ما هي طريقة تعبيرك عن الغضب و تعاملك معاه؟ ما هي توقعات من شريك حياتك عند التعبير عن الغضب؟

أنا شخص هادي و غير عصبي و اكره الصوت العالي في النقاش و جميع المواضيع والمناقشات تحل بالحوار بكل سهوله بالعربي مرح و اكره النكد

اتجنب ان يصل الموضوع الى الغضب من البدايه اعبر عن ماقد يزعجني بكل الطرق الممكنه واذا لم يكن هناك حل ف التعايش هوا الحل واتمنى من شريك حياتي المثل

تجنب رد الفعل الغاضب القاعدة رقم واحد هي تجنب الرد بالمثل، وبغض النظر عما يفعله الشخص الذي أغضبته فلا يمكنك الرد بالمثل لأن هذا سيجعله أكثر غضباً.

تعبيري عند احد يغضب علي الصمت والكتمان والرد بهدوء اذا اخطات بحق احد اعتذر واذا لم اخطئ خصام بيني وبين الشخص تفاهم معه واذا لم يفيد الاستماع له والصمت

الاستماع وأفضل عدم استخدام كلمات بذيئة تؤدي إلى تقليل الاحترام بين الطرفين وعدم الصراخ او استخدام اي وسائل تؤدي إلى أذيه الطرف الاخر التفاهم ثم التفاهم

أنا لا أغضب ولكن أزعل لموقف يستاهل الزعل او اسميه عتاب لأنني وجدت العافية والراحة بعدما تجنبت الغضب والحمدلله واتوقع بأن شريكة حياتي سيتأثر معي بتركه✔️

اهاوش لكن نادراً اغضب بصراحة لكن كثير يقولون لي الاطفال يغيرون شخصية الواحد فالله يستر و اذا عصبت احاول اهدي نفسي على طول واقنع نفسي إن الموضوع ما يستاهل

الابتعاد لانه الغضب ممكن يخلي الواحد يقول او يتصرف تصرفات سيئة لا تحمد عقباها. فا افضل الابتعاد الين تهدأ النفس من ما فيها وعندها تنحل الأمور ان شاءالله.

كنت سريع الغضب في السابق ولكن بعد دراستي للشخصية النرجسية ومعرفتي بخطر هذي الشخصية على المجمتع زال عني الغضب واصبحت لا اغضب ولكني شاطر في في وضع الحواجز

اسكت اسكت اسكت وبعدين نتفاجىء كلنا 😂💔 امزح على حسب المشكله. والموقف لكن انا مو كب شي اتعصب عليه واتمنى من الشريك يكون متلي يكون رايق متفهم مو كل شي يعصب عليه

الحمد لله لا أغضب إلا نادرا واذا غضبت يتفهم الذي امامي انني فعلا غضبت لسبب معين ويجد لي العذر واذا تجاوزت بغضبي ببعض التصرفات لأسمح الله .. لا اتأخر بالاعتذار

التعوذ بالله من الشيطان الرجيم بحسب قوله تعالى: وإما ينزغنك من الشيطان نزغا فاستعذبالله انه هو السميع العليم . وطريقة تعاملي معه الهدوء والصبر

لا احب ان اغضب لان الغضب من عمل الشيطان احب ان أكون هادئ ومتفهم وبارد واتمنى ان يكون شريك حياتي مثل الشي وان لا يقع في هذي لانها صفة ليست جيدة

عدم إعطاء اي امر اكبر من حجمه عشت لأسعد عمري قدر الامكان وابعد الغضب عن طريقي وأخفف من حدة غضب الطرف الثاني الاستماع له والهدوء واعطائه مايريد

بالنسبه لي ما اعصب كثير واذا عصبت اقعد في مكان هادي لين اهدا ما افرغ غضبي على احد ، شريك حياتي اتمنى مايكون عصبي على اتفه الامور

اصبر كثيرا فوق الصبر، و عندما انفعل ابداء باللوم، و اعلى مستوى يكون عند الصوت العالي، استخدم كلمات محسوبه و غير مهينه قدر الإمكان

الانعزال والسكوت وقت الغضب ، توقعاتي من شريك حياتي ان يضبط غضبه وان يتحدث بالوقت المناسب ،اخاف جداً من العصبيه وقت الغضب والانفعال.

