لو شريك حياتك المحتمل سألك عن راتبك، كيف ترد؟

اذا كان تهتم به كثير يكون عادي بس ياليت لو تكون واضحه لان واح يكون هناك شروط

ما عندي مشكلة ،بس اشوف ماله معنى.. المعرفة تتطلب الرغبة في المشاركة في المصاريف من جيب السائل

والله سؤال عن راتب يجب أن يكون للرجل فقط الانه هو مسؤول عن نفقات وليس المرأة المسؤولة عن ذالك.

كبداية التعارف مو مريح السؤال وممكن التزم الصمت او اقول الحمدلله راتبي رزق وراضيه فيه ايش ماكان

اجاوب بكل صدق واتوقع انه من ابسط حقوقها ان تعرف كم الدخل الشهري لكي يرتاح قلبها من الخوف من المجهول

بكل سرور سوف أخبر بالحقيقة لأنه الزمن تغير فعدم الإفصاح يجعل شريك الحياه غير مستقر في طلب احتياجاته

اذا هو رجل فعلا ماراح يسأل لانه عنده مسؤوليه تجاه عائلته وعارف دينه صح ، وان الرجل هو المسؤول عن ذلك.

راح ارد عادي، ممكن يكون من باب الفضول لكن ماأحب ان الرجل يكون مهتم بدخلي او عندي طموحات خاصة بخصوص دخلي

راتبي ليس لشريكي بل لعائلتي وانا مكلفة ببنت وعندي التزامات لعائلتي فقط اما الزوج هو مكلف بي ولأحتياجاتي

انا اعمل في المعمار يعني اعمل يوم واجلس كثير ولكن اعلم ان الله سيغني بعد الزواج والاستقرار هو أول الطريق

انا احب ان اجيب بصراحه بس انا لا يوجد لدي راتب محدد انا اعمل بالتجاره ورجل أعمال فممكن يكون دخلي غير محدد

افضل ما يكون في اي تدخل في الطرفين في هاذي الأمور وحلو لو فيه مساحه خاصه لكل احد في الأطراف

لايوجد شخص راضي عن راتبه ولكن يوجد كثر يجمدون الله على ماهم فيه ومقتنعين بما قسمه الله لهم

ههههههههه ضحكتني انا لست موظفه ولا امتلك راتب حتى لو امتلك راتب ماراح اقوله كم راتبي 🙅🏻‍♀️

ليس مهم ان يعرف راتبي ... المهم ان يعيش على ما يرام و معي و لشخصي وليس لراتبي

اعمالي الحره تدخل لي مدخول يومي بمعدل يومي لايقل عن 200 زيال ولايزيد عن 700 ريال

عادي بقول له ☺️ بس لو من البدايه جدا ممكن يجيني احساس انه استغلال او انه يبوقني!🥲

أُجب بصدق ، أما كيف : أجيب بصوت بسيط واصل ، للعلم صيغة بعض الأسئلة خاطئة .

اعتبره تعدي على حدودي الخاصه ، و يمكن انه شخص طماع او شخص بخيل ليسألني عن راتبي .

ماحب احد يسألني عن راتبي - حتى امي وابوي حاولو يعرفون راتبي ولكن رفضت ان اصرح فيه.

احب ان تكون الأمور شخصية ولكن أطمئنها بأن ملتزم تمام لتأمين حياة مستقرة و مريحة لنا

محمد من مصر مقيم بالسعودية احب الخروج والسفر واحب الهدوء ولا احب المشاكل واحب التفاهم

مايعجبني لانه المفترض الرجل الي يصرف ويدلل المرأه وليس العكس وسؤاله يثبت انه طمعان 👀😂

حقها تعرف كل التفاصيل المالية بالنهاية استقراري المالي هو استقرارها ووتعثري يعني تعثرها

راتبي 8000 ريال سعودي مع مجهود الدخل الاضافي تقريبا لكنني اعتقد ان المال ليس المعيار الحقيقي لقياس النجاح

أعطيه الجواب لانه سيكون شريك ومن حقه يعرف والراتب سيكون من نصيب الاثنين لانه لن يستمتع وشريكه بمعزل عنه

متاكد ان شريك حياتي ماراح يسال عن راتبي قد مايهمه وجوده معي ليس غرور بلا ثقه اني ماراح اخليه يحتاج شي بوجود السند والرجال الا مرتبطه معاها

اقولها الحمدلله راتبي جدا زين ولكن الهدف لبس الراتب لان الراتب معيشه المهم يكون الرجل دبره وعنده نظره وطموح وملتزم في خطته المهنيه وعنده شغف …

اتوقع ان الراتب امر شخصي ما يهمه هو أن أقدم له ما فرضه الله عليه و أن كان هناك عندي سعة في المال فإن من أفضل أخلاق الرجال أن يكون كريما مع أهل بيته

عادي اجاوبة انا مجاوب فوث للن الان كل شخص يستطيع معرفه راتب اي شخص في محرك البحث قوقل لااعرف لماذا الناس حساسين في موضوع مرتباتهم خاصة يلي يخبي على زوجة هذي شريكة حياتك

السلام عليكم أنا مصري وأعمل في دبي. أبحث عن عروسة للزواج. لا يهمني الدين، مسيحي أو مسلم. لا توجد مشكلة بالنسبة لي، ولكن يجب أن تكون جيدة وتحبني كما أحبها. 00971553988787

النساء من حقهم يعرفون رواتب شركاءهم لان في العلاقه الزوجيه الرجل مسؤل عن جودة الحياه الي بتعيشها البنت، لكن لرجل مو لازم يعرف كم راتب زوجته، لانه مسؤول عن النفقه اين كان دخلها، لكن لو قالت له برضو ماهو غلظ 😄.

