هل تفضل اللقاء في مكان عام قبل الخطوبة؟

السؤال يعتمد على حسب وضع العائله ان كانت تفضل او لا

الأفضل اتصال جوال هاتفي للفتاه العزباء فقط غير العزباء على حسب

والله أنا بالنسبة لي عادي ولكن البنت التي تقبل بذلك امرها غريب.

لا لان الشيطان سيكون حاضر ف من الافضل ان يكون القاء فقط معا الاسره

والله ما يمنع اني اشوفها بمكان عام وما يمنع اذا ما تبغا، كله من حقها.

لا ما أفضل ابداً لان ما اعرفها ولا تعرفيني. كيف أقابل إنسانه بهالشكل

العيون هي بوابة الروح و جدا صعبة تكذب اكيد المقابلة بتحدد امور كثيرة

السلام عليكم ورحمة الله ان بحث عن بنت تعيش في الإمارات اتحب الزواج شرعي

بكل تاكيد اي ما يحق لي الاختلاف ما اجتمع رجل ومراه اله والشيطان ثالثهما

ماعندي اشكالية سواء حبت ام لا ما تفرق معي الشيء ذا يرجعلها اذا يناسبها او لا

أبداً ، حضن البيت احلىٰ ، تحت عيون طاهرة من البيت (( الصهر )) الحبيب ،

افضل التعارف قبل الخطبة بأي شكل كان حتى نتخذ القرار الصحيح

اذا قررنا و عقدنا النيه ليش لا بيساعدنا نتعرف على بعض اكثر

لا اللقاء لايجوز إلا بعد الجواز وغير الكلام ذا زنى وخيانه

تحت ضوابط شرعية وبدون خلل بالاداب وافضل التقدم مباشره

نظرة شرعية مافي مشكلة لكن يكون معها صديقة او قريب لها

والله سؤال صعب وحساس ممكن قبل الملكه بفتره قصيره جداً

بعد الاتفاق من الطرفين ليش لا بالعكس يعطيك الثقه بنفسك

انتبهوا لابد يكون مقبول من الطرفين، بالنسبة لي لا مانع

يمكن إذا أراد الطرف الآخر مع الالتزام بالأخلاق والقيم

لا أومن بنفعيتها، غالبا سيظهر الطرفين بأبها حله مصطنعه.

لا و لكن اذا كانت رغبة الشريك بذلك ف لاجل عين تكرم مدينة

النظرة الشرعية في بيت اهلها وليس غيره الصح صح والغلط غلط

النظرة الشرعية تكون في بيت اهل الفتاة وبعلم وليها اذا وجد

يفضل للعرسان ممن تجاوز الثلاثين ويكون في بيت المخطوبة وعلى علم ومراء من الاسرة

لااسمح بأي لقاء عام ولاغيره اللقاء المشرف هي الشوفه الشرعيه بيت اهلها فقط غيره❌

هلا والله شو اخبارج انا من الإمارات ممكن نتواصل على الواتس اب نتعرف على بعض اكثر على واتساب 00971565556200

على حسب الشخص الاخر. افضل الحصول على جميع المعلومات الممكنة للشخصين للوصول لقرار مبدئي قبل الامور الرسمية.

اللقاء في مكان عام لايصلح للكل إنما يناسب البعض بالنسبة لي افضل التوجه لمنزل الفتاه اذا وافقت بعد أن يعلم أهلها بذلك

باعتقادي النظرة الشرعية والدخول من الأبواب كفيلة عن أي مقابلات أخرى وما لا ارضاه على أهلي لا أرضاه من تكون شريكة لحياتي وعمري

يعتمد تفضيل مكان عام للخطوبة على طبيعة العلاقة وشخصية الطرفين. المكان العام يوفر أجواء مريحة وأقل رسمية، لكن البعض قد يفضل الخصوصية.

افضل اللقاء لمعرفة الطرف الثاني والاقتناع ببعض بنسبة كبيرة وتفاهم على عده امور لكن كمان ماعندي مانع في حال ماقبلت وتكون بشكل رسمي فالامر راجع لها

اشوف ان اللقاء ماله اي اهمية للي يبي يتزوج المهم انه يلقى الشخص الصح اللي يفهمه ويرتاح له ويكون شريك مثالي وكل شخص صبر ويبي الحلال ربي بيعوضه ويرزقه بشي أجمل مما يتوقع 😇

رأيي : يتم التعارف عن طريق ( تطبيق ملكه ) وتبادل المعلومات والاتفاق على الخطوط العريضة بين الطرفين ، على أن لا يتجاوز الكلامُ قدرَ الحاجة. و أن لا تكون هناك خلوة. و أن لا يكونَ من المرأة خضوعٌ بالقول.

