ماهو الوقت المناسب للكشف عن العيوب الخلقيه او المشاكل النفسية؟

يفضل من البدايه وليس هناك شي محرج يتحدث مع شريك الحياه الوضوح شي جميل ومريح لطرفين

التعارف بالمكالمات الصوتيه ومع الاهتمام نتكلم طول الوقت لو تجنسنا حكون معاه في كل الاوقات حكتشف كل شي

أشوف إن الوقت المناسب لكشف العيوب هو من بداية التعارف لأن كل شيء بعده لازم يكون مبني على معرفة واضحة وصادقة

معرف الصدق بس إذا فيه شي يعني ضروري الإفصاح عنه الاستخاره ب الاول ثم الإفصاح عنه في المراحل الاولى من الخطبه

هذي ليست عيوب هذه ابتلاء من الله سبحانه وكل مشكلة لها حل ولايوجد انسان ليس فيه عيوب الكامل الله سبحانه وتعالى

من اول 3 رسايل تعارف، يُوضح الطرفين لبعضهم اذا في شيء عضوي/نفسي (او حتى عمليات تجميل) اختصاراً لوقت الاثنين وجهدهم

كلن لديه عيوب لايوجد شخص كامل الكامل الله ونحن الناقصين فالحمدلله بمن يرضى بعيوبي ارضى بعيوبه وتصبح عيوبه بعيني جميلة

لاوقت ولى احد يعرف ان كان هو كمال اولا ارضى بم ربي قسم لي اذ كان عصبي او غير اجتماعي او يخف فاحتوى ماقسم الله خير لي وله

أفضل قبل الزواج الوضوح والصراحة وعدم الغش والخداع كما قال النبي صلَّى الله عليه وسلَّم في الحديث الشريف: (من غشنا فليس منا)

العيوب الخلقية إذا كانت لا تؤثر على الطرف الآخر فليس جيد الإفصاح عنها ولكن النفسية ستظهر عاجلا ام آجلا والأفضل الإفصاح عنها

من اول يوم يجب ان يكون هناك صراحة بين الطرفين هذه الأشياء مهمة جدا ولا تتأجل وعلي الطرف الآخر الحرية بالاستمرار او إنهاء التعارف

من البداية اعرف الشخص بجميع ما اعانيه من مشاكل قبل الوقوع بالعلاقة الزوجية مايبنى على الباطل فهو باطل

يفضّل بوقت مبكر لأن البعض ممكن مايتقبل يكون مع شخص كذا للأسف يعني يومين او ثلاثه قد تكون فتره مناسبه

من خلال التواصل والحديث وكل واحد يصرح عن نفسه وعن اي شي يخصه عشان الشخص الي قدامه يكون على علم وبينه

من اول مرحله لن حرام تخبي الشي تبان فالاخير تمنى البنت تتقبل كل عيوبي اتقبل عيوبها

من الواجب على كل ارتبط بين الطرفين يقول الحقيقه احسن من الخداع وتطوير العلاقات بينهم

مافي وقت مناسب دام قابل فيها و تحترم شروط الزواج لازم احبها بعيوبها مافي انسان كامل

من بداية التعارف، كل شيء يستحق الذكر من عيوب خلقية من مشاكل نفسية وغيره يجب ذكرها!!!

لا يوجد عيب خلقى هذا كلام خاطئ أم المشاكل النفسية ف بالصبر والسلاة والبعد عن الضغوطات

فالمواقف تضهر حقائق كل شي وعند الغضب ينطق الواحد بما يحس به بعيدا عن التصنّع والمجاملات

مافي وقت مناسب انا من مكالمه وحده اقدر اعرف الشخص اللي قدامي يعاني من مشاكل نفسيه او لا

الوقت المناسب هو قبل تعلق الشخص بك يغني إعطاء الشخص كل اسرارك وعيوبك والقرار الاخير يرجع له

الشخص الي يبغى يستقرفي حياته مايفكرفي مثل هذهً الامورولايغطي نفسه مجال انه يشك في شريكهً حياتهً

في فترة التعارف لانه بعد كذا راح يكون مشكلة للطرفين لانه يعتبر من انواع الكذب إذا تم إخفاء الأمر