لا أفضّل هذا السؤال السبب: بعض الاشخاص للأسف ياخذ الموضوع من ناحية مادية -غير منطقي- الفلوس مهمه .. لكن قبلها يهمني الدين والشخصيه وطريقه التفكير واسلوب الحديث وجمال الشخص (: شخصيا ماراح اقدّم الفلوس على هذه الاشياء

لايهم معرفة الراتب بقدر مايهم القيام بالحقوق المطلوبة من الزوج كالنفقة وغيرها ، ومن الممكن أن تتعرف الزوجة على وظيفة الزوج ونوعها لتستشف قيمة تقريبية لراتبه . أنا لايهمني أن تكون موظفه ولايهمني راتبها لأن لاعلاقة لي به

الوضوح شي مطلوب ولكن الهدف من السؤال هو الأهم فإذا كان الشريك لا يفكر الا بالمادة فالمال يأتي ويذهب ولا يبقى الا القيم الفضيلة التى بها بنى الزواج. لذلك يجب أن يبحث الشريك في الشريك الاخر عن الدين والأخلاق بالأساس ثم الباقي يكون اضافه

الاكيد ان سياق المحادثه بيكون له دور بتحديد الاجابة، فاذا مثلاً كان في سياق قلق من المستقبل بارسلها سلم رواتب الاطباء تعرف الحاضر والمستقبل وتطمئن ان شاء الله الاهم الثقه بالله،ومعرفة انه مستحيل نكون دايم بأفضل حال مادياً ، اكيد بيكون في اوقات تحديات مالية (زي كل الناس)

راتبي هو مرتب ينزل لي كل شهر اصرف منه وادخر بقدر الإمكان ان كان فيه مجال للادخار وانا الصرف فابدأ بمن أعولهم شرعا ووالداي ان كان محتاجين وان كان غير محتاجين والاهم فالأهم وشريك حياتي هو فئة الأهم لانه ما جاتني ولا قبلت بي إلااني جمل اصبر وقد الحمول فعلي راحتها وعيشتها وحمايتها وصونها حتى من افكارها لان ابن ادم معرض لوسوسة الشيطان وتستظل بظلي الوارف

عندما تتلاقى الأرواح وتتفق على الإلتئام كل شيء غامض سوف يصبح كتاب مفتوح والصراحة هي العنوان قبل الإلتزام لكي نبدأ بوضوح وعلى وضح النهار

ناقصك شى؟ اذا كان محتاج وماعنده بساعده ولكن بالاول والاخير غير ملزومه بذلك لازم يكون معتمد على نفسه ماديا وعنده حسن تدبير المال

اقول مع السلامه إذا هذا أولها ولله الحمد خير وبركة عندي متقاعد من عمل خاص جداً وتاجر منذو الطفولة وسكن ملك

الإجابة في نفس السؤال بما أن هو شريك حياة فلابد أن يعلم ولأن هذا هو اختياركم لبعض كما لو أن لها راتب ستخبر به

هذي خصوصيه بس تكون الزوجه صادقه وخوف من الله ماعندي مشكله أعطي التفاصيل اما من ناحيه صرف كم لي وكم لك هذا لا

برد إنت تسأل عن راتبي عشان محتاج لإنو إنت الرجال اللي تصرف عليا وعلى البيت فـ أكيد تسأل عن راتبي إلا إنك تحتاج

انا لسه طالب ولكن ان شاء الله بنعيش حياة كريمة بعد فضل الله اذا تزوجتك، لان الحلال بفضل الله ربي يكرمهم ويرزقهم

الحمدالله رزق من عند الله ومكفيني وحلالي وحلالها واحد وكلنا لنا أجل ماراح ندوم في الحياة نسأل الله حسن الختام 🌷

بجاوب وله حق ان يعرف وان يعرف كل شي لاجل م ينصدم فالصراحة افضل شي ان تبين كل شي من البداية من التزامات و جميع كل شي

الحياة شراكة بين الرجل والمرأة والشراكة اكبر السؤال سهل والإجابة اسهل ، المال هو وسيلة نسخرها لتلبية بعض الاحتياجات

ههه، الحين جيبي فاضي، بس أنا شغال على نفسي وإن شاء الله الأمور تتحسن. المهم إني جاد وملتزم، ومع الوقت بنبني كل شي سوا.

امر خاص فيني ولا يمكن اسال شخص كم راتبك ولو كان قريب احترم خصوصيه الطرف الاخر (راتب الشخص يعنيه هو ولا يعني اي شخص حوله

سوالي عن الراتب المفروض ما يسال ليه عشان أنا كده حرف حاجتين يا انه بخيل مايبي يصرف عليه او انه عديم المسؤليه فا ما أجاوب

بالنسبه لي كانثى اكيد بيزعجني لان مال و راتب المراه لها و الرجل هو الي المفروض رب البيت و يصرف مو انا

اتوظف وتالي خير هههههه بعدين اذا سألني عن الراتب هل تتوقع هو شخص كفؤ " لي " على وجه التحديد لا أعتقد .