نعم .. يجب التواصل الفعلي لمعرفة مدي تقبل كل طرف للآخر .. أفضل اللقاء في مكان عام الا اذا رفضت المرأة بسبب بعض الحياء او الحدود الاجتماعية وفي هذه الحالة قد يكون اللقاء في منزل المرأة بوجود اهلها او ذويها

نعم، أفضل اللقاء في مكان عام قبل الخطوبة. أحس إن اللقاء المباشر يعطي فرصة للتفاهم أكثر، ويبين طبيعة الشخصية بعيد عن الرسائل والمكالمات. طبعًا يكون اللقاء محترم، والهدف منه وضوح النوايا والتأكد من التوافق قبل الخطوة الجدية

لا لأن المكالمة أو التفاهم مع بعض كافي لفهم طريقة التفكير والتوافق الفكري ولكن إذا لزم الأمر وكان لابد منه لا مانع على أن يكون الهدف نبيل والمقصد منه شريف للتفاهم في موضوع الزواج أو ترتيباته وتوضيح الرغبات ووجهات النظر والأراء الشخصية للطرفين

اللقاء ( الشوفة الشرعية ) في بيت أهلها مافيه شي اسمه مكان عام او خاص اللي جاد يروح لبيت اهلها ويقابلها

لا لكن التواصل بحدود الى ان يتم العقد بما كتبها ربي لك لامانع من التواصل قبل والفهم والتعرف على شريكك

لا افضل لكن النظره الشرعيه وارده وفي سنة نبينا محمد عليه افضل الصلاه واتم التسليم

نعم اذا اعجبت بئسلوب البنت افضل أشوفها بطريقه غير رسميه قبل ما يتحول الموضوع رسمي

نعم ، لان الكلام والمفردات الجميلة وحدها لا تستطيع من خلالها الحكم على نجاح العلاقه .

نعم ذلك يساعد كثيرا فى تعرف طرفى العلاقه على بعضهما بشكل أفضل و بعيد عن الضغوط الأسرية

لا.. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (( ما خلا رجلٌ بامرأةٍ إلا كان الشيطان ثالثهما))

افضل اللقاء بعلم ولا يهمني المكان لكن افضل كثير في البيت وهي مسموحة لدينا الشوفة الشرعية

نعم أن سنكون في مكان حلو وجميل يليق بها هاذي عيوني راح أعطيها إياها لو بغتها ياعومري 🤐💵😜👀

نعم كي لا يكون هناك مواجهه امام اهل الفتاه وينصدم بعدم التوافق بينهم ويأثر ذلك سلبا على الاهل

ما افضل برأيي بالكثير تكون ترسل له صوره لها اذا كان فيه ارتياح طبيعي بيتقدم لها الرجل بشكل رسمي

أوتوا البيوت من أبوابها ما ارضى اقابل خارج إطار البيت وهدفي من البرنامج اختيار الزوجة المناسبة.

التعرف على الشخصية والاطباع واللقاء في مكان عام ضرورية قبل التقدم بشكل رسمي زماننا غير زمن آباءنا

أفضّل معرفة نقاط التوافق، ومعرفة ما أمكن عن الطرف الآخر بغض النظر عن الوسيلة.

الافضل لدى اهلها ولكن هناك ظروف تمنع مثل بعض الاهل يمنع الرؤية فيكون من الضرورة اللقاء بمكان عام وعلى حسب نضج الشخصية وجدية الشخص

افضل ان يكون أزواج شرعي ومعرفة ما مدا رضا الزوجه بي وتقبلها

افضل ان يكون هناك تواصل وليس شرطا المقابله بمكان عام

لا.. الا بمعية أهلها أو فرد منهم بحيث يكون هناك حدود

نعم واعتقد ان اللقاء يجب ان يكون في مكان عام وهذا هو اول خطوه لإتمام الزوج من قبل الدخول مع العائلات بالرسميات والسؤال وتضييع الوقت فالمقابله الخاصه تعطي القبول وتعطي النظر إلى المخطوبه والعكس لان للعيون حوار ولها قصه تختصر ساعات من الحديث ولو لم تكن الرؤيه ذات معنى وقيمه لما أمر الرسول وقال أرجئ أن يؤدم بينكما

الشوفه الشرعه فقط اما الطلعات بعد الملكه لا مانع من المكلمات للتعارف

حقيقي نعم الحديث المباشر بيعطي مؤشرات كثير تساعد في اتخاذ القرار الصحيح .