اثناءالتعارف يتم كل طرف كشف اوراقه بكل جدية وصراحة فلاداعي لمضيعة الوقت والجد والمال بعد الاتفاق والزواج اذا اكتشفنا ذلك بعد الزواج

الله يخلق مايشاء ويريد كل شي الله خلق في احسن صوره المظاهر مو مهمه والمشاكل نفسيه لى كل داء دواء ان شاءلله تتحسن المهمه تفاهم والتفاول

الاعتراف في كل شي في اول مقابله وان إن شاءالله اساعدها مهما كانت مشكلتها واستر علي باي شي من ستر على مسلم ستر الله عليه يوم القيامه بناله قصره بالجنه وانا اتمنى قصر هذا

الوقت المثالي هو الآن وقبل كل شيء لأن الغش غير مقبول في قاموسي ويجب على الجميع الإفصاح عن العيوب كامله لكي يتسنى له القبول او الرفض لانها حياة واستقرار واهداف وأطفال ومستقبل

عادي ماتفرق معي ولا بقول ل اهلي عن زوجتي فيها كذا ولا كذا عادي اعلاجها واوديها افخم المستشفيات لين ارجعها لصحتها واوديها سفره حقت بعد الشفاء التام وان الله تتمم شفاءها بكل خير

بعد التفاهم والقبول المبدأي وقبل الانتقال لمرحلة تالية.. عشان يتم مقارنتها بالمحاسن اللي تم معرفتها في التفاهم المبدئي ويتم اتخاذ قرار سليم هل يمكن التغاضي عنها ام لا .. وضروري يكون في مساحة مريحة وحرة للتفكير بمنطقية

عند التواصل يجب على المقبلين على الزواج في هذا التطبيق أو التطبيقات الأخرى: الافصاح عن العيوب الخلقيه والمشاكل النفسيه واقترح على القائمين على هذا التطبيق سؤال الراغب في الاشتراك عن وجود عيوب خلقيه او مشاكل نفسيه من حماية المشتركين فيه

هوّا من البداية اكيد لاكن مش بطريقة اندفاعية لأن القرارات الجدية اوقات يدخل فيها قلق او تحسّس أو توتر فا حلو يعني يكون حبة حبة مش على طول لأن ممكن الإنسان ينفّر الشخص ويعطي انطباع او تأثير بطريقة سيئة ، سبحان الله هيا في الاسلوب والطريقة بس

قبل الخطبة بالتأكيد يعني أثناء التواصل بين الطرفين يجب أن يفصح كل طرف عن اي نقطة يشعر بأنها قد تكون مهمة لشريكه الاخر وانا على قناعة بأن صراحة الطرفين في أمور مهمة او حساسة هي بداية الطريق نحو اكتساب الثقة فيما بينهم وقد تكون بداية الطريق نحو الزواج ايضا

في البداية عشان نكون واضحين وصريحين مع بعض ، وما يقول احد الطرفين بعد الزواج انه والله حصل غش في الموضوع عشان كذا لازم كل واحد يبين إيجابياته وسلبياته نقاط قوته ونقاط ضعفه للطرف الآخر عشان الطرف الثاني يشوف هل هو مستعد انه يبني حياة كاملة مع هذا الشخص ولا لا

خلقنا الله تعالى في احسن تقويم وصورة ولا اعتبرها عيوب مهما كانت الخلقة المشاكل النفسية من تراكم وصغوطات الحياة ونسال الله السلامة منها وتتجلي السلامة في الدين والقران والسنة واسال الله عزوجل ان لايدلني الا على متدين حنون وكريم وهذي كمال الأخلاق عندي وتغطي على الخلقة وعلى كل شي دنيوي

ككاهن، أقول إن الكشف عن العيوب الخلقية والمشاكل النفسية بين الأزواج قبل الارتباط هو أمر مهم للغاية لبناء علاقة قائمة على الصدق والاحترام المتبادل. في فترة الخطوبة، وهي الفترة التي يتم فيها التعرف على الشريك بشكل أعمق، يجب أن يكون هناك شفافية تامة حول أي قضايا صحية، سواء كانت بدنية أو نفسية.

