا وخاصه انه فعلا يحتاج مختص يكون صادق ينغمس بهذة الفاتح ويكون مختص لتحليل هذة الشرائح بشكل دقيق جدا - لأنهم فعلا يستحقون كل خير ويحتاجون من يقهم وعامل الوقت وإعداد تقارير منفصله قد تحتاج اشهر لتوفيق بينهم

نعم أرى أن حل كثير من الخلافات والمشكلات تكون أفضل وأسهل بوجود شخص محايد كالمستشار الأسري. من الممكن أيضاً وجود حكماً من أهله وحكماً من أهلها (بشرط ثبوت الحكمة ورجاحة العقل).

الاستشاره وقت الطلب و الاتفاق من الطرفين لانجاح العلاقه تكون مجديه عدا ذلك لا قيمه لها لانها غير مأخوذه بالاعتبار

الميزة جميلة لكني اؤمن ان بعض العلاقات تحتاج وعي لا وسيط وصدق لا تحليل اذا صار الحوار ناضج ما نحتاج مستشار واذا غاب النضج ما ينفع الف مستشار انا افضل ان تكون المحادثات مساحة دفء واختيار مو جلسة تقييم

ما أعرف عن ميزة المستشار الأسري هذي، ولكن ترجع لرغبة الشخص إذا وده يستشير مختص أو لا، مع إني دائماً أفضّل أهل الاختصاص يكون لهم بصمتهم ويوجهون اللي يحتاج توجيه.

اعتقد اذا كان في خلل بإحد الاطراف ماراح يضيف شي كم مثقف يقراء ويوعى بمعلومات يلقيها على الاخرين ولكنه لا ينفذها

خيار جيد لو كان فيه جدية بالزواج و يساعد الطرفين يفهمون بعض بطريقة صحيحة بدون سوء ظن الأهم يكون المستشار محايد وناصح وليس متحكم بالقرار

ظبط النفس يغني عن ذلك كل شخص يؤمن بالله ويقتدي برسوله محمد صلى الله عليه وسلم لايحتاج بل اخلاقه تعينه مستشار اسري على من يعول

لا اعتقد انها مناسبة فاذا لم يحصل توافق فكري بين الطرفين فماذا سيصلح المستشار فليست القصة تقنع طرف بطرف او تبحث عن حلول لإشكاليات الأساس هو التوافق

أراها ميزة إيجابية ومفيدة، خصوصًا في حال الجدية، لأنها تساعد على الوضوح وحل الإشكالات بشكل ناضج، وتختصر كثيرًا من سوء الفهم

من الحكمة انك لاتدخل اي شخص في حياتك الخاصة واعتبره ضعف يمكن اني غلطان ستجد المستشار يتمثل ويقول كل شي ايجابي وهو لايعرف الشخصين كلنا نعرف الايجابيات الي بيقولها

أرى أنها ميزة قيمة ومفيدة جداً، خاصة في سياق التعرف للزواج. وجود طرف ثالث ناضج ومستشار ثقة (كولي أمر المرأة أو مستشار شرعي) يضفي جدية ووضوحاً للمحادثات، ويحفظ الحقوق، ويضمن سير الأمور في الإطار الشرعي والأدبي السليم. وهو من صميم التقاليد الإسلامية في التعفف والتعارف للزواج.

يفضل ان تكون خدمه بالطلب ان كان أحد الطرفان يحتاج الى نصح وارشاد، ولا يمكن انكار مجهود وانجازات المستشارين والشكر لهم موصول

بالطبع تجعل هناك مصداقية اكثر فيما يدور من أمور مهم تتعلق بالارتباط الذي يحتاج في المقام الأول إلى الاستمرارية إذا تبين صدق الطرفين

أراها ميزة مفيدة، خصوصًا في المراحل الجادة، لأنها تساعد على الوضوح واتخاذ قرارات متزنة، وتحفظ حقوق الطرفين إذا استُخدمت في وقتها الصحيح