اقول له الحقيقه وامنحه الميزانيه لإدارة المال الخاص بالمنزل فالنساء اكثر اقتصاد ومعرفه لإدارة المال حسب الدراسات

من حق الشريك معرفة مقدار دخل الأسرة ولو بشكل تقريبي قبل الارتباط، اذا كان يهمه الوضع المادي للعائلة..

احاول ان امتنع عن الاجابة بالتراضي درءاً للنقاشات المستقبلية في حال عدم امكانية توفير بعض الكماليات

اقول لها تفضلي قولي ايش تحتاجي ونتفاهم ، مو مهم تعرف كم دخلي المهم يكون الزوج كريم

المثقف الراقي ما يسأل ولا يهمه اصلاً راتب زوجته لانه يعرف معنى القوامه صح ومو جاهل

راتب المرأة حق لها، والرجل الحقيقي ما يقيس قيمته بمحفظتها، ولا يسأل عن شيء مو من شأنه.

حقها, تعيش مثل ما كانت مع أهلها أو أفضل دون كذا بسبب مشاكل بعدين وبدون قصور في أحد بس هذي حياة للأبد. فتعرف أفضل من البداية

برد عليه بسؤال ( ليش يهمك تعرف !لاكن الرجل المقتدر ماليا غني عن دخل المرأه مايهمه هالسؤال

أقول لها: الراتب يكفيني ويكفي بيتي بإذن الله، والأهم كيف نعيش بتفاهم وتخطيط، مو بالأرقا

شريكي لن يسألني، بيقوليان كان لك مال فهو لك ولا اسمح ان تصرفين منه شيء انا ادللك واعطيك 💞

باعلمها اكيد في النهاية هذا دخلنا وعلى اساسه بنرتب حياتنا الي بنعيشها مافي احلى من الوضوح

اللي عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل زوج ماهو مصباح علاء الدين واذا طغت المادية انعدم الوفاء

جوابك بسؤالك! شريك حياتي يعني راتبنا واحد طبعًا لازم يعرف كل شيء عن وضعنا المادي وعن كل شيء يدخل ويطلع من ميزانيتنا وفلوسنا

مره عادي ومن حقي اعرف زوجي كم راتبه مو طمع ولا داخله اسرقه لا عشان اعرف وش حياتي بتكون معه خاصه في هذا الزمن وافضل الرجل المقتدر ماديًا ويعرف يستثمر وعنده دخل ثاني

الراتب: اكيد لازم تعرفه شريكة حياتي مصادر الدخل: حسب انا كيف اشوف عقليتها الرصيد: سر مدفون يبيله من ينبشه

البنت تسأل عشان اقتصاد العائلة يعتمد على الرجل بس ليش الرجل يسأل ؟ بيكون سؤال مشحون بالمخاوف فالافضل تجنبه وأكيد المرأة الواعية بتساعد عيلتها في الامور المهمة اذا تطلب الامر

رزق ولله الحمد والشكر . بيكون لك بيت مستقل فيك على قدنا وكل شي يكون متوفر لك من اساسيات الحياة الزوجية هذا ردي لشريكة الحياة .

مو مستحب ان احد يسال السيده عن عمرها او دخلها اشوفه قلة تهذيب حتى لو تزوجنا هذا الامر يخصني

اجيب على سؤاله بوضوح وان لم يسأل سوف اتناقش معه في الامور المالية واحتياجاته او مصروفه في الشهر

بجاوبه بالتفصيل وايش اصرف عليه وايش خطتي الماليه وكيف بنعيش اشوفه شي مهم واساسي حتى الطرف الثاني يكون متفهم

موضوع المادة حساس ومهم والمفترض يكون فيه وضوح حتى يعرف الشخص هل اقدر أعيش بالوضع المادي او ما يناسبني من البدايه

من كانت عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل معدوم الميزات يتبقى له المال يتميز به وبه تحصل قوامته على المرأة .. أما من تعددت ميزاته مع المال لايرضى بأن تختزل النظرة تجاهه على مامعه .. وإن تورط الحصيف بالسطحية المادية تخلص منها عاجلاً أم آجلاً .. فالرجال ليسوا سواء ، أما المرأة ( في شأن الزواج ) قيمتها بدينها وحيائها وحُسنها فقط [وهذا ما أريد]

من رأي اي فتاة تسأل كم الراتب اعتقد ماراح ينجح الزواج الرجل لما تقدم للزواج اكيد عنده الاستطاعه

وقت الجد وقبل الارتباط حيعرف كل حاجه عني عشان لا يتفاجىء وتكون كل امورنا واضحه لضمان الاستمراريه

من كانت عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل معدوم الميزات يتبقى له المال يتميز به وبه تحصل قوامته على المرأة .. أما من تعددت ميزاته مع المال فلايرضى بأن تختزل النظرة تجاهه على مامعه .. وإن تورط الحصيف بالسطحية المادية تخلص منها عاجلاً أم آجلاً .. فالرجال ليسوا سواء ، أما المرأة (في شأن الزواج) فـ قيمتها بدينها وحيائها وحُسنها فقط [وهذا ما أريد]