في الغضب احاول اغادر المكان وابدا اذكر الله والأفضل اذا لقيت فرصة للوضوء والصلاة وقتها ارجع لراحتي وتظهر لي المشكله بوضوح وتصير سهله

اكتم الغضب واهرع في البكاء واتمنى من الشريك تفهم اني انسانه لا احب الجدال واتمنى ان تحل المشاكل بدون صراح في اطار هاديء وبكلمات بسيطة

انعزل مع ذاتي عند الغضب ولا اتحدث في المشكله في نفس الوقت بتاتاً الا عند الضرورة ، برأيي ان كل المشاعر نقدر نتحكم فيها بما فيها الغضب

الصمت الى ان يطفى الغضب والاستمرار في الصمت اذا لم اكن على خطأ الى ان يعتذر الطرف الاخر اما ان كنت على خطأ سأصمت وبعد يوم سأرسل اعتذار

أولا لا تغضب مهما كان في وقت المشاكل سابتعد لمكان بعيد قليلا وبعد وقت سأعود و يجب أن نحل المشكلة بالحوار والتفاهم وعد تركها بلا حل

وقت الغضب اطلع واغير المكان وامارس رياضة المشي وممكن الهرولة وبالنسبة لشريكي احاول امتصاص الغضب وتغير الجو وايجاد الحل واذا لم استطع امشي

المثالية الزائدة في كيفية التعامل مع الغضب تفتقر للمصداقية؛ فالسمات المكتسبة أو الجبلية هي الفيصل في التعامل مع الغضب،وبالدربة تكتسب الصفات.

أنا لا احب ان أصل إلى مرحله الغضب ولا والى الفجور بالخصومة التفاهم جيد واختيار مناسب للتفاهم اتمنى ان نصل إلى مرحله الغضب وان وصلت لأقدر الله ابتعد حتى يهدء الوضع

ع طول يبان عليه بس اكون معصبه طريقة التعبير ع حسب الموقف اتمنى من شريك الحياة بس كون زعلانه التفهم ويتعامل بكول حب معي لني بس يفهمني شريك الحياة ع طول ارجع لطبيعتي

محاولة الابتعاد عن الغضب كل شريك يجب أن يساعد الاخر في تهدئة الموقف وعدم التجاوز ينظر لقيمته عند الشريك الاخر كاسترايحية اكثر من التوقف عند اخطاء تكتيكية ويسعى لعدم اغضاب الشريك بقدر حبه له

حسب المشكله ان كانت في منزل او خارجه اصمت واحاول اتنازل عن امور لكي لا تعيق الحياة ولا اكون صعب ابدا . اما الشريكة اللطيفة تتفهم صعوبة الامر من الرجل تحاول تسانده في الاشكالية وتريح قلبه وتعزز من مفهوم الحياة ...

عني اتكلم بكل الي مزعجني بعدها احتاج مساحه كم يوم وبكون انتظره يعتذر ويخليني اسامحه منه اتوقع انه يتكلم عن الشي الي مزعله ويعلمني ايش الطريقه الي يحب اتعامل معه فيها هل اتركله مساحته او ابقى معه ونتناقش فيها بلحظتها او بعدين

أحاول أن لا أغضب من المرأة قدر المستطاع لأنها كما قال صلى الله عليه وسلم ( خلقت من ضلع وأعوج ما في الضلع أعلاه إن أردت أن تقيمه كسرته وكسرها طلاقها فاستمتعوا بهنّ على عوج ) هذا تنظير لكني فعلاً بدأت في تطبيقه في السنوات الأخيرة

وقت الغضب الواحد يترك المكان وان كان واقف يجلس وان كان جالس يقوم يقف او يسيب المكان وامشي خالص اول واحد يعالج الامور بحكمه ويمسك على اعصابه الرجال قومون عن النساء الواحد ما يرضاش اللي ما رضاش على اخته وعلى بنته ما يرضاش على ولد الناس

عند الخلاف وهذا أمر طبيعي سأسمع لها واحاورها بهدواء عن أسبابه ثم ان كان لي حق وهي مصممة على اني مخطي سأدعها تهدى وتراجع نفسها . وان كان لها الحق فلن ادعها حتى ترضى . ثم سأخرج من المنزل وانا متأكد انه عند عودتي وبحسن اللقاء ستذهب الشحناء

في عمر العشرين مريت بمرحلة كان الغضب مسيطر بشكل كبير لكن بحثت عن الاسباب فكانت من الاسباب العطاء الزائد من وقتك وجهدك ومالك وصحتك للغير و التحليل الزائد للمواقف ورفع سقف التوقعات للاشخاص او المواقف بعد البحث والتطور وصلت للتوازن والارتياح الداخلي

بالنسبة لي وقت الغضب اذا احد الطرفين عصب لازم الطرف الثاني يهدى ويسمع لانه لو احنا الاثنين عصبنا في نفس الوقت وصرخنا حيصير انفجار وحنكسر بعض وماحنوصل ولا لحل ولا نتيجة .. لكن لو كان طرف يسمع وهادي وفاهم حيعرف الطرف الثاني هو ليه معصب ويحاولو يحلو المشكلة برواق