هناك أمور لابد من الكشف عنها بكل امانه وصدق قبل الانتقال إلى الخطوبه وهي الاتفاق ان تكون بينهم الحياه تكامليه بمعنى يكمل بعضهم الآخر دون سيطره او تحكم او أذيه فهذا هو السلوك النرجسي المغضوب عليه من كل علماء النفس لابد ان ينتبه له الطرفين قبل الدخول في علاقه زوجيه فالسيطره تكون في حدود ما امر الله به الرجل مع حسن خلق والتحكم في حدود ما امر الله به كاداره وقياده ولامجال للنوع الثالث وهو الاذيه من الطرفين فإذا فهم الطرفين بعضهماتماما واتفقا فعلى بركة الله

عند الالتقاء بالشخص لانه ربما ماقد تراه عيبا او سلوكا خاطىء قد يراه الطرف الاخر نقطة تميز او بداية لقدرته على المضي قدما معك واصلاحها بالشكل المناسب لكليكما

مع مرور الوقت ولكن الذي يحب بصدق وان كان الشخص المقابل يوجد به عيوب يحب عيوبة قبل أن يحبة وهذا سبب كبير في بناء علاقة جيدة مدى الحياة وبما يشاء ويرضي الله

من أول كلمة تبدأ بينهما وهو الأصح والأسلم حتى لا يدعي طرف على الآخر بأنه تم خداعه او الغش حتى لا يقع في الحب ولا يستطيع ان يفك الارتباط

يجب الكشف عنها قبل الارتباط فمن لديه رحمة او رأفة للغير فله الاجر العظيم ولايخلوا احدا من العيوب ولكن العيب ان نستمر به وهو مدرك لعيبه .

من أول محادثة .. الصدق منجاة , و الصراحة و الوضوح من الأدب .. بعدها يشوف الطرف الثاني اذا ناسبه يكمل و اذا لا .. فالله يغني كلاً من سعته .

على حسب المرض لأني تزوجت امرأة نرجسية خفية ولم اكتشف نرجسيتها الخفية الا بعد سنة وتعتبر من أصعب الشخصيات ولا يتم كشفها الا بعد فوات الأوان

كل العيوب الخلقيه فهي من عند رب العالمين وليس من عند العبد فلو فيها كل العيوب وانا اقابلها فعند الانسانه عادي واشيلها فوق راسي واحطها في عيوني

ماعندي مشكلة في بداية العلاقة نكون واضحين بكل شي حرام اعلق الانسان ونعيش فترة حلوة وبعدها اصدمو بعيوبي ومشاكلي الخلوقية،، بس الحمدلله انا بخير 😊

والله مو كل العيوب عيوب فيه ناس تكون متميزه بعيوبها والعيب مو بالانسان لان الله ما يخلق انسان بعيب، العيب بالناس اللي يقولون ان خلقة الله فيها عيب

سؤال مهم ‼️ التعارف في البدايات يكون بالاساسيات والمرحله اللي بعدها تكون المصارحة بالعيوب وكذا " بس نصيحة لايكون في اول تواصل 🤦🏻‍♀️" " ولا يطول "

مع البدايه تدقيق بملاحظه خفيفه طالما فيه مزايا ايجابيه العيوب رغم انه سوال تافه ولكن خلقنا الله في احسن تقويم عيوبها الخلقيه بقبل زوجتي بكل عيوبها

اثناء التعارف حاليا اتعالج من الاكتئاب و القولون واذا في الي يساعدني اني التزم بأسلوب حياه صحي بيكون سوا فيني خير كثير لان لحالي مو قادره التزم ابدا

لا ينبغي تأخير الكشف عن العيوب الخلقية والمشاكل النفسية كثيرًا، بل يجب المبادرة بها بعد ذكر الإيجابيات، ليتسنى للطرف الآخر الموازنة واتخاذ القرار مبكرًا.