سأجيب بالحقيقه الماليه إذا كان يهمها ذلك، في الغالب لأكون على بينه فالماده شأنها مهم لا حرج، النبي ﷺ في الحديث الصحيح: تنكح المرأة لأربع: لمالها، ولجمالها، ولحسبها، ولدينها؛ فاظفر بذات الدين تربت يداك أن تكون ذات دين ومال لا بأس وهذا المهم عندي حاليًا على الأقل مكتفيه بماديتها ولاتحتاج إلى سكن، وقابله إلى تقييده حتى يزين حالي

بصراحة ما راح اعلمه لكن اوعده اني اقدر اسوي كذا وكذا والاشيا اللي ما اقدر اسويها راح اقول له ما اقدر

م اعتقدر في رجل محترم مسؤول ومتزنالذكوره يهمه يعرف كم راتب زوجته لانه المفروض يضيف لها مو يطالع في راتبها

مستحيل شريك حياتي يسئل . لنة حبيبي ما يهمة راتبي . الرجال تدور على سعادة زوجاتهم وليس على ارصدتهم ومحافظهم .

عادي تسأل قبل لكن ما يكون تفكيرها مادي لاني ما احب الأشخاص الماديين الماده لا تجلب السعاده عكس القناعة والرضا

هذا السؤال بالنسبة لي غير مُريح ويُعتبر إشارة على أن التركيز عنده مادي أكثر من كونه مسؤول وقائد أسري ، أنا أؤمن أن الزوج يُنفق ويُدير الحياة المالية، هذا مبدأ ثابت عندي وبعائلتي وفي نماذج الحياة الزوجية الصحيّة.

راتبي ليس من حقها معرفته ولكن لها حق فيه افهموها كيفما شئتم😂 وراتبها حقها ولن اسألها عنه اطلاقاً وليس لي حق فيه

لا احب ان اذكر دخلي كما لا احب ان اذكر يوماً ان ليس معي نقوداً ، كونني المسؤول علي التوفير والإدارة بشكل جيد.

انا ماتقدمت للزواج الا اني قد الالتزامات المالية الي راح اواجها ولك مني ماينقصك شيء ، أتحفظ عن الإجابة

المعذرة بالتأكيد الشريك بيكون رجل وليس ذكر الرجل الحقيقي لا يمكن أن يسأل المرأة عن مالها ولا يمكن يحط عينه عليه ويحاسبها عليه هذا الرجل الحقيقي تحديداً أحطه بعيوني♥️

من الأفظل عدم البوح بالظبط والأكتفاء كله خير بقوله مايكفينا ان نعيش بسعاده وهنا ولا ينقصنا شيئ ولا نقترض لأني شخصياً ما أحب الأقتراض سواء شخصي او من البنوك شعاري ارفع رأسك ولا أحد يذلك

راتبي تحت ذمتي المالية الشرعية الخاصة لكن لدي دخب أكثر من المتوسط يضمن لي ولزوجتي وعيالي حياة كريمة زفضل الله عبي عظيم ولنا بالنالي لا اسالها عن راتبها ودخلها وورثها لانه شي خاص فيني لكن هناك مؤشرات لراتبي ومنها شهاداتي ومنصبي

بحدثه والأهم انه مايطلب ، ارى ان الرجل اللي يعتمد على مال امرأه ناقصه رجولته ، و طبيعي يكون ذلك في مجتماعاتنا العربية و الخليجيه بشكل عام قوامة الرجل الاساسيه هي توفير المسكن و اداء واجباته المادية ، لو بتزوج رجل اقوم مكانه بهذا الأمر ماراح اشوفه كامل بعيني ابدا

أقول لها بكل حب راتبي كذا .. أجل ليه شريكه ولكن المرأة العاقلة تساعد زوجها في تقسيمه التقسيم الصحيح؛ لمستقبل مشرق سعيد بإذن الله

بقوله عادي بس لو مبني على انه يقارن بينا تحت مبدء ان هو لازم يكون اكثر أو تحت مبدء يتنصل من النفقة لا وبرفض

عندي مايكفيك ويسعدك الى مالا نهاية فلا تقلق بشأن المال انه دور الرجل الاجتهاد وتوفير حياة كريمة لشريكته وبيته.

أشوف الرجوله والقوامه ان الرجل يترفع عن النظر للي عند الزوجه من أموال .. وشرطي رجل مرتاح ماديا وكريم وسخي .. لان يفتني في الرجل هالصفه واشوفها أساس رجولته ( ما اكرمهن إلا كريم )

أجاوبه بصراحة، وما عندي ثقافة المشاركة في الإنفاق، الإنفاق والدلال والكرم من الرجل وأول الكرم انه يعفى مال الزوجة، ومن قوة شخصيته وذوقه يكرمها بمصروف يناسبه بغض النظر عن راتبها ويارب الكريم. ثقتي بصراحة تهتز في موقف الرجل المالي. وعطائي في كل شيء بعد يثبت أمور كثيرة منها هذا الشيء.