عادة عندالغصب حسب مقام الشخص يكون التعبير الوالدين لانقاش ولاعتاب واتقبل كل اخطائهم بصدررحب اما اولادي اعبرعما يزعجني ويغضبني كي يتحاشو التكرار واما الزوج ابتعد حتى نهدأ واتناقس معه بعقلانيه وتفاهم اما ان تكررنفس الغلط لااناقشه ولا ا عاتبه لكني ابعدعنه بمشاعري وقلبي شيئا فشيئا حتى اصل لمرحلة القناعة للانفصال وتقييمه عندي سقوط رجوليته

اعتذر على الشفافيه في إجابتي بهذا السؤال ولكن اقدر اكتب اجابه (غير حقيقه أنا هاديه ماسوي شي) وبعدين راح يطلع كذب لذا أنا من الحين واضحه وصريحه تراني يازوججي ابنفجر واصرخ ويمكن اصيح او بالغالب راح اصيح بس يعني ماحب اصيح على طول عشان كبريائي و اتوقع من شريك حياتي يشيلني على السرير وهذا الصح 😉 ( هذي الشفافيه اللي اعتذرت عنها من البدايه )

نهانا رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم عن الغضب وكررها في الحديث " لا تغضب لا تغضب " الرسول ﷺ لما رأى رجلًا قد اشتد غضبه، قال: إني لأعلم كلمة لو قالها لذهب عنه ما يجد: أعوذ بالله من الشيطان الرجيم فإذا غضبت؛ فاجتهد في تكرار: أعوذ بالله من الشيطان الرجيم، كررها واذكر الله، وأبشر بالخير -إن شاء الله- يزول، ولا تعجل في تنفيذ الغضب، واحذر أسبابه قبل ذلك: بالقيام من المجلس الذي فيه اللغط، وأسباب الغضب...

انا اتحمس سريع واواكب الطاقه اللي معي .. لكن عن الغضب في الغالب راح اكون ساكت والعب بالموضوع بدماغي من كل النواحي قبل ما اجلس للنقاش اتوقع الشي نفسه من الطرف الاخر .. مسك الاعصاب جدا مهم

على حسب الموقف بتكون قوة ردة فعلي واذا ردت الفعل ممكن تخرب وتزيد المشاكل هنا انا احاول امسك نفسي بس احاول ابتعد قدر الامكان عن تلشخص عشان ماجيب العيد معاه لانو ممكن انفعل وانفجر بوجهو🫣

التعبير عن الغضب افضل شي يكون بالمشي او اشغل نفسي بئي حاجه او اكتب الشي الي مضايقني شريك الحياه ؛ اذا حصل وصار بينا مشكله فالافضل انه يطلع من البيت لمن تهدا الامور

الابتعاد ساعات قليلة لحين هدوئي ومن ثم المواجهة اللبقة. لا يوجد توقّع معيّن على طريقة شريك حياتي في مواجهة غضبه فيحكمنا اختلافنا؛ لكن الأساس في ذلك هو التعامل بحكمة.

الاعتزال .. وعدم التعامل مع الناس وقت الغضب .. وبالتاكيد عدم اتخاذ اي قرارات وقت الغضب فكما قال رسول الله .. ليس الشديد بالصرعة انما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب

اتق شر الحليم إذا غضب أغلب الرجال ربما لا يتحمل غضب زوجته وغضبها غالباً ما يكون بعد سلب حقوق وكبت وضغوط عليها مستمرة وليس هناك ما يهون عليها من شريك حياة أو أبناء ونحوه

طبعي هاديه جدا و وقت العصبيه اكون هاديه دبل غالبا اسكت لحد ماتروح مني العصبيه من نفسها وأهدى و في حال ماقدرت أتماسك نفسي أناقش الشخص اللي معصبه منه وأوضح له ليه أنا معصبه

بلغة الجسد مثل تعابير الوجه أو الامتناع عن الكلام و عدم الجلوس في نفس المكان و تغييره فوراً و على شريك الحياة أن يحتويني و يتفهمني و توضيح الأمور بكل هدوء و عقلانية و تودد

انا شخص ما يحب الانفعال او الغضب واذا صار وغضبت او حسيت بحده بالموضوع اصير اطلع من المكان و اهدي نفسي بنفسي واذا حسيت انه مشاعري ونفسي استقرت اكثر اصير ارجع اتكلم بشكل طبيعي

تمالك الغضب وحساب الكلمة قبل قولها والنقاش بعد هدوء العاصفة وسماع جميع الاراء واتخاذ افضل السبل لضمان عدم تكرار الامر < اجابة واقعية وليس تصنع مثالية هذي فلسفتي لادارة الغضب

انا عصبيهوما اعصب بسرعه وبعد ماافصل على الي رايح والي جاي اتناقش واطلع عصبيتي بعدها بح اسوي موڤ ان لان محب النكد ، اتوقع منه انه يناقشني ويسمع لي ويفهم انا ليش وصلت لذي المرحله

اكره الإنسان العصبي ومستحيل ارتبط مع الرجل العصبي لانو انا بنظري ما اتزوج الا لراحه والأمان والاستقرار والطمأنينة واي إنسان عصبي راح اطنش كلامه لين يهدأ واذا هدا نتفاهم على كل شي

عند الغضب ألتزم الصمت الكامل، وراء الغضب سبب وعلة، أحاول اكتشافها واكتشاف مصدرها بعد ذلك أعرضه على نفسي وعلى غيري بمن أثق به، حينها أُداوي العلة ومصدر هذه العلة بما مكنني الله منه.