نعم، إضافة مستشار أسري للمحادثات هي ميزة مفيدة جداً في مرحلة التعارف للزواج حيث يوفر حيادية ويساعد في تقريب وجهات النظر وحل الخلافات مبكراً مما يضمن سير الأمور بشكل منطقي وشرعي، ويقلل التخبط ويحفظ الحقوق ويُسرّع من عملية اكتشاف التوافق الحقيقي بين الطرفين قبل الزواج ويوجه الأفراد نحو اتخاذ قرار صائب بحسب آراء مجتمتمعين في تطبيقات الزواج المتخصصة

أراها فكرة إيجابية ومفيدة، خاصة لمن يبحث عن زواج قائم على الوعي والتفاهم. وجود مستشار أسري قد يساعد على توضيح الرؤى، حل أي سوء فهم مبكرًا، وبناء علاقة صحية من البداية، وهذا أمر أقدّره

بالنسبة لي ، لا لان الشريكين إذا كانوا. واعيين وكل طرف يتغاضى عن طرف الآخر في بعض الأمور التافه ، تمشي حياتهم بأجمل ، لان التفاهم والتوافق يبقى بينهم افضل

ممكن لكن اكثر من مستشار لمعرفة اكثر من رأي او لا مستشار لانه غالبا يكون متحيز لنظرية او فكره او تجربه او دراسة معينه..

أراها ميزة مفيدة خصوصًا في المراحل الحساسة لأنها تساعد على توضيح الرؤية وتقريب وجهات النظر واتخاذ قرار واعٍ بعيدًا عن التسرع

انا مع فكرة وأهمية المستشار الاسري ، ولكن برأي تعارف الطرفين بالبداية يبين اذا فيه تقارب الأفكار والشخصيات بدورهم يكملو أو لا

دائما احاول حل بعض المتعلقات بنفسي و الشخص الاخر و الوصل الى حل وسط اذا كان هناك خلاف فالاستعانه بالمستشار الاسري اجعله اخر الحلول

نعم وأفضل ✅👍🏻 عشان النقاش يكون مفيد اكثر والاسئلة بين الطرفين توضح لهم اللي يحتاجونه مايدخلون المحادثه ويطلعون وهم لسى في داخلهم تردد واشياء ماعرفوا كيف يسألون عنها 🫠💔

كراي شخصي بحت لا أرى منها جدوى فالمستشار الأسري حقا يكون أحد افراد عائلة الشريكين المتفق عليه بينهما ولا يكون خارجهما

اتوقع اننا سنحتاج ذلك بعد الارتباط او عندما يستحيل التفاهم حقيقة لمزاجرب هذه الخدمة مسبقا ولا اعلم كم ستكون فعالة

بالنسبة لي انا قبلي ومتعصب ولا أقبل ابدا بذالك المستشار الأسري انا قادر على تعليمه وليس من يعلمني. خصوصياتي خط احمررر

لا. الزواج نصيب وشغف، وعلى الانسان ان يسأل الله الشريك الحسن والطيب. فإذا أصلح الله الزوجين ؛ لايحتاجون الى مستشارين. وأيضا الانسان على تربيته ونشأته وخوفه من الله

ماعندي خلفية عن ما اذا كان مفيد او لا، لكن الاكيد اي شي يساهم و يساعد الطرفين في بناء و تأسيس اسرة ناجحة و شريكين منسجمين اكيد بأيده

أراها ميزة إيجابية ومفيدة، خصوصًا في المراحل الجادة، لأنها تساعد على وضوح الرؤية، وتنظيم الحوار، واتخاذ قرار مبني على فهم وتفاهم

اذا كنت في توافق مع شخص وكل امورنا تمام ولكن في امر ماً اختلفنا عليه وممكن يهدم كل شي اكيد افضل مستشار لان فيه صعوبه انك تلاقي شريك كامل اساسا

فكرة ذكية ومفيدة جدًا ،يساعد نفهم بعض بدون تصعيدأنا أشوفها علامة نضج، لأن اللي يهمه العلاقة فعلًا ما يخاف يطلب مساعدة

اعتقد ان الخلاف بين الزوجين إذا خرج من بين الطرفين لأي شخص مهما كان هذا سوء تصرف لأن من الأفضل حل اي المشاكل بين الزوجين فقط لاكن إذا تدخل احد آخر من السهل ان المشكله يذداد حجمها لاكن إذا تنازل احد الطرفين يصبح الأمر اسهل دون تدخل اي احد