اعتقد انه عند البعض شي عادي ، للامانه عندي شي خاص وأي دخل غير ذالك ، ثق بعدم احتياجك لغيري بحول الله إذا كنت صادق مع نفسك

من كانت عينها على جيبك ما تلبث أن تكون مطلقة الا من رحم ربي .. الرجل معدوم الميزات يتبقى له المال يتميز به وبه تحصل قوامته على المرأة .. أما من تعددت ميزاته مع المال فلايرضى بأن تختزل النظرة تجاهه على مامعه .. وإن تورط الحصيف بالسطحية المادية المتطلّعة تخلص منها عاجلاً أم آجلاً .. فالرجال ليسوا سواء ، أما المرأة (في شأن الزواج) فـ قيمتها بدينها وحيائها وحُسنها فقط [وهذا ما أريد]

اجاوب بكل ثقه بالاول والاخير المصداقيه بكل شي بداية الزواج وبعرف الشخص هل يرغب بالزواج مر خلال الراتب او من خلال الحب والصدق والرضا براتبك

اذكر له الراتب مبلغ وقدره كذا ليس عيباً او منقصه وانما تعتبر من اساسيات بناء العلاقه الزوجيه الصحيه وتدخل تحت بند الصدق والوضوح حتى تبنى العلاقه على أساس متين

كوني بنت ماراح اجاوب لان القوامه بيد الرجل هو من يصرف على المنزل بالنسبه لوظيفتي ممكن اكمل ممكن لا و ممكن اخذ اجازات طويله فإذا من البدايه ببعتمد على راتبي خسرنا

اجاوبه هذا شريك حياتي بكل شي ولازم يعرف عني كل شي بس انا ك رجل ماينفع اسالها لان البنت خصوصية خاصه لها اذا هي قالت من كيفها شي راجع لها احترم الشريك وخصوصيته

احس سؤال اساسي لازم يعرفه بس من الخطأ الذوقي هذا السوال الرجل بيعلمك لاحقآ لاتستعجل او ابحث عن راتبه فالنت

هذا السؤال في الغالب له أبعاد كثيره ويعطي انطباع واضح عن شخصية الشخص الذي يسأل خصوصا إذا كان من رجل لامرأه وعلامه خطره

الرد " الحمدلله الراتب كافي ومقبول بالنسبة لي. " انا لا احب الدخول في هذا الحوار او هذا السؤال بالذات اعتبرها ضمن الخصوصيات سواء لنفسي او لشريك حياتي، لا يهمني ان اعرف كم راتب شريك حياتي المستقبلي اذا لم يقصر علي او على احتياجات منزله.. بالنسبة لي لا احب ان يسألني اي شخص هذا السؤال لأنه يترتب عليه امور أخرى ممكن تكون سلبيه وتجاوز للحدود

صراحة يعتمد على الطرف الثاني والنية من السؤال. يمكن السؤال يكون صحي لأجل التخطيط للمستقبل أو فهم الالتزامات والمسؤوليات اللي على الطرف الاخر أو لهدف بناء حياة مشتركة، أو ممكن يكون السؤال مقلق لمجرد الفضول والمقارنة والضغط. لكن في كل الأحوال ما يحتاج أي من الأطراف يسأل الثاني عن الراتب. من السهل ينعرف البخيل وسهل تعرف اللي وضعه محدود وسهل تعرف اللي عنده مسؤوليات والكريم برضه. المهم كل طرف يفهم الطرف الثاني بشكل صحيح وهذا بحد ذاته كافي

منبع سؤاله عن هل انا قادر وكفؤ للتحمل المادي او لا ، وهذا الشي مو لازم يدري عنه لاني إن شاء الله قادر جدا بفضل الله

هذي المعلومة ليست حساسة بالنسبة لي، غالباً نكون قبلها قد اتفقنا على النظام المالي بيننا ونكون على بينه قبل كل شي

لا أعتقد أن هذه الأمور يجب إخفاؤها ، بل الأفضل أن تكون الزوجة على دراية بها منعًا للإحراجات في مناسبات ولمعرفة كيفية إدارة الحياة

من حق الشريك أن يكون على إطلاع على ماهو مقدم عليه . ولكني أفضل أن يعرف ذلك بعد التعرف على شخصيتي أولاً وأن يكون راغباً في العلاقة قبل معرفة حالتي المادية.

اول شيء هذا من الخصوصيات سواء لرجل او المرأة وإذا سألني أكيد ما راح اخبره إلا ممكن بعد الزواج والأفضل انه ما يسأل لأنه ما له اي علاقة في راتب المرأة والله يرزقني الوظيفة والراتب يارب العالمين وكل محتاج للوظيفة ياربيي ياكريم

بالنسبة للراتب، أحب يكون فيه احترام لخصوصية كل طرف. مو ضدّ الشفافية، بس أشوف إن هالموضوع نناقشه لما نكون واصلين لمرحلة جدّية بحق..

احس بفضول.. ودي اعرف ليه يسأل.. ممكن يبغى يعرف وش اسلوب الحياة اللي يناسبني.. و يهمني اعرف كم راتبه و قد ايش رغبته في تحمل المسؤولية المادية لنا و لأسرتنا..