البكاء الكلام من الشي الذي أثار غضبي المطلوب من الشريك المواسه والطبطبه الحنيه ومحاولت تغيير الجو ب عشاء لطيف ورده أو كلام جميل

هادية ما أرفع صوتي ولا أنفجر، لكني افضل يكون عندي مساحة اني أنسحب وانطوي لين أستوعب الموضوع. بعدين أرجع وأختار وقت مناسب اتكلم واعبر عن اللي مضايقني

هادية ما أرفع صوتي، لكني افضل يكون عندي مساحة اني أنسحب وانطوي لين أستوعب الموضوع. بعدين أرجع وأختار وقت مناسب اتكلم واعبر عن اللي مضايقني

الحمد لله لا أغضب إلا نادراً،، واذا غضبت يتفهم الذي امامي انني فعلا غضبت لسبب معين ويجد لي العذر واذا تجاوزت بغضبي ببعض التصرفات .. لا اتأخر بالاعتذار

I only surround myself with emotionally intelligent people (family excluded XD) because I believe that learning how to control and deal with your anger is a basic part of adulthood

التنفس أحب اتنفس وقت الغضب والمشي وابعد عن موطن المُثير للغضب حتى يهدى الموقف وننتقل لمرحلة الحوار والنقاش واتمنى لو ربي كتب لي ارتبط مره أخرى يكون شخص عنده إتزان بالإنفعالات وناضج.

الغضب في علم النفس اختيار وانا اخترت لنفسي انا لا اغضب من شيء ابدا اماكيف اتعامل مع الغاصبين حتى شريكة الحياه فانا لم اجد اجمل من التجاهل وصرف النظر عن كثير من الامور وقد اختار الرحيل اذا زادت الامور عن حدها

اعبر عن الغضب بالصمت. بعد ما يخف الغضب اقدر الحديث عن الموضوع عشان يطيح الحطب و تقرب وجهات النظر. شريكي اكثر ما يهمني ان يحرص على الاحترام وقت الغضب.

حسب الموقف ولكن في الغالب الحزم بالمعالجة للأمور بحكمة ومحاولة الخروج من دائرة المشكلة حتى تهداء الأمور ثم تحل المشكلة واتوقع من الشريك الحلم وتحمل فورة الغضب الأولى وتهدئة النفوس والوضع بالتطمين والإيجابية

فهم الغضب القبول والتحديد: اعترف بالعاطفة وحاول تحديد السبب الجذري (ماذا يختبئ وراء الغضب؟). تحويل الغضب إلى معلومات. الإدارة الفورية التهدئة والابتعاد: استخدم التنفس العميق، وابتعد عن الموقف مؤقتًا (بطلب مهلة قصيرة). خفض حدة الاستجابة الفسيولوجية ل لتجنب الرد المتسرع. التعبير الصحي تواصل "الأنا": استخدم عبارات تبدأ بـ "أنا أشعر..." لوصف مشاعرك وتأثير الفعل عليك، بدلاً من اتهام الطرف الآخر. التعبير عن الاحتياج/الطلب بشكل حازم ومحترم دون عدوانية. التوقيت انتظر: لا تناقش الأمر وأنت في ذروة الغض

دائما اتذكر الرسول عليه السلام لما قال لا تغضب وحذر من الغضب وانا انسانه الحمدلله اقدر امسك اعصابي مره واذا عصبت مره ممكن ادخل اتروش احس المويه تهديني شريك حياتي اتمنى ما يكون عصبي ويقدر يمسك اعصابه واذا شوفته بيوم معصب مره حلتزم الصمت لين يهدء او اذا الموقف لا يحتمل ابعد بعدين اجي احتوي اذا يحب اذا يحتاج مساحة خاصة برضو مو غلط

اذا العصبيه من طرفي افضل اني ابتعد لحد مااهدا ونتكلم اذا من الطرف الثاني اسكت واخليه يتكلم على راحته لحد مايهدا ونتناقش بهدوء ونحل المشكله