من اول يوم واول ساعه واول دقيقه كل الناس يحبون الوضوح والصدق 👍 ف خليك واضح وصريح

الوضوح من البداية جداً مهم لأن مشاعر الناس ووقتها لابد أن تحترم وتقدر والشخص المناسب لك المفترض ما راح يتردد بسبب هذه العيوب

عند الاطمئنان الداخلي وعدم الخجل من ذكره ( فمن سيحبك سيحبك لروحك دائما واولا ) ✨🦋

ملهاش وقت محدد ممكن تبان مع شخص من أول مكالمه وشخص آخر ممكن بعد شهور وهذا حصل معي

اصعب سؤال كل واحد وطريقته مافي قاعدة..انا واضح لكن بالطبع فيه اشياء خاصه م تنقال الا لما تتوثق بعض الامور

هذي من الأشياء التي تذكر أول شيء حتى يكون الطرفين على بينة ولا يكون فيه غش او ظلم لأحد الأطراف

وقت التعارف ولكن التحدث باسلوب مودب وواضح ثم الاتفاق على اخذ وقت للتفكير والمشوره ولكن أنصح النساء تحديدا ان لا يوثر على قرارها اي احد ولو اقرب المقربين لها من نساءورجال فلايوجد انسان كامل تنظر مدى تحملها لهذي العيوب وكذلك الرجل ينظر مدى تحمله لاشياءلا تتفق معاه باستثناء النرجسي او النرجسيه فالبعد عنهم غنيمه والكرامة لهم ولا تقدير فهم شياطين الانس وهم عنوان الدمار اما كيف اعرف انهم نرجسيون فهي التلذذ بالاضرار بالناس وتدمير العلاقات وكل الانجازات التي حققها كلها تدمير وفتنه

من وقت التعارف ليتسنى لكلا الطرفين الحق بالقبول او الرفض لأن تبعات إخفاء مثل هالمواضيع غير محمود .

هذي مو عيوب، هذه ابتلاء من الله وكل مشكلة لها حل، وما فيه إنسان كامل العيوب الحقيقية هي السلوكيات السيئة، مثل: • الإدمان أو الانحرافات • العنف أو الاعتداء وإيذاء الناس جسديًا أو نفسيًا • الكذب وفقدان الأمانة والمصداقية أما الأمراض أو المشاكل الصحية والنفسية فهي خارجة عن إرادة الإنسان. الصراحة مطلوبة ، بس مو لازم تنقال كلها في أول لقاء. الأفضل بعد ما يكون فيه جدية واتفاق مبدئي، هنا الواحد يوضح أي أمور صحية أو نفسية تخصه. الهدف من الزواج الوضوح، واللي يقدرك بيشوف إن العيوب ما تلغي المميزات.

اثناء فترة التعارف كل ماكان من بدري معرفة هالامور كل ماكان الانسحاب اسهل إذا ما أردت الاستمرار حتى لا تجرح الطرف الآخر

بالبداية لابد الإفصاح لو فيه، لأن اشوف نجاح العلاقة يبدأ بالصدق والوضوح ، فالأفضل تفصح والطرف الاخر له القبول او الرفض دامك على بر الامان قبل الارتباط

الحقيقة الموضوع فيه تفصيل .. اعتقد الافضل يكون بعد التوافق المبدئي وقبل التواصل مع اهل المرأة .. والسبب هو ان الرجل حينها قد يرى من ايجابيات المرأة ما يغطي على العيب فيكمل او يحجم

من البداية، فالصدق المبكر يحمي الطرفين من سوء الفهم ويؤسس العلاقة على وعي ونضج لا على مفاجآت

الصراحة هي افضل شي اذا كان الشخص يريد زواج ناجح وليس زواج فقط فالامور عندما تتضح من البداية يساعد على نجاح الزواج

العيوب الخلقية: يمكن الكشف عن معظمها خلال الحمل عبر فحوصات مثل المسح بالموجات فوق الصوتية (السونار) في الثلث الأول والثاني (خاصة بين الأسبوع 18-22)، وقد تُكتشف بعضها مباشرة بعد الولادة. المشاكل النفسية: يتم تشخيصها عادةً عند ملاحظة أعراض تؤثر على الحياة اليومية، وتختلف بداية ظهورها حسب نوع الاضطراب (قد تبدأ بعض اضطرابات النمو العصبي في سن الرضاعة أو الطفولة).