احسسس ما فيه شي والحياة حلوه بس الزوجه المادية ماحبها احب الي تبيه تبشر به وتقدر ضروفي المادية مصروفه بجيها والي تبيه والبيت كل واحد الحين علية عقاري ومضغوطين

حقوله لو اني رجل الحقيقه والواقع لاني كأنثى أمراه الأغلب حيكون هالسؤال عشان أعرف حتقدر تعيشني عيشه بقدر أعيشها او لا

ممكن بعد معرفه كل شخص للآخر الزوج مسؤل عن زوجته مادي بشكل أساسي المصاريف بحسب قدرة الزوج والاتفاق الهدايا تضيف للحياة الزوجيه وليسة أساسيه الهديه بقيمتها المعنويه وليس دائما بالقيمة الماديه

ممكن بعد معرفه كل شخص للآخر المصاريف بحسب قدرة الزوج والاتفاق الهدايا تضيف للحياة الزوجيه وليسة أساسيه الهديه بقيمتها المعنويه وليس دائما بالقيمة الماديه

راتبي مجزي وطيب وليس العالي ولي الدون ولكن يعيشنا وما اقدمت الا هو ان شاءالله مكفينا وباللي اقدر عليه وبامكانياتي راح اسعدك فلا تشدين علي ولا اطلبك فوق ماتتصورين

بالتاكيد ما راح اجاوب بالنسبة لي اضع ميزانية واضحة للبيت والمصاريف وليس لهم داخل بباقي ما اصرفه لهم مني عيشة كريمة وفق استطاعتي

لا يحق لاي انسان السؤال عن الراتب ولو في حاجة للمساعده هذا لازم يكون بادر مني شخصيا وبدون اي ضغوطات لا منه ولا من اي شخص اخر

ماعندي راتب حالياً الاجابه مافيش فلوس ياحبيبي مافيش فلوس 😂 الحمدلله عايشه بخير وسعاده بس لسى ربي ماكتب واتوظف لين دحين دلوعة البابا واخذ مصروف الله يخلي ابويا حبيبي ويديمه على راسنا 🥺🤍

امقت الرجل الي ينظر للي في يد المرأه افضل الرجل الي يخليها تستغني عن اي دخل مادي غيره؟ مثال يدللها ويريحها ويجعلها اميره في بيتها

على حسب نواياه من السؤال، يسأل البعض من باب المعرفه والفضول، ويسأل البعض ليخطط كيف ينتهز ويستغل.. وفي جميع الأحوال لامانع من كشف مقدار الراتب لانه مجرد رقم ولكن دائما يفضل التحفظ على هذه التفاصيل

أفضل أكون واضحًا بالقدر المناسب، وأوضح أن الأهم عندي هو الاستقرار والقدرة على تحمّل المسؤولية، والأرقام تُناقش في الوقت الصحيح

عادي من حقه يعرف مستوى المعيشة اللي راح يكون عليه، ولكن عشان ما تكون النظرة مادية بحت، راح أجاوب بأن بفضل الله وكرمه راح اضمن حياة كريمة وراقية لها ولن ينزل عن ما كانت عليه عند أهلها.

(29) إِنَّ رَبَّكَ يَبْسُطُ الرِّزْقَ لِمَن يَشَاءُ وَيَقْدِرُ ۚ إِنَّهُ كَانَ بِعِبَادِهِ خَبِيرًا بَصِيرًا (30)

لكل شخص مساحة خاصة لم ولن اقبل بالتطرق لها كما للشريك مساحة خاصة لن اقبل على نفسي بالتطرق لها من مسؤولياتي القوامه الكاملة على الشريك بمايرضي الله هذا كل مايريد معرفته اما كيف وليش ووين لااحب التطرق لها تعد مساحتي الخاصة

يريد ضمانة العيش والاستقرار براحة لربما يتم تخييره ان يتوقع ماهو المبلغ اللي ممكن يتقبله عن الزوج ولكن ليس بالضرورة تحديد الرقم فقط مقارب له

على حسب مجريات الحوار الذي بيننا إذا كان محل ثقة وشخص تعرفت عليه وصاحب مبدأ وإحساس بقيمة الشخص الذي أمامه فليش لا يجاب على سؤال

يعتمد على العلاقه اذا فيه ثقه وشفافيه طبيعي ارد بصراحه اما اذا السؤال جاء بضغط او بدري اقول الموضوع خاص وبنرتبه بوقته المناسب بدون احراج

سؤال ماله داعي وانا اكيد ماراح أسأله هذا شيء يعرف مع الوقت بدون سؤال مباشر وبالنسبة اي مايهمني سواء كان راتبه ١٠ الاف او ١٠٠ الف المهم نعيش حياة كريمة مرتفعة الجودة

ارفض الرد .. راتب زوجي ماراح اساله عنه بالتفصيل لكم راح اسال عن نوع الحياة اللي يقدر يعيشنا هي براتبه .. واذا هو انسان كفو ويستحق وزوج بمعنى الكلمة وشايل مسؤليات بيته الاساسية على اكمل وجه وبيعطي زوجته بحب و صدق نية انا اكيد راح اشاركه اذا احتاج دعم مادي وراح اخلي يدي في مصاريف البيت الاضافية معاه بس لا نخلط بين الواجب وبين ما يعطا من محبه وطيب خاطر ..