اسكت عادي اسكت اسبوع بس برضوا اتنرفز أن ما صار ردة فعل يعني اسكت الطرف الثاني مفروض يتكلم معي علشان نتكلم علشان نحل المشكلة ونوصل لحل فعلي و نسكر الموضوع

من طبيعة شخصيتي الحلم ولله الحمد لذلك لا أحاول اجادل عن غضب الطرف الآخر حتى لو زل بكلمة وأنا على يقين أنه عندما تنطفئ نار غضبه سيعتذر

الصمت والابتعاد وعدم رغبتي في التحدث معه، واحياناً الانفعال ، عندما يراني صامته لايتحدث معي، واذا انفعلت اتمنى ان يسمعني ويتصرف معي بهدؤ

عندي طريقتين الطريقه الاولى اخاصم وبعدين ابكي وهذي معناته انك كسرت خاطري فتقدر تراضيني اما الثانيه اسكت واطلع من المكان الي انت فيه ولو رجعت برجع انسانه ثانيه انك كسر مكانتك عندي وهذي الطريقه ما تنفع معها رضاوه هذي ي تختفي من قدامي ي تغير الدنيا والكون عشان ارضا🤭

عادةً أنا ما أغضب بسرعة، أغضب بس لما يتكرر الشي أكثر من مرة. ووقت الغضب أفضل إني أبعد شوي وأقعد لوحدي عشان أهدأ وأرتّب أفكاري. وبعد ما أروق أحب أرجع أناقش الموضوع اللي زعلني، لأنّ النقاش بالنسبة لي شي مهم وما أحب أتجاوز أي خلاف بدون فهم وحوار. وأؤمن إن الأخذ والعطاء أساس أي علاقة، وبالنسبة لي التواصل الواضح هو المفتاح communication is key for any relationship.

أنا ما اغضب لكن احاول اهدي من غضب شريكة الحياة من خلال احتواء مشاعرها وفهم ما فيها من هذه الحالة واحتواء المشكلة وتصغيرها بشكل نهائي وهذا هو المطلوب لاستمرار الحياة الزوجية وكما هو معروف لازم يكون فيه تنازلات من قبل الزوج والزوجة لاستمرار حياتهم الزوجية بسعادة دائمة بإذن الله

والله ماعرف وش تقول بس اذا عصبت الزوجة بوسها احضنها كلام رومنسي واطلع برا البيت الين تهجد ونفس الشي بوس وكلام رومنسي وحضن والله اشوف هاذ افضل حل اذا عصبة الزوجه

أول شيء أتعامل بمحبة ووعي واحتواء. الحوار مهم، والقرب من الأبناء أهم. وكل خطوة تكون مبنية على القيم، والإرشاد الصحيح، والحرص على صحتهم النفسية.

هدوء ما نناقش الامر بنفس اللحظه اذا كانت الوضع مشتد نفهم بعض بعد ما تهدا الامور ونحل المشكله والغلطان يبادر بالاعتذار وحتى لو انا ما غلطت عادي اعتذر

لما اوصل لقمة الغضب والاستفزاز لموضوع ميعن ويتكرر ممكن اقول كلام يجرح احتاج وقت الغضب يهديني يمتص غضبي مايتركني غضبانه عشان اهدى من نفسي كذا ماله معنى وجوده بحياتي

انعزل واسكت وهالشي سلبي فيني لاني اكتم والكتمان له عواقب ! احب شريك حياتي يغير هالشي فيني ويكون يسمعني ويساعدني اعبر واتكلم واطلع كل الي في داخلي حتى لو هو سبب المشكله مايتركني ويطنش او يطلع

غضبي أعبّر عنه بهدوء… أحب آخذ وقتي قبل ما أتكلم عشان ما أجرح أحد. أتوقع من شريك حياتي تكون عندها نفس الفكرة: نحلّ الأمور بالعقل، مو بالصوت العالي. أهم شيء الحوار الهادئ والاحترام

انا غضبي اعبر عنه بالكلام لكن تعلمت انه من اكثر الأشياء التي تؤخذ علي وقت الغضب هو الكلام لذلك من فترة ليست بالقصيرة لأكثر من سبعة أعوام استخدمت طريقة للتنفيس عن الغضب بكثرة الاستغفار وقت الغضب ونجحت معي في حالات كثير

الحمدلله انا ما اعصب على توافه الأمور، ولكن اعصب على شئ جدا كبير احاول ما اتكلم ولا اتناقش غير بعد ما اهدأ لانه الواحد اذا اتكلم وهو معصب حيرمي كلام وماراح يوصل لنقطة يتفقو فيها وينحل النزاع

اغضب اسمح للغضب بان يخرج ثم اهدي نفسي بعد ان اهدا اكتشف مع نفسي السبب الحقيقي وراء غضبي فاذا كان من داخلي سكرت الموضوع واذا كان بسبب سوء تصرف زوجي انتظر الى ان اهدأ ثم اشرح له ماذا فعل لي وماسبب غضبي منه