من وجهة تظري المستشار الاسري احتياج وليس اختيار سراء قبل او بعد الزواج وضرورته في حياتنا كضرورة اي طبيب اخر في حياتنا

أرى أنها ميزة مهمة ومفيدة، لأنها تزيد من جودة الحوار وتتجنب سوء الفهم، وتساعد في حل مشاكلنا بشكل أذكى وأهدأ. اكيد أراها مفيدة لي لأنها تعلّمنا طريقة تواصل أفضل وتفاهم أعمق

التعامل مع البشر سهل وليس اختراع صاروخ، تعامل الطرف المقابل كويس يعاملك كويس والعكس… واضحة مايحتاج مستشار او تعقيد، كما ان الدين يعتبر مرجع متكامل للعلاقة الجيدة

لا ابداً حل المشاكل يكون بين الزوج و زوجته إذا زادت أغصان الشجره ضعف تغذيتها المقصود أن الطرف الثالث مهما كان يبغا يصلح ما بيصلح زي ما يكونو الزوجين هم الي يبو يصلحو و يكونو عليه هاديه وسعيده

جدا ممتازه و تبين جدية الطرفين وقد توضع صور كثير وتقرب وجهات النظر في حال كان هناك اختلاف بوجود طرف يبين مالم يتم ادراكه

أشوفها فكرة ممتازة إذا استُخدمت بالشكل الصحيح. وجود مستشار أسري في بعض المحادثات ممكن يكون مفيد لأنه يضيف حياد، ووعي، وتنظيم للحوار بدل ما يتحول لنقاش عاطفي أو سوء فهم. أحيانًا طرف ثالث واعي يختصر وقت طويل من الجدل. وبالنسبة لي، نعم أراها مفيدة، ليس لأني أحتاج من يحل المشكلة عني، بل لأن الاستشارة تعطي أدوات أفضل للفهم واتخاذ قرار ناضج، خصوصًا في المواضيع الحساسة. الأهم إن وجوده يكون باتفاق الطرفين، وهدفه الإصلاح لا فرض رأي

لا ارفض الفكرة فكلٌ له من العلم ما علمه الله في اختصاصه ولكن أفضل الحوار الفعال المباشر من غير ضغوط او أطراف خارجية في حدود ما يرضي الله

والله مدري.. من البدايه كذا؟ احس زحمه ويمكن قدر الشراكة ما يفوح ممكن بعدين في مرحله متقدمه اذا فيه مواضيع تستدعي، وانا ابد مو ضد الاستعانه بمختصين في كل المجالات 🌷

مفيد في حال وجود علاقة زوجية قائمة ويوجد بها خلاف لم يحل بالحوار والتفاهم. اما في حال البحث عن شريك الحياة، فالافضل ان يختار الشخص الشريك المتوافق معاه بحيث لا يوجد حاجة للمستشار الاسري من اساسه.

أحسها غلط لانه مااتوقع شخص يدخل بين اثنين الا أنها تخرب لانه دائما أحلى ما في أي علاقة أن الواحد يعرف أسرار الثاني من دون يعرف عنها أحد

اضافة مستشار اسري للمحادثات فكره ممتازة لانها توفر ارشادات ودعما محترفا تساعد على اتخاذ قرارات واعيه وفهم افضل للعلاقات وهي مفيده لي لتطوير نفسي وفهم الاخرين بشكل اكبر

ميزة ممتازة وتدل على احترافية، أراها (خطة بديلة) مفيدة عند وجود انسداد في التفاهم. لكن الأصل عندي هو الحوار المباشر والشفاف بين الطرفين؛ لأن القدرة على حل المشاكل داخلياً هي أول مؤشر لنجاح العلاقة.

لكل إنسان شخص عنده أسراره وجدا ابغ دا الشخص يكون شريكة حياتي ما يمنع بعض الأمور نستشير فيها اصدقائنا المقربين من غير التطرق لخصوصياتنا

أرى أن وجود مستشار أسري ميزة مهمة، لأن الاستشارة تعطي فهمًا أعمق للعواقب والخطوات الصحيحة، ومن يلجأ لأهل الخبرة يكون أوعى في قراراته.