مو منطقي بالنسبه لي شريك محتمل يهتم لراتبي - و أنا ما يهمني اعرف راتبه يهمني اوضح احتياجاتي و هو يوضح قدرته عليها او لا

مقولة الراتب ممكن تسبب مشاكل على المدى البعيد يجب على المرأة ان تعلم ان الرجل يواجه كثير من المتطلبات المجتمعية وان لديه اخوة وأخوات ليس فقط بيته وابناء وبنات وزوجات فا الراتب يفضل ان يكون غير معلن في حين تأكده ان شريكة حياته قنوعة ولا تطلب إلا المعقول

بالنسبة لي هذا الأمر من الخصوصيات ولا أجيب عليه، لكن قد ينفع للأزواج الذين يسيرون على مبدأ التعاون في النفقات إذا كانت الزوجة موظفة ولها دخل جيد وتشعر أن دخل زوجها قليل وتريد مساعدته

من وجهة نظري الشخصية ارى ضرورة ان الزوجين في وقتنا الحالي يخططون لمستقبلهم المالي مع بعض اللي كان زمان ماعاد ينفع لوقتنا الان والاثنين لازم يتشاركون فعليا في كل شي هذي قناعتي الشخصية عن "شريك الحياة"

عندي ما يكفيني لنعيش حياه كريمه و اهم من الراتب ترتيب الميزانيه. المال يمكن ان يكفي و يمكن ان لا يكفي علي حسب الصرف و أنا ضد التبذير و مع السفر و الذهاب الي مطاعم و غيرها ولاكن بعقل.

سؤال مادي تافه معرفة الشريك بملاءة شريكه الماليه حق ويتم من خلال الحوار والاستكشاف أما الأسئلة المباشرة فهي لقافة لا أكثر

مابرد لن هذا شي خاص جدا حتي امي وابوي مايعرفونه يمكن بعد الزواج يعرف قبل مو من حقه هذا السوال احس ولا من حقي أنا كذلك اساله

أجيبه بوضوح افصح له عن راتبي والالتزامات اللي علي إذا كانت بازمة ماليه اعتقد راح تقدر هالشي وتنتظر انفراج الأمر افضل من الصمت وتفكر اني أملك شي وامتنع عن الإنفاق

اذا اصبح شريك لابأس رغم ان الرجل الحقيقي لا يأخذ من المرأة بل يعطيها الا اذا هي كانت مقتدرة واصرت على المساعدة اذا كان محتاج للمساعدة

هذا موضوع جدلي وكثير سمعت اراء عنه، ما ادري وقتها كيف بيكون شعوري، لكن بنفس الوقت هذا شريك حياتي كيف اخفي عنه معلومة زي كذا ؟ اشوف انها معلومة تافهة ما تستحق الغموض

في بعض الأحيان الماده قد تفسد العلاقه ... ولكن إذا كان السؤال كون كلن منا يعي تماما ان له رصيده البنكي الخاص لما لا اجيب وبأدق التفاصيل.

سأجيب بكل صراحة ووضوح؛ فالشفافية المالية أساسية لبناء الثقة. من حق زوجتي المستقبلية أن تعرف قدرتي المالية لنخطط حياتنا معاً بوضوح، فالمسؤولية (القوامة) تقتضي أن أكون صريحاً في قدرتي على توفير حياة كريمة لها.

عادي اقوله واحب يقولي كم راتبه ونكون فالصوره عشان محد يشره ع احد او يكلف عليه فوق طاقته فالنهايه احنا شريكين في زواج وحياة لاخر العمر وليس في وظيفه فقط …

عادي اجاوب لان الراتب والمال وسيلة لتسهيل الحياة وش فايدة المال وانت ما غير تكنز فيه وتخبيه عن اللي تحبه وسلمته قلبك وروحك اللي هم اغلى واثمن

اتمنى من شريك حياتي انه مايسأل اسئله فضوليه ويحترم الخصوصيه و في اسئله ماتنسأل عيب تنسأل اصلا وانا ماراح اسأله اسئله انا مالي دخل فيها

ظاهريا اقول ليش تسال محتاج شي؟ باطنيا اقول يالله انا متزوجه واحد مو رجال مايبغا يرعاني ولا ايش!!!! طمعان بالي معي!!! اصلا المفروض مايهمه اذا عندي راتب ولا لا فكيف يسال عن الرقم!!!!!!

احس بفضول.. ودي اعرف ليه يسأل.. ممكن يبغى يعرف وش اسلوب الحياة اللي يناسبني عشان يعرف اذا يقدر يوفره لنا بعد الزواج أو لا.. أقدر جدا اهتمامه بهالموضوع و مشاركته لي بتفاصيل وضعه المالي عشان احس بالطمأنينة تجاه حياتنا سوا..

أنا أشوف من الضروري جدا اني أسأل الرجل اللي ممكن يكون زوجي عن راتبه،، ولا أرى في ذلك أي إشكال،، في النهاية الرجل هو اللي يصرف على زوجته وبيته وأبنائه.

عادي جداً انها تعرف راتبي او دخلي الشهري لانها في النهايه شريكة حياتي واكيد لازم تعرف كل التفاصيل ،،، بس المهم تكون فاهمه وواعيه ومو تحب تصرف كثير فقط لانه الدخل عالي !!

الصراحه راحه هل السؤال فضول ام بسب انه لا توجد اسرار بين الطرفين فيما يخص الوضع المالي اوالمادي عشان الاطمئنان…طالما الثقه متبادله لا مانع ان يعرف

عادي احس اني اقوله كم مابيفرق يعني درى كم ولالا هو الرجل والملزوم باغلب الاشياء ومايمنع اساعده هه شووويه باني ادلع نفسي واشيل مصاريفي الشخصيه عنه 😍😁🙏🏻

اخبره كم اذا يهمه الامر وش الاشكاليه اذا الشخص قريب لك وسالك ايش الاشكاليه انك تقول راتبك الحمد لله رب العالمين اللي مابلانا باللي بلاهم 😂

اجاوبه وابين له من البداية من حقه معرفة حدود شريكه الماديه لكي لا يبني آمال اكبر من الواقع ويكون متفهم للحاله الماديه للطرف الاخر

القوامة للرجل هذا الاساس الديني و السيكولوجي و المجتمعي لتأسيس منزل الزوجية الصحيح. راتب المرأة و كم تستلم امر خاص بها ان شاركت فتعاوناً منها و رحمة و ليس واجباً

له الحق في ذلك حتى تكون في صورة واضحه عن وضع الشريك في حياتها وتقدر حجم الضغوط التي يتعرض له اما بالواقع المالي المريح أو له وضع مالي يعضر عليه.