اترك المكان حتى اهداء وغضبي نادر صراحة توقعاتي اعطائي مساحة واحتواء الموقف اذا كان في تعدي على حدودي من طرف اخر اتوقع ان يدافع عني ويحميها معي.. وان كانت منه ان يبادر بالاعتذار والتعويض وعدم التكرار

إذا أدركت أنا وشريكي إن؛ الشعور بالغضب أمر طبيعي، لكن يحتاج فهم أسبابه وطرق علاجه هنا نقدر نخفف منه كثير بالإضافة إلى تفهم نقطة مهمة لي وله في حالة الدخول في الغضب مهم نتعرف على الأمور اللي نتجنبها عشان ما يتفاقم ويزيد ونتفق ما نتخذ أي قرار حاسم في حالة الغضب

انا ابكي ماعندي بريكاتي مو شغاله اتكلم ممكن بس دموع لازم ، هو كله ولا يسفهني ويسبني ولا يغلط باي شكل من الاشكال او يمد يده وودي انه حتى ما يطلع من البيت ويتركني خل نتفاهم لكن لو الخروح وشم الهواء يفرق مقدر اوقفه بس انه بحز بخاطري لاني افهمها قلعتك او طحتي من عيني 🌚

احب أعبّر عن شعوري و زعلي وقت الغضب بإحترام بدون إهانه او تجريح اهم شيء وأبي شريك حياه يعبّر عن مشاعره ما يكتم بقلبه و تصير تراكمات اهم شي يكون بإحترام ومودّه لأنه احنا لما نزعل ما نزعل من الشخص نفسه لكن نزعل من الفعل فقط و يبقى الشخص له احترامه ومكانته .

إذا أدركت أنا وشريكي؛ إن الشعور بالغضب أمر طبيعي، و نحتاج فهم أسبابه وطرق علاجه هنا نقدر نخفف منه كثير بالإضافة لتفهم نقطة مهمة لي وله؛ قبل الدخول في حالة الغضب: مهم نتعرف على الأمور اللي نتجنبها عشان ما يتفاقم الغضب ويزيد ونتفق ما نتخذ أي قرار حاسم في حالة الغضب

الزعل والضيق وتعكر المزاج وعدم التصرف بأريحية تامة أو أخذ قرارات باقتناع وهذا المطلوب الابتعاد عن أخذ القرارات في وقت العصبية وخصوصاً القرارات المصيرية

ليس الشديد بالصُّرَعة إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب عند الغضب اسكت واتمالك نفسي لاني أفضل الهدوء والتفاهم ونفس الشي ابيه ينطبق على شريك حياتي

صعب جداً إني أغضب، الأمر يحتاج مصيبة مالها حل عشان أوصل للغضب. ولو صار لا سمح الله أواجه بكل إحترام عشان ما أفقد الإحساس بالسبب الرئيسي وتضيع نقطة النقاش أو الدفاع وهذا بيخلي الموضوع يصير شخصي!.

احب أعبّر عن شعوري و زعلي بإحترام بدون إهانه او تجريح وأبي شريك حياه يعبّر عن مشاعره ما يكتم بقلبه و تصير تراكمات اهم شي يكون بإحترام ومودّه لأنه ما نزعل من الشخص نفسه لكن نزعل من الفعل فقط و يبقى الشخص له احترامه ومكانته .

إذا أدركت أنا وشريكي؛ إن الشعور بالغضب أمر طبيعي، و نحتاج فهم أسبابه وطرق علاجه هنا نقدر نخفف منه كثير بالإضافة لتفهم نقطة مهمة لي وله؛ قبل الدخول في حالة الغضب: مهم نتعرف على الأمور اللي نتجنبها مع بعض عشان ما يتفاقم الغضب ويزيد ونتفق ما نتخذ أي قرار حاسم في حالة الغضب

انعزل واسكت وهالشي سلبي فيني لاني اكتم والكتمان له عواقب ! احب شريك حياتي يغير هالشي فيني ويكون يسمعني ويساعدني اعبر واتكلم واطلع كل الي في داخلي حتى لو هو سبب المشكله مايتركني ويطنش او يطلع ماعتقد كذا راح تتطور علاقتنا او تنحل اي مشكله

بالنسبه لي افضل الهدوء غالباً الا اذا كنت مضغوطه طبيعي اعطي رد فعل،وبالنسبه للشريك يكون هادي ويحتوي الموقف لانه المسيطر الحقيقي والمسؤول عن اي ردفعل لذلك افضله هااادي عشان اقدر انسجم معه ونتدارك المواقف السيئه بالتفاهم