من بداية التعارف علشان كل الطرفين يكونون امام الامر الواقع ويقدر يختار يكمل معاها او ينسحب

من البداية لأن هذي الأمور حتى لو الشخص سكت عنها بتظهر لا محاله وإذا الشخص غير متقبل لها بتصدر مشاكل ! وإنفصال والإنسان بغنى عن المشاكل وأن يعرض نفسه لإنفصال بالمقابل فيه اشخاص عادي عندهم هذا العيب الخُلقي بالعكس يرونه تميز وتفرد وأمر إيجابي

يختلف بحسب العيب اذا شي قوي لازم ينقال بالبدايه اما اذا شي خفيف ينقال بعد ثلاث الى اربع ايام

من البدايات بعد معرفة المعلومات الاساسية كالعمر ، الطول الوزن ، الوظيفة والهدف من الزواج وغيره

بالمنتصف 😌 لازم نترك مجال للشخص نكتشف الاشياء الكويسه فيه قبل نعرف العيوب يمكن المحاسن تغطي عيوبه

مباشرة حتى لايكون اخذ وعطاء من الطرفين وتضييع وقت وتخطيط وبالنهاية لايقبل الشريك العيب الموجود في الطرف الاخر ف الوضوح مهم من البداية

الوقت المناسب للكشف عن العيوب الخلقية أو المشاكل النفسية لشريك الحياة المستقبلي هو قبل اتخاذ قرار الزواج النهائي، خلال مرحلة التعارف وبناء العلاقة، بحيث يكون الحوار صريحًا وواضحًا، ويتيح للطرفين تقييم التوافق وفهم المسؤوليات المستقبلية. الصراحة في هذه الأمور تعكس الاحترام المتبادل والجدية، وتساعد على تأسيس علاقة مبنية على الثقة والواقعية، بعيدًا عن المفاجآت التي قد تؤثر على استقرار الأسرة لاحقًا.

انا احب اللعب على المكشوف .. السر سوف يظهر بين الانسان و زوجه عاجلا او اجلا فما لها داعي تطول الشغلة خاصة فيما يتعلق في المشاكل النفسية

من البداية، أول رسالة أو أول اتصال أو أول لقاء؛ حتى تكون الأمور واااااضحة ولا يضيع وقت أحد الطرفين.

الزواج ميثاق قائم على الرضا الكامل ومعرفة الحال انا مع الوضوح من البداية وتحقيق مبدأ الصراحة والاختيار الواعي ، القبول او الرفض يعد حق شرعي وانساني اصيل لكل طرف منهما وحماية من الغبن او الخديعة والحياة مليئة بالخيارات والبدائل

قبل الشوفة الشرعية من بداية التعارف يصرح العريس بالعيوب كاملة حتى لا يتفاجأ الأهل او العروس والتأجيل و المراوغة او المماطلة في مواضيع حساسة مثل هذه ليست في مصلحة الجميع مهمة الثقة بالنفس ومواجهة الجمهور بنقاط القوة و الضعف مهما كانت ومهم تقبل الآخر لها لذلك اخفاءها لما بعد الشوفة الشرعية غير جيد اطلاقاً على النفسيات مستقبلاً وعلى الأهالي بعد التكاليف و العناء وضرب المشاوير والاستعداد والاستقبال !

قبل الخطوبة الرسمية وتحديد المصير. الشفافية مهمة جدًا، وتساعد الطرفين يدخلون العلاقة بوضوح واحترام وراحة.

الوقت المناسب يكون بعد ما يصير بين الطرفين قبول مبدئي وثقة محترمة، وقبل خطوة الارتباط الرسمي. المصارحة مهمة جدًا لأنها تبني علاقة صادقة وقوية من البداية. الكل عنده عيوب، لكن طريقة التعامل معها هي اللي تفرق

مع فترة التعارف لانه حبل الكذب والتمثيل قصير ومصيره ينكشف من اولها كل واحد يعرف خبايا الثاني اما نكمل واما كل واحد ربي يعوضه

يفضل من البدايه عشان يكون الطرف الثاني ي يحلها معه ي انو م يتعشم ع الفاضي وينصدم ويحسهاا انها كانت عدم مصداقيه من الشخص

اولاً ثم اولاً الشفافيه والوضوح اساس نجاح العلاقة والشمس لا تغطئ بغربال علاقة زواج ماهي حي الله.