من وجهة نظري الزوج والزوجة هما المستشارين الأسريين للأسرة، ويجب عليهم التناغم والتفاهم في مناقشة وحل الامور الزوجية والمشاكل العائلية نسأل الله السلامة منها

فكرة ممتازة جدا فهناك نقاط كثيرة تحتاج توضيح واسئلة جدا مهمة لاكمال فكرة الزواج بشكل صحيح لان الموضوع جدي يحدد مدى التوافق لإقامة علاقة زواج واضحة المعالم والاهداف لان الهدف البقاءوالاستمرارية

فكرة قوية إذا كانت باختيار الطرفين،مو كرقابة مفيدة لأنها تكسر دائرة سوء الفهم تعطي لغة مشتركة للنقاش منع تضخم المشاكل الصغيرة لكن لو صار المستشار “حكم” بدل “مُيسّر”، هنا العلاقة تضعف أنا أشوفها أداة ممتازة بس مو بديل عن الحوار الصادق

أراها فكرة واعية، فالعلاقات الناجحة لا تقوم فقط على المشاعر بل على الفهم والنضج. وجود طرف مختص عند الحاجة يعكس جدية في بناء علاقة صحية، لكن الأجمل أن يصل الزوجان لمرحلة من الوعي تجعل الحوار بينهما كافيًا لحل معظم الأمور.

ميزة وجود مستشار أسري في المحادثات تعتبر داعم مهم للعلاقة، لأنها تساعد على التواصل بوضوح وحل أي سوء فهم بطريقة هادئة وناضجة. أراها مفيدة لأنها تعكس الحرص على بناء علاقة مستقرة قائمة على الاحترام والتفاهم

لم اجربها صراحه .. أتصور دوره بيكون وسيط و حسب خبرته في الشخصيات بيقول رائيه على هذا الاساس ممكن يصيب و ممكن يخطئ و يرجع الحكم للطرفين في الاستمرار او لا و مدى تجربة و قناعة كل طرف

أرى أن الاستشارة الأسرية فكرة إيجابية عند الحاجة وأؤمن أن طلب النصح دليل وعي لا ضعف وأفضل أن تكون العلاقة قائمة أولًا على الحوار الصادق بين الطرفين

أراها ميزة مفيدة جدًا، خصوصًا في المراحل الجادة، لأنها تساعد على توضيح الأمور، وبناء العلاقة على أسس صحيحة، واتخاذ قرار واعٍ ومطمئن للطرفين.

أراها فكرة إيجابية عند الحاجة، لأنها تعكس جدية وحرصًا على الوضوح من البداية. العلاقة الصحية لا تخاف من الإشراف أو النصيحة إذا كان الهدف بناء أسرة مستقرة.

مناسب للناس اللي لم تنضج عندها التجربه بعد. قد يكون شي جيد ولكن من وجهة نظري الاعتماد عليه لايصنع علاقه اصلها ثابت وفرعها في السماء. اشعر كأنها للحلات المستعصيه يعني للعمليات الصعبه والعمليات الصعبه اذا ما بدأت فيها انت او نتِ لست في حاجتها .. الناس الناضجه لاتحتاج

المستشار الاسري اشوف ملجاء لي في حال تعقد لي بعض الامور الخاصة ولا استطيع وصول للحل فيها لكن الاعتماد دائماً على الاستخاره والتفكير العميق والتفاهم بالود ومعروف افضل بنسبه لي

أراها أداة حضارية لتقريب وجهات النظر، لكن الأصل في العلاقة هو (الحوار المباشر) والقدرة على فهم شريكي دون وسيط! قد تكون مفيدة كمرجع مهني عند النقاط الجوهرية، لضمان بناء البيت على أسس واقعية بعيداً عن العواطف المؤقتة.

ما اشوفه مفيد مستحيل يحل المشاكل الي تخص اسرتي شخص ما عاش الواقع الداخلي لاسرتي لان طريقة حل المشكلة لازم يكون متكيف مع النمط الاسري الي احنى نمشى عليه