عند الشخص اللي اعزه اقول له"اليوم اعصابي تعبانه"ومن طيبة بعضهم يفتح سالفه ورا سالفه خفيفه ظريفه،فلحظه القاني اضحك وصدري انشرح والاقي ابتسامه على وجهه ويزيد تقديري له في عيني،تذكرت صديق لي الله يذكرة بالخير🤍 شي طبيعي الانسان يعصب يتنرفز يتوتر يقلق (لكن)هذه الظروف اذا(الاحترام)فيهاكان غايب،هنا سلم لي على الظروف وبلغهم تحياتي. الاحساس هو المتحكم في الجسد لاالقلب ولاالعقل ف مره نخاف ومره نهدا ومره نكسل ومره نتحمس على مستوى يوم او يوم ويوم او اسبوعي او شهري او أكثر،فهذا شي طبيعي نمر فيه حنا بشر.

مسؤليتي ادارة مشاعري ومسؤلية كل شخص ادارة مشاعرة ( اللي يعصب بحجة ان انت عصبتني ، احب انصحك خذ ورشة للذكاء العاطفي ) لان مااسمه معصب ، صار اسمه مااتبغا تتحمل مسؤلية مشاعرك

اذا عصبت أفضل اهدا او اسوي اي شي يروقني ثم أرتّب أفكاري قبل ما أتكل. احب الشخص اللي يناقش بهدوء بدون انفعال لان الحلول تجي من الحوار مو من الصوت العالي.

يختلف على حسب الموقف طبعا.. اتعلم احتوي غضبي و اسمح له جواتي و احس فيه و اعبر عنه بدون ما أؤذي احد.. الغضب شعور مهم و صحي و اتعلم منه وين احتاج احط حدودي بوضوح و احمي نفسي و من أحب.. غالبا اتعامل مع نفسي قبل ما اعبر عن غضبي لأحد ما عدا بنتي حبيبتي احيانا اصرخ عليها و أندم و اعتذر بعد ذلك! و انوي دائما تطوير مهارتي على التعبير عن غضبي معها

يبان عليا ع طول لانو وجهي يقلب جدي وهادي وممكن ع طول اقول انا معصبة وقتها يهمني انو الشخص اللي حاضر يحترم شعوري ويسمعني لو بتكلم او يتركني لو حابة اكون لحالي وغالبا افك بسرعة

‏أكيد كل غضبان يتغير نبرة صوته أو تصرفاته ‏شريك الحياة مو ضروري يهديني ، ولكن الصح انه يعرف سبب الغضب ، غالبا ما في غضب إذا في تفاهم ولكن قد يكون من أمور أخرى

حسب الموقف بس عموماً انتبه لنفسي اني معصبه واضبط اعصابي على طول واحاول اهدى و اروق مع القليل من الحلطمه عشان يبرد خاطري والقليل من(ااننننن)، اتمنى انه يسكت وماياخذ انطباع وردت فعل ويعطيني فرصه لاني بنتبه واتراجع🤣لكن اذا الحق معي ينصت ويسمعني ويحترم ايش اقول ويرد بكل هدوء وبعدها بهدئ بسرعه وممكن حتى ارضيه (لان التصرف هذا يعتبر امتصاص للغضب)على طول لانه سمعني وفهمني ويتغير شعوري تماماً ويتعدل المود،عموماً انا بسرعة اضحك وانسى🫣

اذا وصلت لمرحلة الغضب فأنا تعديت مراحل واجد فأنا مطبقه المثل اتق شر الحليم اذا غضب اعطي العذر حتى ال٩٩ مره واذا وصل ال ١٠٠ فأنت استنفذت الحد الإتماني الله لا يجعلنا نوصل لهالدرجة

إذا أدركت أنا وشريكي؛ إن شعور الغضب أمر طبيعي، و نحتاج نفهم أسبابه وطرق علاجه؛ هنا نقدر نخفف منه كثير.. بالإضافة لتفهم نقطة مهمة لي وله؛ قبل الدخول في حالة الغضب: مهم نتعرف على الأمور اللي نتجنبها وقت الغضب عشان ما يتفاقم الغضب ويزيد ونتفق ما نتخذ أي قرار حاسم في حالة الغضب

تعبيراتي مختلف ممكن اسكت وامشي بنظري دا اصعب شي لاني ماسكت بساهل الا معنا الشي كبير بس لو عصبت وصرخت وبربرت بدون ماغلط ع احد نص ساعه بالكثير واهدا ولوكنت غلطانه حعتذر ولو كان الطرف الاخر غلطان حجي بهدوء واستفسر وافهم

إذا أنا زعلت منها وكان الخطأ منها أبغاها تسيبني لوحدي فترة بسيطة وتجي تجلس جمبي ومعاها براد شاي وتعتذر ويادار ما دخلك شر. الحياة حلوة مع إللي يفهمك ويتفهمك