الله خلق الانسان في احسن صوره فلايوجد شخص قبيح.ولكن هنالك من هو منساق الى الجمال المفبرك الغير دائم للاسف. و ان وجدت مشاكل اخرى تتوضح من خلال الاهل عند الشوفه الشرعيه

في البداية وقبل الاستمرار في أي شيء وأثناء المصارحة ويفضل أن تكون قبل الزواج أو قبل الدخول على الزوجة والخلوة بها

من اول شيء ولنا تجربة في ناس قريبة وتم الزواج وانفصلت وربي عوضنا في قريبتنا والحمد لله انتهينا كانت تجربة صعبة وغش كبير المشاكل النفسية تأثر على الرجل في أشياء كبيرة وكثيرة وظلم انه ما يقول من وقت التعارف حتى ما يكون في ايذاء للطرفين الأوراق كلها تبان من البداية أفضل من عيشة تعيسة او غش يسهل الانفصال الوضوح راحة لجميع الأطراف

الحمدلله وصلت لمرحله صرت اقدر اميز الي فيهم عقد نفسيه وابتعد اول مايصير موقف يثبت لي هالشي .. الاشياء هذي ماردها تنكشف مهما حاولو يخبونها

عند التواصل الأفضل معرفة تخيل تتزوج وحده عندها صرع أو مرض خطير كيف راح تسعد بحياتك هذا هم وغم لازم أما يتقبل من البداية أو لا أما اخفاء أنها ما تقدر تنجب أو صار شي وأثر في نفسيتها الزوج ماله علاقه يعالج السنين هو فقط بمرحله جديدة

عند أول لقاء مع الطرف الآخر ويجب الافصاح عن كل الأمور المهمة التي تدخل في مضمون الحياة الزوجية .. وذلك لترك وقت لاتخاذ قرار نهائي من الطرفين عن اتمام الارتباط من عدمه

من اول مره. الصراحة مهمه جداً لتجنب الإحراجات بين الطرفين. ليست كل العيوب سلبيه وقد تكون هي التي تعطي الشخص جاذبيته

الحمدلله وصلت لمرحله صرت اقدر اميز الي فيهم عقد نفسيه وابتعد اول مايصير موقف يثبت لي هالشي .. الاشياء هذي ماردها تنكشف مهما حاولو يخبونها .. اما العيوب الخلقيه هذي خلقه الله وراح اتقبله مثل ماهو

جميل ان يكون الشخص واضح ، الجميع يمر بعقبات و تحديات من الجميل ذكرها في اول لقاء ، خصوصًا إذا صاحب التحدي واعي و تغلب على عقبات كثيره في تحدياته

والله انا اشوف لو اتفق الطرفان وتم الزواج واصبح بينهم حب ومودة لان الي يحب مايشوف العيبه في الي يحبيه وان كان صدقا اصلا شايفها لا تعني له شي

قبل الخطبة يكون الكلام بصراحة لكي يكون الطرف الآخر على علم بشريك حياته المحتمل وبعدها يقرر إما القبول أو الرفض

من البدايات عشان يعرف الشخص يقدر (يحلها) او لا وركز على يحلها مو تقعد تتحمل وتحشي نفسك سلبية لان هذي نقطك ضعف زوجتك لازم تحسن منها

يجب ان يكون الشخص صريح قبل الخطبه لان اذا تقبلني بمشاكلي النفسيه او العيوب الخلقيه فا هذا معناه بهذا يكون الزواج مبني صح وعد عدم الرغبه بالمور الله يوفق كل شخص