افضل النظرة الشرعيه وهي تخدم الطرفين حيث تتم الموافقه عن قناعه

من الأفضل تجنب الخلوة بغير المحارم، لأنها قد تؤدي إلى ما لا يحمد عقباه. اللقاء في مكان عام بيحفظلك كرامتك وكرامتها، وبيمنع أي شبهات. الخطوبة فترة تعارف، مش فترة للخروج والدخول. الأهل بيكونوا موجودين في أغلب اللقاءات، وهذا بيعطي نوع من الجدية والاحترام للموقف. في النهاية، كل شخص حر في اختياراته، لكن الأفضل اتباع العادات والتقاليد اللي بتحافظ على قيمنا ومبادئنا.

اخاف اقول اي عادي وانفهم بطريقة خاطئة ، لكن وجودي بالبرنامج هو البحث عن شريكة حياة وعمُر لازم اعرف عن الانسانة كل شي وهي كذلك لازم تعرف عني كل شي ، هذا السبب الي جابني للبرنامج ومانعني اتزوج زواج تقليدي

محتمعنا يرفض ذلك.. بل نسأل عن الاهل والشريك.. وكذلك الرؤية الشرعيه قبل الزواج

لا مرفوض ،، بي حق اقابل بنت في مكان عام لاتمت لي بصلة.. والدين الاسلام يحرم الشي والعادات والتقاليد ايضا ومافيه بنت متربية تسمح بمقابلة رجل غريب قبل الخطبة

افضل لقاء تحت اشراف الاهل ويتم وضع التقاط على الحروف خلال هذا اللقاء الذي يكون فقط بين المتقدم للزواج وبين البنت المتقدم لها.

إلقاء اعتقد انه شي جميل قبل الزواج ولاكن يوجد لدينا عادات وتقاليد يجب التمسك بها نوعا ماء

نعم ومعرفه الطرف الثاني قبل الملكه حتى تتوافق الافكار والاندماج ما بين بعض

لا ولكن ممكن مكالمة بعد توافق الطرفين يليها النظرة الشرعية

نعم، ضمن حدود الاحترام، فالرؤية الواقعية تسبق القرار الواعي

احس افضل قبل لايكون فيه شي رسمي ، وحتى لو ماحصل نصيب يكون الموضوع اخف ،

اذا كانت تريد من اتقدم لها ذلك لان من حقها تعرف قبل الزواج

لا افضل ، فلدينا عادات وتقاليد لابد الالتزام بها من نظره شرعيه والتحدث معها امام وليها بحدود الدين والادب

مكان عام لا لو لو في البيت بحضور احد من اهلها لو يكون بعيد افضل

لبنتي و لاختي لا ارغب . وبرامج التواصل كفيلة بايصال المعلومة والنظره الشرعية كفيله باللقاء

لا اعلم من مدى فائدته لانه غالبا راح يكون لقاء مليى بالاحراج من كل الاطراف و لكن اشوف بعد الخطوبة تكون افضل و بعلم الاهالي

نعم، يُفضل جدًا أن تتم اللقاءات الأولى بين الطرفين في مكان عام (مثل مقهى، مطعم، حديقة هادئة) قبل أي خطوة رسمية مثل الخطوبة.