انا اذا غضبت اسكت لكي لا اقول شيء واغادر المكان. يجلس بكل هدوء ويشرح لي ما يغضبه لكي نجد حل لاني لا اريد ان انام في يومي وبيني وبين شريك حياتي شيء بقلبي انام وانا صافي قلبي عنه

على حسب غالبا اسلك لكن اذا شي فعلا يثير الغضب اولا التفاهم يمكن يكون في شي عند الطرف الثاني، اشرح واوضح ان هذا شي يثير الغضب ، اذا تكرر بعد التفاهم والشرح صمت و تجاهل، اذا مانفع انسحاب

في حال كنت معصبه احب اخذ كفايتي في رده الفعل اني اروح لمكان ثاني غير المكان اللي موجود فيه الشخص اللي زعلت منه لين اهدى بعدها احاول افتح باب للنقاش ايش سبب المشكله او اقول سبب زعلي

إذا غضبت من شيء أقول له بصريح العبارة أنا زعلانة من كذا كذا. وأبغى تراضيني بالكلام الحلو والفعل الأحلى. ما أعرف راح أسأله كيف تزعل و كيف أراضيك.لأن كل شخص يختلف في طريقة زعله و مراضاته.

على حسب غالبا اسلك لكن اذا شي فعلا يثير الغضب اولا التفاهم يمكن يكون في شي عند الطرف الثاني، اشرح واوضح ان هذا شي يثير الغضب ، اذا تكرر بعد التفاهم والشرح صمت و تجاهل، اذا مانفع انسحاب موقت لين تهدى النفوس

الصراخ او ممارسة الرياضة، أو مشاهدة التلفاز وعدم الرغبة لمتابعة مسار أهدافي و الانعزال عن المجتمع. أرغب من الطرف الآخر مساعدتي في تخطي نوبة الغضب بالأساليب الصحيحة والرجوع إلى رشدي.

عندما يغضب الإنسان الأفضل يخرج ساعه ويرجع وينسى كل شيء لأكن عندما تغضب وتواجه مباشره سوف تكبر المشكله الأفضل الابتعاد قليل وتتعوذ من الشيطان وتصلي ركعتين وتنتهي المشكله

لما اعصب ما اضرب او اصرخ الصراحة ...افرغ طابة الغضب بالكتابة او البكاء بعد انتهاء الموقف، واحاول افهم الموقف واحلله احالي او مع الشريك بعد ماينتهي الموقغ عشان اعرف الخلل وين وكيف نتفادى وقوعه مستقبلا

عندما أغضب: • أحاول أخذ وقت للهدوء قبل الكلام • أتجنب رفع الصوت أو الكلام الجارح • أعبر عن غضبي بهدوء ووضوح دون تجريح • إذا كان الغضب شديداً، أفضل الابتعاد قليلاً حتى أهدأ • لا أتخذ قرارات وأنا غاضبه افضل البكاء والتفريغ الوجداني 🙃

غالبًا إذا النقاش اخذ منحنى آخر احاول اختار مفردات الطف ونغمة الطف حتى يهدأ الموضوع، أو اغير مكاني حتى اهدأ وبعدها نتكلم، وتوقعاتي من شريكي انه يحتوي الموقف ويحتويني في مواقف صعبة زي هذي.

لما أغضب، لا أصرخ ولا أضرب، بل أفرغ مشاعري بالكتابة أو البكاء بعد انتهاء الموقف. أحاول فهم الموقف وتحليله، وأناقشه لاحقًا مع نفسي أو مع الشريك لمعرفة الخلل وتجنبه مستقبلاً.

إظهار الغضب ثم الانسحاب عند استمرار السبب من الطرف الاخر المتطلب من الشريك اختيار الوقت المناسب لنقاش وليس الجدل بدون رفع صوت الطلب وليس الأمر عند اداء وجهة النظر التعبير عن المشاعر بدون رفع صوت او ألفاظ غير مقبوله من غير المقبول من الطرفين رفع صوت سب اهانه سخريه

إظهار الغضب ثم الانسحاب عند استمرار السبب من الطرف الاخر المتطلب من الشريك اختيار الوقت المناسب لنقاش وليس الجدل بدون رفع صوت الطلب وليس الأمر عند ابداء وجهة النظر التعبير عن المشاعر بدون رفع صوت او ألفاظ غير مقبوله من غير المقبول من الطرفين رفع صوت سب اهانه سخريه

يبان غضبي في وجهي وكلامي وأصمت لفترات او اخرج من البيت. أي مبادرة من شريكة حياتي أعتبرها محاولة للإصلاح ولو لم تكن تقصده. وطريقتي في الإصلاح هي التمهيد غير المباشر بالكلام او الاكل او القرب وبعدها تبدأ الخطوات المذكورة في جواب آخر.