من البداية لأنها من ضروريات اختيار شريك الحياة ومن حق الطرفين بالمعرفة الكاملة قبل الارتباط، انا والحمدلله ربنا من محبته لي ابتلاني بمرض الصرع وهذه نعمه وفضل من رب العالمين ولا يعيبني في شيء بل يزيدني منزلة عند الله ولكن يجب علي قبل الدخول في مرحلة الزواج ان يكون شريك حياتي على علم بوضعي الصحي ومتقبل له ولا يراه كعيب او نقص لأنه ابتلاء يجب عليه الصبر والاحتساب وليس خيار قمت بإختياره 🤍🤍

اول التعارف وهاذي مو عيوب هاذي ابتلاء من الله انا راضية فيه والحمدلله والمفضل اظهارها من البداية الشخص واعطاء الطرف الاخر فرصه للقبول او الرفض

لا أعتقد أن الرجل يركز على عيوبه الخلقية مثل بعض الجروح التي تترك ندوبًا أو غيرها ، لكن إن كان يعاني من مشاكل نفسية فيجب الإفصاح عنها ، أما المرأة فغالبا ماتهتم لمظهرها والرجل أيضًا يهتم لذلك ، ولذلك ينبغي على جميع الأطراف المصارحة بهذه الأمور قبل بداية حياتهم

أثناء التعارف الأولي، قول الحقيقة والوضوح يزيد الشخص ثقة بنفسه وايمان بما كتب الله له، اما التهرب من الموضوع وتأجيله فخداع وضعف وتضيع لوقت الطرف الأخر، وليس بالضرورة مقابلة عيبه او مشكلته بالرفض كما يتصور البعض.

في مجتمعاتنا العربيه غالباً يقاس بالجاهزية المادية لا بالنضج النفسي او العقلي ولذلك تجد اغلب الناس يبحث عن شريك/ة عبر تواصل تطبيقات الزواج والحوار الجيد معه ليجد مميزات لديه او لديها

من البداية لكي لايصدم بعد الزواج وتكون الأمور متوتره كل مابنيت الحياة الزوجيه على الصدق والمصارحه زادت في قوتها وتعطي اريحيه للشريك التحدث براحه دون الخوف او القلق من ردة الفعل

انا اشوف نكون واضحين من البداية افضل..يعني اول شي اذا كنا نشوف اننا متوافقين وكلو تمام نبدأ نتكلم عن ذي الأمور قبل ما اهالينا يتعارفو لأنه بيكون صعب نفسخ الخطوبة وكل شي لأن احد فينا اكتشف شي مايقدر يتقبله في الشريك..طيب من البداية قبل الخطوبة من خلال التطبيق نكون واضحين عشان على الاقل يكون الطرف الثاني عنده تصور عن كيف يتكون حياتكم في وجود هذا العيب الخلقي او الاضطراب النفسي

من البداية لكي لايصدم بعد الزواج وتكون الأمور متوتره كل مابنيت الحياة الزوجيه على الصدق والمصارحه زادت في قوتها وتعطي اريحيه للشريك لتحدث براحه دون الخوف او القلق من ردة الفعل

أشوف الوضوح مهم من البداية، خصوصًا قبل خطوة الجدّية. مو شرط من أول يوم، لكن قبل ما يدخل الأهل، عشان يكون كل طرف قادر يتخذ قرار واعي

الصدق والشفافية من البداية واجب شرعي وأخلاقي. إخفاء هذه الأمور خيانة للأمانة وظلم للطرف الآخر. الصراحة قد تكون صعبة، لكنها الطريق الصحيح.

يُفضَّل طرح هذه الأمور في البدايات.. المصداقية والصراحة تُريح وتوفّر على الطرفين الكثير من الوقت، ومن حق كل شخص معرفة هذه التفاصيل قبل الإقدام على أي خطوة أكبر

العيوب الخلفية انا ما اراها عيوب إنما هي مميزات ميز الله بها الشخص والعيوب النفسية ما توجد ولو وجدت الإنسان ما رح يعرف انو عنده عيوب نفسية بكل سهولة

بعد ما الشخص يحس انو لقى الشخص المناسب الي ممكن يكمل معاه، وهالشي لازم يُطرح قبل تتعمق العلاقه لأن هذي امور حساسه والوضوح فيها من البدايه مهم جداً.