لا أفضل إذا كانت المرأة من عائله محافظه ولكن إذا أصرت على المقابله لا إشكال عندي فاللقاء بالنطاق العام لا يوجد فيه أي شبهه دام بإستئذان وإذا امرأة مستقله تملك قرار نفسها بالتأكيد يجمعنا الود والإحترام

ما أفضل اللقاء المباشر، يكفي تواصل محترم وواضح عن طريق برنامج او محادثه افهم الشخص اللي قدامي ويفهمني لانه البدايه تخلي الشخص يفهم ويستوعب الشخص اللي قدامه قبل مايتقدم هذا زواج مو لعب

و الله إذا الأهل رافضين الرؤية الشرعية فلا بأس و لكن بشرط أن تؤمن الفتنة و من غير خلوة و بعد الوثوق بالجدية

لا افضل ذلك ، احتراما لعاداتنا وللمخطوبة، الافضل يكون في بيتها وامام اعين اهلها

لا،الافضل يكون فتره الخطوبه تعارف مع علم الاهل و عدم التصنع في هذا الفتره.

هذه خطوه جريئه في مجتمعنا ،ولا اعتقد انها تناسبني ،لا اعلم قد اكون خائفا من هذه التجربه

لا افضل المرأه تخرج لوحدها لتقابل شخص لازال غريب عنها ، لكن هناك ظروف يمكن ان تسمح بهذا الوضع

طبعاً لا .. قال تعالى ﴿ ۞ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ ۚ وَمَن يَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشَاءِ وَالْمُنكَرِ ۚ وَلَوْلَا فَضْلُ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَتُهُ مَا زَكَىٰ مِنكُم مِّنْ أَحَدٍ أَبَدًا وَلَٰكِنَّ اللَّهَ يُزَكِّي مَن يَشَاءُ ۗ وَاللَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ﴾ [النور]

لا وهذا الفعل لا انصح فيه لانه كلام فاضي ومضيعة وقت وشبهه وخلوه غير شرعيه افضل والدتي تجلس مع البنت فترة الخطوبه ووقتها تشوف طريقة التواصل بدون مقابلات وغيره

يكون في مكان خاص في احدى الكافيهات لاجل الخصوصية لكلا الطرفين طبعاً عكس الجلوس في مكان عام يشتت الطرفين وعدم سماع الرجل للمرأة بسبب الإزعاج العالي

لا مانع عندي، نبدأ أولًا بالتفاهم على الأمور الأساسية، وبعدها إن صار فيه قبول مبدئي بين الطرفين نرتّب لقاء في مكان عام.”

نعم والسؤال في أدق التفاصيل وبكل شفافية حتى يتخذ الشخص قرار الارتباط او الإنسحاب وهو مقتنع تماما وبكل أدب واحترام

لا، فالعادات والتقاليد لا تسمح باللقاء في مكان عام قبل الخطوبة، ويُفضَّل أن يكون التعارف من خلال زيارة عائلية تليها خطبة رسمية تحترم الأصول الاجتماعية.

عندما نكون نحن الاثنين متاكدين من التوافق الفكري بيننا ونرغب في خطوة إلى الأمام لمزيد من التأكيد على صحة خياراتنا بشرط أن تكون في مكان عام

لا أفضل إذا كانت آنسه من عائله محافظه بعيدًا عن الإحراج، لكن إذا أصرت على المقابله لا إشكال عندي فاللقاء بالنطاق العام لا يوجد فيه أي شبهه لا شرعاً ولا نظاماً هو حسب العاده والأفضل يكون بإستئذان الأهل وإذا كانت آنسه مستقله تملك قرار نفسها بالتأكيد يجمعنا الود والإحترام سواءًا في لقاء عام أو عبر نظره شرعيه في بيتها أو بيت أهلها

يعتمد على درجة الراحة بين الأشخاص ، افضل بداية في بيت أهلها وبعدين ممكن في الخارج ، يعتمد وش المريح للطرفين

نعم، أفضل اللقاء في مكان عام ومحترم قبل الخطوبة، لأنه يعطي فرصة للتأكد من التفاهم والراحة بين الطرفين.

ما أفضل وما راح أطلب، بس اذا كان فيه بنت بيني وبينها توافق كبير وكان هذا شرط لها ما عندي مانع

أكيد لا ،،،، ‏لابد من وجود محرم ‏ما لا أ رضاه لبناتي لا أ رضاه لبنات الناس

افضل ان ااتي البيوت من أبوابها على وضح النقى والتفاهم عبر الواتساب ان لزم الامر

It can’t be this stage unless something has shown real progress and and promise ?