القوامة للرجل هذا الاساس الديني و السيكولوجي و المجتمعي لتأسيس منزل الزوجية الصحيح. راتب المرأة امر خاص بها ان شاركت فتعاوناً منها و رحمة و ليس واجباً

هل سيصنفني او سيبرمجني ام سيشتري لي خزنه ليعرف ما املك هو نفس السوال حينما اسال المراه كم كان وزن الذهب لديك اخر مره فالمراه تعتقد انه من الوقاحه مع العلم ان الله يقول في القران نحن نرزقكم واياهم الي يتعارفون بالحرام يدفعون اكثر من المتزوجين لارجل ولا امراه الحب اسهل من ان يظع له الشخص حواجز ويقيد نفسه في داىره هو غني عنها

لا أُفضل مثل هذه الأسئلة المادية بين الشريكين، ولكن متى ما كان بحاجة لضائقة مادية سأكون أول مُعين له ولا أعتبرها بيننا دين بل موقف وفاء لشخص مهم في حياتي لا أكثر..

لا امانع السؤال اذا كان الهدف معرفه مستوى الحياه لتخطيط للمستقبل بشكل افضل ، ولكن التفاصيل الدقيقه افضل تبقى بين العلاقات الي وصلت لحد رسمي اكثر بعد الجديه والوضوح في العلاقه وشخصيا اشوف راتب الشريكه غير مهم لان الاستقرار المادي للعائله في النهايه تحت مسؤوليه الزوج

أرى أن الأمور المالية تناقش بوضوح لكن في الوقت المناسب والأهم عندي هو الاستقرار والقدرة على بناء حياة كريمة قائمة على التفاهم والاحترام

احسه سؤال شخصي ، لكن ممكن لزوجتي اعلمها حسب شخصيتها ، بعض البنات عاقلات وعادي تعرف … اخبار الشخص عن هذي المعلومة حسب عقليته 🏃🏻‍♂️ 🌚 وللعلم راتبي ليس دخلي

مو مشكله بس ما تاخذ كلمت الراتب وطبقها على يعني ان راتبي بوقتنا الحالي بنظرها مراح يغطي بالعكس لو تقسمها زين تمشي الأمور ابهاتنا وأمهاتنا تزوجو وهما حتى الراتب ما معهم وهاذا حنا كبرنا والحمدالله البنات صارو حريم والأولاد صارو رجال وكلهم متعلمين ياربي لك الحمد

بناء الوضع ع الماديات امر صعب ، عندي قناعه ان المرآه الصالحه لاتركض ورا الماديات لان قيمتها الحقيقه في بناء آسره سعيده متعاونه مبنيه على طاعة الله

قال صلى الله عليه و سلم: من جائكم من ترضون دينه و خلقة فزوجوه. و إلم تفعلو لتكون فتنه في الارض و فساد. الدين و الخلق افضل من الوضع المالي

الأمور المالية هذي ما اعتبرها خصوصية بين الزوجين في الزواج انا اتخيل ان نصمم طريقة تناسبنا للوصول لاهدافنا المالية ونمط الحياة الي نختاره ونطمح له

طبعا اعتبره سؤال خاص. اتفهم ليش الموضوع مهم. ولكن اؤكد اني ولله الحمد قادر. وأحد الاسباب اني اخرت موضوع الزواج هو اني اتؤكد اني باذن الله قادر على اداء كل الواجبات.

أنا بطبعي أحب أن أحتفظ ببعض المساحات الخاصة لي، ومن ضمنها الأمور المالية، لذلك لا أرغب بمشاركة هذا الجانب، حتى لو تطورت العلاقة. بالنسبة لي، الأهم هو التفاهم، والاحترام، وصدق النية بين الطرفين.

شريك حياتي له مني أن لا اقصر في حقه ولا مسؤولياتي وان يعيش معززا مكرما ، وكل ما يظهر على المرأة من سعادة وخير هو انعكاس لكرم زوجها وطيبته ، ولا أسألها عن راتبها ولا تسألني

ما افضل تماما التحدث بلغه الأرقام لان للاسف فكره الزواج اصبحت كم يملك من المال ونسوا الشي الأساسي اللي أعظم من المادة وهذا من الأخطاء الفادحه ايه نعم الماده مهمه ولكن ماهي اهم من كيف بكون مع الإنسان اللي معاي كيف بعيش كيف بيكون الوضع بكره الماده متغيره وليس شي ثابت

😂😂😂😂مستقيله ، حياة العمل والاختلاط ما حبيتها من بعد م جربتها افضل اني اشتغل في مهاراتي افتح مشروع مثلا له علاقه بالتطريز لاني احب بشتغل فيه بكل حب واحقق دخل لي ومنها اقضي وقت مفيد