سوال محير ولكن من المفترض الجلوس اكثر من مره مع بعض قبل الموافقه على الارتباط لان الحديث مفتاح القلوب ومن خلال الحديث قد تستطيع تحديد شخصية الشخص الذي امامك من الطرفين فتجد في نفسك القبول او الرفض

لا أفضل إذا كانت آنسه من عائله محافظه بعيدًا عن الإحراج، لكن إذا أصرت على المقابله لا إشكال عندي فاللقاء بالنطاق العام لا يوجد فيه أي شبهه لا شرعاً ولا نظاماً هو حسب العاده والأفضل يكون بإستئذان الأهل وإذا كانت حُره مستقله بذاتها تملك قرار نفسها بالتأكيد يجمعنا الود والإحترام سواءًا في لقاءٍا عام أو عبر نظره شرعيه في بيتها مع وجود أمها أو بيت أهلها

ياخي، أحترم تمامًا إذا كانت الآنسة من بيت محافظ، ما أبي أحرجها أبدًا وأبعد عن أي موقف يضايقها لكن لو هي اللي تبي المقابلة، أرحب فيها بكل سرور في مكان عام محترم (مقهى أو حديقة) ما فيه أي شبهة شرعًا ولا عرفًا، والأحسن طبعًا يكون بموافقة أهلها وإذا كانت مستقلة وتقرر براحتها، نلتقي بنفس الاحترام والود، سواء في مكان عام أو نظرة شرعية في بيت أهلها بحضور أمها أو محرم.. المهم كل شيء يكون على المكشوف وبرضا الله وراحة الطرفين خلاصة: الاحترام والستر أولًا، والباقي يمشي حسب راحة الجميع 💛

لا طبعا الزواج تجي من الباب الكبير وتدخل للنظره الشرعية في بيتهم ، ماشوف المقابل يفيد بالعكس يفتح باب للشيطان لعلاقة

لا .. وأْتُوا الْبُيُوتَ مِنْ أَبْوَابِهَا ۚ وَاتَّقُوا اللَّهَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ

حسب جراءه المراءه يمكن ماتقبل تستحي أو تشوف هذا نقص في حياتها النهاية توضح له طبيعه عائلتها هل تقبله أو لا يمكن لو عصبين يتفادى الخطوبه لأجل عدم الشجار النوايا والشك هذا ليش جاي يخطب أو عراقيل البدايه الكل يكون صريح يمكن عائلتنا ماتقبلان بعض عشان التفادي

لا مانع عندما يكون هناك وعي كافي وعمر ناضج للاهتيار الصحيح بشرط صدق والاهم طريقه التفكير لدى الطرفين

الذكي هو من يوفق بين الواجب الشرعي والواقع الفعلي، فإذا كان بموافقة الطرفين فهو أمر حسن بالطبع

لا ، يكون عبر ما شرعه الله عز وجل في قوله تعالى " وأتوا البيوت من أبوابها " ثم ماهو مبني على عادات وتقاليد المجتمع المحافظ اما مادون ذلك فهو باطل فما بني على باطل فهو باطل .

ممكن لمرة واحدة فقط (ولكن مو شرط)، الفكرة بانه خطوة حضور العائلة تعتبر كبيرة وتحتاج تأكد تام من الطرفين انهم يريدون يخطون هذه الخطوة وخصوصا انه فكرة "تطبيق" جديدة على مجتمعنا

اللقاء إذا كان بحدود الأدب من المحتمل أن يكون جيدًا؛ كونه يعطي انطباعاً وقراءة سلوكية للطرفين. مع أنني لا أفضله شخصيًا.

أحترم تمامًا إذا كانت من بيت محافظ ما أبي أحرجها أبدًا لكن لو هي مرتاحة للمقابلة، أرحب جدًا في مكان عام محترم (مقهى أو حديقة) بلا شبهة، والأجمل بموافقة أهلها طبعًا.وإذا كانت مستقلة، نلتقي بنفس الاحترام: إما نظرة شرعية في بيتها بحضور محرم، أو مكان عام مكشوف ومريح.الخلاصة: الستر والاحترام أولًا، والباقي حسب راحة الجميع

هذا الأمر لابد منه وشيء أساسي من أجل التعرف على بعض أولا وكشف الغموض بين الطرفين والاتفاق على كل مايمكن الاتفاق عليه

انا من بيئة محافظة جدا وعادات وتقاليد قد يكون شيء جيد انا لا اذم في هذا الشي لكن لا افضله

لا اعلم ولكن بمكان عام هناك مشتتات ولا استطيع التركيز او يصيبني التوتر فافضل بمكان عام لكن مستقل

لا انا افضل الزواج العادي الشرعي النظره الشعيه هي الصح اما نقابله خارحيه هذا يقل من المراه في نظري

لا اجد ذلك مباحًا ولكن مكالمة هاتفية رغم انها لا توضح الكثير ولكن ربما نجد فيه بعض الأجوبة بكل صراحة وبدون مثالية

اذ كان لا بد يكون بشروط ان يكتب كل شخص مايريده من الثاني ولا يخبي عليه شي يريده كي الطرف الثاني يكون على علم بكل شي

بالنسبة لي كرجل، لا أمانع، ورايي الشخصي للانثى، طالما انها بمكان عام وبشكل محترم وهي في سن الرشد ومسؤولة عن نفسها، فلا ارى ان هناك مانع

بصراحة لا أعتقد أنه خيار مناسب ، ولكن بعد الارتياح لبعضنا أعتقد أنه يجب أن يكون هناك لقاء للتعارف في منزل العائلة

نعم للرؤية الشرعية فأحياناً قد ترتاح للشخص من اسلوبه المباشرة وشكله فهناك من يكون لديه مهارة في الكتابة فتعتقد انه مناسب واحياناً قد يكون شخص جيد لكن لايملك الأسلوب المناسب بالمحادثات

لا لا أنا أريد إلقاء مع أهلها مباشره الدين والشرع تذهب تدق باب بيتهم لقاء خارج العائله غير جايز وحرام ومستحيل اقبل بذالك

واتوا البيوت من أبوابها .. فالزواج الناجح هو عن طريق ولي الأمر في مجلسه وبخطبة رسمية وبنظرة شرعية .. وبسؤال عن الزوج والزوجة .. وهذه اساسيات النجاح وبناء اسرة صالحة

نعم، إذا كان الهدف واضحاً ومقصده شريفاً وهو الزواج، فأنا أُحبِّذ أن يكون اللقاء في مكان عام وبوجود طرف ثالث إذا ممكن ، احتراماً للعادات وحفاظاً على الأمان والوضوح بين الطرفين.

أفضّل اللقاء في مكان عام لأنه يكون مريح وآمن للطرفين، ويساعد كل واحد يأخذ انطباعه بشكل طبيعي. وبالنسبة لي، أهم شيء يكون المكان هادئ ومناسب للحوار، ويكون الحديث متزن وواضح بدون الخروج عن المألوف، وفيه صدق واحترام من الطرفين.

لا ما افضل اللقاء قبل الخطوبة لان التواصل الرسمي عن طريق الاهل يضمن الجدية والوضوح ويبعد عن اي احراج او توقعات غلط وانا افضل تكون البداية بنية واضحة واحترام للطرفين

لا افضل ذلك ابدا من العرف والعادات بعد تواصل الأهل يكون اللقاء ( النظره) في بيت أهل الزوجة لتكون الأمور مترتبة على النحو الشرعي المتعارف عليه

بالنسبة لي اجل افضل ذلك وليس لي مرا واحده فقط بل عدة مرات وذلك لكي نتأكد هل نحن مناسبون لي بعض ام لا قبل الاستعجال بالخطوبة

نعم، أفضل اللقاء في مكان عام وهادئ. يعطي فرصة للتعرف بشكل واضح ومحترم، ويخفف التوتر للطرفين قبل الدخول في خطوة رسمية

لا افضل اراها الشوفة الشرعية عند اهلها بدون مقدمات غير التعارف و التفاهم على الطباع و الشخصيات و القيم الاساسية عند المرأة قبل خطبتها من عند اهلها

يختلف اللقاء من شخصيه الى شخصيه ومن ثقافة الى ثقافة ومن عادات وتقاليد الى عادات وتقاليد لكن بوجهت نظري افضل اللقاء بعد الخطوبه لتجيهز امور البيت وتجهيز كل شيء مع بعض انا افضل بوجهت نظري لن الخطبه يعتبر خلاص انا وهي شركاء حياة باذن لله

انا من الناس اللي يفضلون يكون التعارف بالحلال وتحت اطار رسمي واذا كان في قبول مبدئي بينا اجي من الباب واطلبك ونرتب لقاء رسمي بحضور اهلك.